Мама четверых детей

😂😂😂Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-…

😂😂😂Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за

аспирином. На бэйджике у продавца

(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-

менеджер Марина». Что такое Аптек-

менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом

дед, ещё с Деникиным красных рубал, и

собственно я. За прилавком та самая Аптек-

менеджер Марина, бабища размером

1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.

Парень:

— Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер:

— А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре… :

— А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений:

— А если у меня во время этого процесса х%й

встанет?!

— Если на мужика, то у нас для анального

секса только «Голубая луна», а если на

девушку, то сейчас мы вам что-нибудь

подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-

красного цвета… Аптек-менеджер продолжает

вещание на всю аптеку:

— Есть с пупырышками, с колечками, супер

тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер

ему:

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?!?!

— А это всё равно, презервативы для

орального секса подходят как и мужчинам, так

и женщинам…

Парень:

— Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и

размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет

глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это

охреневшими глазами с улыбкой дебила на

лице…

— Есть ароматизированые, вам понюхать

принести?

Дед из очереди:

— Чё, использованный что ли? Они же

герметично упакованные!

Народ лежит.

Аптек-менеджер:

— Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери:

— Спасибо, уже натрахался…

Аптек-менеджер деду:

— А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам!

— А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся.❗❗❗

Порвало!!!😂😂😂 😂😂😂Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.❗❗❗

А какой самый проверенный и надежный способ предохранения , кроме отсутствия секса 🤣?

А какой самый проверенный и надежный способ предохранения , кроме отсутствия секса 🤣? Надоел нам с мужем прерванный ПА, презервативы тоже мимо , оральные контрацептив не рассматриваю , со своей памятью я не буду соблюдать ежедневный прием . Вот что по вашему самый топ ? К врачу уже записана на прием , она молодец , но хочется послушать опыт бывалых 😏

Зачем аптек-менеджеру знать, зачем вам презервативы?

Анекдот в студию 😂😂😂Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.❗❗❗

Почему тесты на беременность вызывают ажиотаж в магазине?

Покупаю щас в магните тест на беременность. Они вместе с презервативами есть только на одной кассе, поэтому продавец бежит по всему магазину с криками: «а где у нас тесты на беременность?», а вся очередь, конечно, пялится на меня. Хорошо, что я пришла не за смазкой для анального секса или ребристыми презервативами 😅

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-…

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся. 😅😂😂