Отделить детей от себя. Что такое личные границы ребёнка и когда их нельзя нарушать

В самом начале статьи — спойлер: нарушать чьи бы то ни было личные границы нельзя никогда. Разве что кроме случаев, когда на кону жизнь обладателей суверенитета. О личных границах говорим с детским клиническим психологом Викторией Корпачевой.

В нашем мире всё обрамлено границами — не всегда зримыми, но крайне полезными. Клетки в теле и митохондрии в них, среды обитания животных и слои атмосферы. Всё это важно — так в мире соблюдается порядок.

Внутри нас тоже есть мир, обладающий границами. Это касается и сформированных личностей, и еще совсем не зрелых. В идеале нарушение любых границ возможно только с личного разрешения владельца.

«Но простите, почему же нельзя нарушать личные границы моего (!) ребенка?! Я же лучше знаю, что у него внутри, и лучше-ка мне держать это всё под контролем». Объясняем, почему думать так неправильно.

Что такое личные границы ребенка и когда их нельзя нарушать

Рассказывает Виктория Корпачева: «Личные границы есть у всех живых существ, не только у людей, и даже у животных, которые яро их защищают. Когда рождается малыш, у него уже есть личные потребности и вместе с ними — свои границы. Это означает, что существует та грань воздействия на человека, когда ему становится некомфортно и возникает нарушение потребности в безопасности.

У новорожденных границы еще не ярко выражены, ведь они очень связаны с мамой. Мама обеспечивает чувство безопасности, и в этот период именно она берет на себя роль защитника личных границ».

Кризис «Я и нет» в 3 года

Когда ребенок начинает ходить и познавать мир, он постепенно отделяется от мамы, тем самым демонстрирует личные границы. Самое яркое первое обозначение происходит в возрасте 3 лет, когда появляется фраза: «Я сам».

Виктория Корпачева: «Первая задача кризиса трех лет — очертить и отстоять личные границы: он демонстрирует родителям свои желания и потребности, случаются первые попытки требовать чего-либо от окружающих».

В этот первый пик «самости» родителям необходимо набраться терпения и активно помогать ребёнку в его «революционной деятельности» — быть самостоятельным в мерах безопасности.

Например, давать самому делать небольшие дела: одеваться, убирать игрушки, обуваться и есть. И стоит учесть: чем сильнее родители пытаются окружить ребенка гиперзаботой и делать все за него, тем ярче ребенок будет требовать, капризничать, устраивать истерики в борьбе за свою самостоятельность и границы.

Дошкольник и школьник на охране границы

В дошкольном и младшем школьном возрасте в ребенке формируется самооценка. И связана она опять-таки с наличием прочных личных границ.

Если родители и в этом возрасте воспринимают ребенка как маленького, диктуют ему что делать, как думать, делают множество дел за него, а также применяют физические наказания — это разрушает прочность личных границ, и это непременно сформирует заниженную самооценку, нерешительность, пассивность и инфантильность у ребенка.

Прекрасный пубертат

Когда приходит время подросткового бума, наступает самый яркий период требований уважения личных границ.

«Сама природа пробуждает в подростках процесс отделения от родителей: возникает потребность стать взрослой личностью. И здесь родители также часто продолжают атаковать личное пространство подростка.

Требование полного подчинения родительскому мнению, почитание родительского авторитета — это самая бесполезная трата времени и нервов для родителей подростков и посягательство на личные границы.

Дети, даже самые маленькие, и, конечно, дошкольники, школьники и подростки — имеют право на свое личное мнение, на собственное пространство. В идеале это детская комната, где их личные вещи, игрушки и все предметы расставлены по правилам маленького хозяина», — поясняет Виктория.

Ребенок имеет право закрыть дверь в своей комнате, побыть в одиночестве, когда это необходимо.

Неуважительное отношение к чувствам и мнению ребенка, пренебрежение его правами — все это неизбежно приведет к нарушению личных границ. В результате мы получаем неправильную самооценку, что уже сложно поправить во взрослом возрасте.

Выросшие дети тем благодарнее, надежнее и нежнее с родителями, чем прочнее их границы. А строятся такие укрепления от внешних угроз совместно силами всей семьи — уважением, разумными диалогами и примером всех, кто живет с ребёнком.

Как научиться воспринимать ребенка вместе с границами, не отдаляясь

Самое главное — помогать строить границы легко. Ведь каждый родитель, когда научится внимательно наблюдать за потребностями малыша, сможет понять, что для ребёнка комфортно и приятно, а что нет.

Не всегда заметны, но от этого не менее важны первые попытки признания личных границ малыша.

«Например, если мне — маме ребёнка — холодно, и я хочу надеть майку, термокофту и сверху еще и свитер, это моё бесспорное право. Но если при этом вам заметно, что младенцу комфортно в одной толстовке на боди — он активен и нет признаков того, что замерз, то не стоит его кутать.

То есть начинаем с осознания, что вы и ребенок — это не единый организм, а разные люди, с разными потребностями. Понятно, что с его стороны вы пока едины, но при этом вы, взрослый, все равно можете проводить незримые границы, пускай пока хотя бы и пунктиром», — говорит психолог.

Суп не для всех

Когда дошкольник, например, уверяет вас, что он не хочет и не любит суп, а вы считаете, что он очень полезен, важно услышать ребенка и признать: да, он может не любить суп — вообще или именно этот, моего приготовления — и это не значит, что сын не уважает маму и её кулинарные таланты. Просто это его вкусы и предпочтения.

Действуя таким образом, вы не отдаляетесь, а уважаете мнение своего ребенка.

Гиперопека не пройдёт!

Виктория Корпачева: «Хороший контакт с ребёнком с уважением его личных границ возможен только в такой практике: ежедневно, при желании и наплыве гиперопеки, сверхконтроля над ребенком, сказать себе: «Стоп! Я тебя слышу, я тебя уважаю».

Ребёнок тоже не станет отдаляться, наоборот, отношения станут доверительнее, маленький человек будет ценить вас, понимая, что вы его любите и уважаете. И тогда и от окружающих он сможет требовать (это, кстати, очень хорошее и правильное слово) уважения к себе, а не терпеть унижение и подавление от посторонних».

На защите родительских границ

Дети также воздействуют на границы родителей, и порой пытаются манипулировать папами и мамами для достижения своих целей. Когда родитель «мягкий», безвольный и не имеющий своих прочных границ, дети с удовольствием пользуются этим.

Виктория Корпачева: «Уже в возрасте от полутора до трёх лет дети активно начинают прощупывать границы родителей: до какой степени можно на них надавить, чтобы получить желаемое. Родителям очень важно не поддаваться манипуляциям и быть твердыми в своих мнениях и позициях.

Например, если родители решили, что ребенку нельзя часами смотреть мультфильмы, а можно не более 15 минут, это значит, что ни при каких условиях другие нормы недопустимы. Как бы ребенок ни плакал, манипулируя, родитель не должен уступать в принципиальных моментах».

Такой подход еще называют «принципом последовательности» в воспитании. Конечно, запреты и нормы должны быть понятными для детей, то есть нужно объяснить, откуда они взялись и зачем нужны. А кроме того, такие правила всегда одинаковы, вне зависимости от настроения мамы или загруженности папы.

Дети смогут уважать границы родителей и других людей, только видя этот пример от родителей. Если ребёнок растет в семье, где уважают его границы, он учится уважать чужие границы и не покушается на них.

Когда родители склонны к гиперопеке, и все их интересы сосредоточены вокруг ребенка, они забывают о своих потребностях и становятся предметом постоянных манипуляций.

Особенно потеря личных границ свойственна мамам. Но если для младенческого периода «слияние» нормально и правильно, то далее, по мере взросления ребенка, мамам важно научиться тормозить в себе «растворение в ребенке» и почаще вспоминать о своих желаниях, потребностях, увлечениях: заниматься любимым делом, работой, спортом, больше уделять времени себе.

По примеру родителей-жертв дети повторяют этот сценарий и тоже вырастают людьми без личных границ, позволяя окружающим «вытирать об себя ноги», как бы грубо и грустно это ни звучало.

Психолог Людмила Петрановская — о том, какие границы ребенка может нарушать взрослый.

Источник: ссылка