Тест «Какой вы человек в глазах окружающих» Этот тест поможет вам узнать нечто сокровенное ,ведь вы не можете заглянуть в мысли других людей. Тест позволит вам посмотреть на себя со стороны и с легкостью подкорректировать своё поведение ,чтобы стать более коммуникабельным человеком и создать определённый авторитет . Внимательно читайте правила до конца: ✔ Расслабьтесь и по старайтесь ни о чем не думать ✔ Взгляните на изображение глаз ✔ Выберите картинку ✔ Напишите номер в комментариях Ещё больше интересного о себе и своей личности вы можете узнать пройдя по прямой ссылке ☞ ☞ ☞ https://mom.life/bookmarks/collection/5ff8b0ad50700b17cc4fa1ec
Можем поспорить, вы не раз сталкивались с необъяснимым явлением – ваш, обычно миролюбивый и ласковый, ребенок вдруг перевоплощается в Кунг-фу Панду 🐼 , только с темной стороны силы, и начинает колотить других детей, нападать и рушить все вокруг. 🙈 Подобные приступы агрессии могут полностью деморализовать родителей, которым только и остается, что ответить силой на силу. Но роль родителя-миротворца не так уж трудна, как кажется. И существуют простые способы успокоить свое чадо, вышедшее на тропу войны с совком и ведерком, полным песка. Мы собрали для вас самые жизненные, мудрые и добродушные советы от мамы одного «кровожадного» мальчишки. 😜 «Признаю, это весьма унизительно, когда ваш ребенок кусается, бросается песком, вопит на весь квартал или преследует других детей. Это еще более унизительно, когда мама «пострадавшего» по-прежнему вежлива с вами и добра к вашему маленькому агрессору. В ином случае вы вынуждены обороняться от всех мам, которые готовы заклевать вас. Помню, однажды одна мамаша на детской площадке пригрозила моему трехлетнему сыну, что «укусит его за то, что он укусил ее малыша». Я взбесилась не смотря на то, что мой сын был виноват. 😠 Всем известно, что все это незначительное насилие – просто болезненный этап развития ребенка. Глубоко в душе мы все понимаем, наш свирепый ребенок вряд ли вырастет в Ганнибала Лектора (хотя порою все говорит о том, что именно так и произойдет). Мы знаем, что детская агрессия - это нормально. Но почему, спрашивается, это должно быть нормой именно для моего ребенка? К счастью, есть пара приемов для того, чтобы справиться с жестокостью ребенка. Может быть, они не такие уж веселые и не вполне надежные, но лично мне они помогали не раз. 👌 Попробуйте. Только будьте готовы к воплям. 📣 ✔Разрушьте возможность агрессии. Если ваш ребенок бросается песком, значит – никаких песочниц. Пусть развлекается один на один с вами. Если он кусает других детей, значит – будет сидеть рядом с вами вместо того, чтобы играть. Если он насильно отнимает игрушки, значит, его место – на ваших коленях. Проще говоря, нужно испортить вашему ребенку «всю малину», забрав его из ситуации, которая служит пуском для его агрессии. Затем – усадите его себе на колени или возьмите его на руки, чтобы поговорить «по-мужски». ✔ Объясните простыми словами. Фразы типа: «Мы не бросаемся песком», «Мы не кусаем других ребят» работают. Не нужно произносить целые обвинительные речи, ребенок перестанет слышать вас после третьего предложения. Затем скажите: «То, что ты сделал (что именно) было больно. А мы не делаем другим больно. Разве ты хотел сделать больно?» Будьте готовы, что ребенок может ответить «Да». В этом случае повторите: «Мы не делаем другим больно». И, если ваш ребенок может извиниться, попросите его принести извинения тому, кого он ударил или обидел. Не приказывайте, а именно попросите. ✔ Отправляйтесь домой. Ребенок, который кусает своих друзей по детской площадке как маленькая белая акула, возможно, устал или голоден, или его мучает жажда, или он просто перевозбужден. Прежде чем впадать в педагогическую истерику, вспомните, когда он в последний раз ел, пил, как он спал прошлой ночью. Отведите ребенка в привычное для него место, в его комнату, в его убежище. Там он может успокоится, и злобное настроение просто уйдет. ✔ Изучите вашу жизненную ситуацию. Подумайте, существует ли в жизни вашего малыша какая-то суматоха, смятение или стресс. Может быть, появление маленького брата или сестры, а может, новый кружок? По собственному опыту я знаю, это может стать причиной агрессии. Дети любят, чтобы их маленький мир подчинялся нерушимому порядку, так они спасаются от пугающей неизвестности. Так что любое нарушение привычного хода вещей – развод родителей, переезд, новый распорядок дня и тому подобное может запустить агрессивное поведение ребенка. Во многих случаях вы не способны что-либо изменить в этой ситуации. Но обязательно поговорите с ребенком. Простыми словами – «Мы переехали в новый дом, и ты скучаешь по нашему старому дому…», с простыми эмоциями – «…и тебе грустно, а иногда, когда грустно, то хочется что-нибудь сломать или стукнуть кого-то». ✔ Помните, что это нормально. Взрослея, дети проходят через множество разных фаз. Некоторые малыши начинают кусаться. Другие – бросают песком, просто чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Некоторые могут швырнуть камень в другого ребенка, некоторые – ударить палкой. Это просто поведение, с которым нужно взаимодействовать. Это поведение неприятно. Но оно – нормально. А вовсе не признак того, что вы – плохой родитель. ✔Не шлепайте ребенка! Наказывать ребенка за его поведение в рамках естественного периода – несправедливо. По сути, это – отвечать насилием на насилие. Наказывая ребенка, вы подаете ему пример, что можно ударить кого-то слабее тебя, если у тебя есть власть. К тому же, физическое наказание может помочь только на короткое время, но в будущем оно ничего не изменит к лучшему. Шлепки и затрещины – абсолютно не эффективны! ✔ Не выходите из себя. Вашему ребенку нужно успокоиться, так что вам нужно успокоиться первой. Орать на ребенка, визжать, возмущенно сотрясать воздух словами, обвинять – все это только усложнит ситуацию. Сделайте глубокий вдох и отступите на минуту, если это возможно. Нам всем это нужно порою, так что это – вполне нормально. ✔Не обвиняйте себя. Все это происходит не потому, что вы – плохая мать, нет. И не потому, что вы налажали, воспитывая вашего малыша, нет. И не потому, что во время беременности вы ели суши и смотрели боевики, вовсе нет. Все маленькие дети иногда кусаются, дерутся, пинаются или бросают игрушки в других детей. Все маленькие дети ведут себя агрессивно. Просто сделайте глубокий вдох и выдох. Признайте, что здесь нет вашей вины. Не наказывайте себя и не чувствуйте пристыженной. Каждый, кто хотя бы раз был родителем, поймет вас, мамочка. Маленький ребенок любого человека иногда совершает безжалостные, злые поступки в обычной жизни. Не нужно испытывать чувство стыда и слишком уж злиться на своего малыша. 👆 Он проходит через естественный период изменения. Малыши пока не могут понять, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Так что объясните это вашему ребенку, будьте ему примером мирных решений, утешайте и будьте на его стороне. И помните, что в своем маленьком сердечке ваш малыш – все еще дикарь. Очаровательный и такой любимый». 💓 Знакомая ситуация? Как у вас получается успокоить вашего маленького задиру? 😉
#веселый_фрейд Про детскую агрессию. Острее всего этот вопрос встает у мам где то в 1,5-2 года, когда ребенок начинает ломать игрушки, бить лопатой детей на площадке, хватать маму за волосы и прочее. И самые частые реакции родителя варьируются от «надавать по жопе чтоб неповадно было» до «какой кошмар, что же будет дальше?!» А то что будет дальше напрямую зависит от родителя и как он поведет себя в отношении детской агрессии. Ну и самый главный пункт-агрессия это норма! Агрессия это энергия, это либидо. Ребенок испытывает агрессию с рождения. Главный принцип формирования психики ребенка в психоанализе заключается в тезисе-чтобы стать добрым, нужно быть агрессивным, чтобы стать щедрым, нужно быть жадным. Никогда человек не станет добрым или щедрым по своей воле, осознанно, если он не был агрессивным и жадным, невозможно это по закону развития психики (любая психическая характеристика это континуум, а не конечная точка). На первых порах агрессия помогает младенцу выживать, привлекать внимание взрослого и тд. В самый важный возраст для развития агрессивности-в 1,5-2 года у ребенка происходят изменения, он ходит, он становится все более самостоятелен. До этого он с мамой единое целое, а теперь он стремится обрести свои границы, найти их и познать. Вот тут начинаются жалобы мам на то, что ребенок ведет себя на зло и стремится вывести маму из себя. Ребенок ищет границы любви, он пытается понять и удостовериться в том, что если он отделится от мамы, его все равно будут любить. Во всех действиях малыша, которые мамы классифицируют как «на зло» звучит всего один вопрос-если я сделаю так, ты будешь меня любит? А если так, тоже будешь? Этот возраст отягощается для родителя тем, что нужно вводить систему запретов. Да, это нужно, так что мнения о том, что психологи растят избалованных детей, несостоятельны. Эта система запретов должна быть четкой, последовательной и одинаковой для всех кто общается с ребенком! И самое главное-эта система должна выполняться родителем. Именно с родителя ребенок считывает стереотипы поведения в ситуации, когда он злится, когда его что то не устраивает. В том числе и когда родитель злится на ребенка. Если мама начинает орать, бить ребенка и швырять предметы, то не стоит ждать от ребенка, что он будет справляться со своей агрессией адекватно, он будет как мама или папа. Агрессия есть деструктивная и конструктивная. Деструктивная это про враждебность, разрушение и удовольствие от него. Но есть и другая сторона агрессивности-конструктивная, которая позволяет отстаивать свои границы и интересы, быть способным к конкуренции и борьбе. Разумеется есть тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание и обратиться к специалисту, они все, как правило, имеют место после 3 лет-насилие над животными и младшими детьми и удовольствие от него, акты с собственными фекалиями (вымазать себя или кого то), самоповреждение. Также стоит проконсультироваться если ребенок бурно реагирует на простые ситуации или же не дает адекватного ответа сверстникам. Самая главная задача родителя это с помощью адекватной системы запретов научить ребенка направлять свою агрессию в нужное русло. Здесь важны еще конституциональные особенности темперамента, есть более спокойные дети, а есть взрывные, соответственно подход должен быть индивидуальным. Ни в коем случае на агрессию ребенка нельзя реагировать агрессией-это дает ребенку карт-бланш на те же методы. Ну только разве что вас устраивает, что ребенок будет кричать и психовать и драться :) Но помимо этого ребенок еще получает эмоциональную травму, а родитель чувство вины. Игнорирование, эмоциональное отвержение также категорически неприемлемы, если мы хотим научить ребенка адекватно справляться с агрессивными импульсами. Единственно верным методом является принятие, ласка, компромисс, которые удовлетворяют потребность во внимании у ребенка в ситуации поиска его собственных границ. Проще говоря, будьте рядом, даже когда вас отталкивают, злят, обижают. Обнимите, поцелуйте, объясните, покажите, научите. Тогда для ребенка кризис поиска баланса между страхом потерять материнскую любовь и желанием стать самостоятельным пройдет спокойнее и на выходе будут здоровые отношения и психика у всех участников процесса :)
2 девочки жестоко избили одну ,реакция нашей женской половины:я бы избила, я бы оттаскала их и весь их тухум, я бы размазала… и мы еще удивляемся откуда столько агрессии в детях. Если вы сами проблему только кулаками готовы решить, как вы научите детей цивилизованно решать конфликты? Дети агрессивны, потому что общество агрессивно.
Анастасия·Мама дочки (2 года)
И мне ,пожалуйста
·1 отметок «Нравится»1·Ответить