«Существуют девушки, живущие поиском чёрт-те знает какого просветления.

«Существуют девушки, живущие поиском чёрт-те знает какого просветления.

Сегодня у нее йога, завтра – начало курса детокса имени бога нашего щавеля, послезавтра – ретрит и клизма ромашкой. Чистка чакр, даосские практики, WhatsApp-консультации у шамана – все о них же. За изучением раскрытия энергии Кундалини в Тибете у них следует поездка в деревню Три Пёзды с целью поиска места денежной силы. У источника материального блага, говорят они, положено прильнуть к какому-нибудь «очень сильному», «заряжающему» камню и помассажировать ему бочок – тогда купюры сами будут на тебя нападать, только отмахивайся. В кошельке они носят рыбий хвост от сглаза и камушек «на процветание», а в сумочке перекус – траву с полей, где пасутся святые ослы с двумя высшими техническими образованиями. Детей рожают в воде и с песней. Не через вагину. Кстати, вагину свою воспринимают не как орган, а как маршрутизатор, раздающий Вселенной уникальную женскую энергию. Говорят о свой писе всегда с любовью: «Архитектура девичьего тела – гениталии в форме воронки – говорят о том, что природа создала нас, как принимающую сторону! Мужчина дает – мы берем, впитываем его блага!».

Парни, чьи блага впитывают эти экологически чистые матки, обычно влюблены и печальны. Им нельзя мечтать о супе, говорить о масле и (боже упаси) засматриваться на что-то людское, с ГМО.

- Уберите вашу колбасу! - орет на ресторанное меню девушка-просветлитель. - Мы с любимым сыроеды! Постепенно переходим на праническое питание. Да, зай?

А «зай» – конечно, нет. Но не перечит. Он сегодня с друзьями пообедал в грузинском ресторане жиром и вином, поэтому согласен на сельдерей и ее умилительную ахинею.

В силу того, что все мысли в жизни этих девушек материализуются, думают губатенькие Будды исключительно о мире и успехе. О политике, молочных продуктах и инфекциях думать нельзя – иначе вся эта пыль осядет на их стерильно чистенькие каналы связи с космосом и все, пиздос – ожирение, грустинка и одни тапки на двоих с мужем.

Своим долгом они считают раздавать советы всем непросвещенным:

- Девочки! Углеводы нельзя, таблетки нельзя, к косметологу в девятнадцатой фазе Луны нельзя, встречаться с мужчинами с именем Валентин тоже нежелательно.

- А что можно?

- Можно в Швейцарию на недельный курс видового питания за три тысячи долларов.

- Три куска, чтобы есть брокколи?

- Дешевле вы жрать не бросите.

Удивительные, конечно, женщины. Смешные. И глупенькие.

То ли дело я! Целый день на работе, пообедала котлетой и фыркнула на дождь.

Даже и не знаю, кто из нас дуры.»

Автор Евгения Плихина. Взято из фейсбука. Это гениально😂