Как принять и полюбить ребенка с аутизмом?

Когда ждёшь ребёнка, ты наполнена счастьем. В прямом и переносном смысле… Несмотря на все невзгоды «беременной жизни», за спиной у тебя крылья, потому что под сердцем ты носишь новую жизнь. Как же удивительно устроена природа…В твоём теле появляется и растет маленький человечек, который скоро выйдет в мир, и проживёт интересную жизнь, изменит жизнь других людей навсегда. А в первую очередь он навсегда изменит твою жизнь…

Когда носишь ребенка, веришь и мечтаешь о том, каким он будет. Ты видишь его красивым и сильным, умным и здоровым. В голове мелькают картинки: вот он делает первый шаг, вот его первое «МАМА», вот и утренник в детском саду, первый стишок, первые драки и первая любовь, выпускной и университет, свадьба, внуки… Все картинки превращаются в калейдоскоп бесконечного семейного счастья. Где есть ты, твой муж и твой ребеночек. И ты совсем не ожидаешь, что ребенок родится «особенным», не таким, как те дети, что ты видела на площадке или нянчила у сестры, что он будет другим.

Честно могу сказать, что первые мысли это «ЗА ЧТО?». Ты недоумеваешь как это могло произойти с тобой, с вами. Ведь ни у кого в семье нет подобных отклонений. Ты злишься. Сильно. На себя, на него, на неблагополучные семьи, у которых почему-то рождаются самые здоровые и сильные дети. Почему то в такие моменты ты точно знаешь, что виноват именно кто-то другой но не ты!

Потом наступает время НАДЕЖДЫ. Время тяжелых испытаний, слез и несбыточных мечт. Время когда ты мечешься от одного специалиста к другому, цепляешься за любые, в основе своей пустые обещания. И платишь огромные деньги за то, чтобы тебе вернули того ребенка, которого ты ждала и так сильно хотела. В это время позади тебя за руку волочится ненужный ребенок. Ты не смотришь на него. Точнее смотришь, но не видишь. Ты видишь только его недуг, заразу которую нужно вывести любым способом и тогда всё наладится. Тогда твой мальчик будет счастлив. Хотя для счастья ему нужно совсем другое.

Это тяжелое время. Тяжелое для тебя как женщины, потому-что так или иначе, ты винишь себя в рождении больного ребенка. Тяжелое как для жены, потому что приходится не только не сдаваться самой, но и поддерживать любимого мужа, вселять в него веру в хороший исход и в правильность ваших действий. Тяжелое как для матери. Потому что твой ребенок страдает, ты пичкаешь его таблетками, колешь уколы, таскаешь по больницам. А он страдает, но совсем не от того, от чего кажется тебе.

А ещё сдают нервы. И тогда ты кричишь. Кричишь громко и отчаянно. И летят в стену подносы с несъеденной в сотый раз едой, рвутся в очередной раз испачканные штаны. И находясь в полном исступлении ты трясёшь за плечи сына, плача и прося его, умоляя: «Ну скажи хоть что-нибудь! Поговори со мной. Взгляни на меня!»

Но со временем, когда наконец-то тебя отпускает, приходит понимание. И наконец-то искренняя любовь, так необходимая твоему ребенку все это время. То, чего он с нетерпением ждал. И ты понимаешь, что то, что ты делал, было до невозможности неправильно. Ты понимаешь, что если бы не болезнь, то с тобой не было бы того ребенка, который сейчас рядом. Который остро нуждается в тебе. А ты нуждаешься в нем и любишь его именно таким, и ты уже не хочешь в нем ничего менять. Остаётся только одно горячее желание любить его изо всех сил, что у тебя есть.

У моего сына аутизм. Он не смотрит в глаза, плохо кушает, не умеет одеваться сам. Он не сказал мне ни единого слова. Но мой ребенок поистине потрясающий маленький человечек. Никто в целом мире не обнимал меня так сильно и трепетно, как ты. Никто в целом мире не владеет такой живой, яркой и открытой мимикой. И мне не нужны слова, чтобы понять, что он хочет мне сказать. Язык его тела доведен до совершенства.

Это самый умный и вдумчивый мальчик. Его способность к запоминанию, к обучению приводит меня в изумление изо дня в день.

Я знаю, что мой сын меня любит, я знаю, что любит и уважает своего отца, и знаю, как он привязан к своей сестричке. И пусть это незаметно для окружающих, я знаю, как он страдает, когда нас нет рядом.

Он просто ребенок. Мальчик, который любит купаться и брызгаться, который любит карусели и качели, который любит, когда все дома, любит наши теплые семейные вечера, поездки и прогулки.

Мне больше не нужен другой ребенок. Мой Алалошка и его недуг неразделимы. Без всего этого, он был бы какой угодно ребенок, но не мой старший сын, которого я люблю больше жизни.

Я знаю, что впереди у нас еще много трудностей. Но я уверена, что мы всё преодолеем, потому что с нами наша огромная и безусловная любовь к нашему сыну.

«Все, что мне нужно, — открыть дверь и войти» (Из книги Темпл Грендин «Отворяя двери надежды. Мой опыт преодоления аутизма»).

Мой дорогой сын, если ты читаешь эти строки: у нас с тобой впереди еще много дверей. И я обещаю, что мы откроем их все

#аутизмнеприговор#