Пусть это будет первый пост.

Пусть это будет первый пост.

Мат 🤬 будет часто.

Такая жизнь. Это мой дневник.

Я здесь буду выговариваться. Всем несогласным пою песню шнура «я себе куплю змею или черепаху, а тебя я не люблю, ехай..., ехай.....(подставь своё имя) ..на #уй”

Ненавижу себя за то что дошла до такой жизни.

Мне скоро 35. Красивая. Выгляжу на 25. Один ребёнок. В браке 5 лет.

Я замученная женщина. Я не заметила как это произошло.

Живешь, радуешься жизни, вокруг ухажеры толпами бегают, потом женишься и рожаешь ребёнка.

И тут ты себя находишь располневшей бабой, в растянутых трениках и с мочалкой на голове.

Начинаешь пытаться худеть, все бесполезно, так как все подчинено режиму и питанию ребёнка и ты уже не знаешь как с этим быть.

В сексе тоже проблемы, точнее не проблемы а просто отсутствие желания.

Но обо всем по порядку:

1. Про вес.

Была 82 кг, сейчас 80. Я не потеряла ещё надежду сбросить лишнее.

Муж тоже недоволен, намекает. С#ка. Ему ли это говорить мне. В беременность набрала 20 кг. 10 из них ушли, 10 ещё остались.

Я никогда не была такой полной. Очень тяжело питаться иначе если муж постоянно покупает себе сладкое и сын тяжело выкидывать еду если сын не доел. Спортом с ребёнком трудно заниматься. Только я встаю в планку- он садиться верхом. Пресс качать тоже не даёт. Истерики бесконечные что его не катаю верхом и прочее.

Без нянь. Муж неделями в командировках. Приезжает на выходные 1-2 дня.

2. Отсутствие желания близости.

Все было красиво, он ухаживал, дарил подарки и весь этот конфетно-букетный.

Мы гуляли, мы долго целовались на набережных. Каждые выходные проводили в долгих прогулках по Питеру.

Но после рождения ребёнка все изменилось. Первые месяцы я не могла( был сильный разрыв. Ребёнок родился крупный 4 с лишним кг), затем все зажило.

Был период когда снова моё Либидо повысилось и я хотела безумно отвязного секса, но муж зае#ывался на работе.

Все сошло на 1-2 максимум в неделю. Под одеялом, когда выключен свет в миссионерской позе. Особенно он полюбил позу для ленивых 69.

Затем была вторая беременность закончившаяся на 8,5 недель. Замершая.

Прожила боль. Сейчас легче.

Пол года назад прошла кучу курсов по отношениям и как его удовлетворить в постели. Полюбила себя в своём весе. Не привыкла и не смирилась, а приняла себя. Убила кучу времени на работу с психологами, работе над собой.

Вроде все хорошо. Но нет драйва. Я это поняла когда пол года назад мне позвонил бывший. У меня все затряслось, я покраснела, дыхание стало сбивчивым. Мы так и не поговорили, я положила трубку и заблокировала его от греха подальше.

Но что я поняла, что с мужем стало скучно.

Мне не хватает обычной ласки. Когда он не просто приезжает раз в неделю потра#аться и пожрать хорошо, а когда мы разговариваем о личном, строим планы, делимся чем то.

Мы стали как соседи которые механически как роботы удовлетворяют потребности.

Вибратор стал моим лучшим другом. Кого бы устроил секс раз в неделю?

Ни близости (эмоциональной), ни нормального секса, нет этих гребаных бабочек в животе.

Я не хочу мужа.

Фух. Я это сказала.

Я смотрю на мужчин, мне нравится их раздевать глазами, даже флиртовать немного. Но я не опущусь до предательства.

Что делать не знаю.

Неделю назад мы с мужем пили дома. Муж не умеет пить. Он бывает перепьет и не помири ничего. Бывает ищет поводы подраться с мужиками.

Но в этот раз было все по другому. Он меня ударил. По щеке кулаком. Болит ещё, синяка нет.

Наговорил кучу гадостей и что я толстая.

Благо мы переезжали на другую съемную квартиру и у меня были ключи. Закрыла комнату с спящим сыном и ушла ночевать отдельно.

Утром естественно он не помнил ничего. Рассказала.

Теперь секса не хочу с ним.

Развода не хочу. Как отец он замечательный. Я пока не знаю как быть. Не уверена захочу ли я секса или уже умерла так умерла.

3.Желание. Мне нравится мой зубной врач. Молодой парень. Ну как парень, чуть старше или ровесник.

Я слышу его голос и понимаю что скоро растекусь на кресле у него.

Просто влюбленность. Я ему нравлюсь. Но не позволяет нам субординация и он знает что я замужем.

Не могу. Не хочу рушить семью. Понимаю что так не должно быть. Пока не решила как мне быть.

Исповедь.