Как научить ребенка говорить «нет» и быть счастливым?

Нет, не может. Это мамин выбор родить ребёнка, а вырастить и кормить до 18 лет по семейному кодексу - мамина обязанность.

А вот делать «золушку» из дочери, затыкая желания и собирая долги, с комментариями «ты мне должна - не стоит.

может.

В обязанность мамы не входит возить по морям, давать карманные деньги, покупать хороший телефон, привечать подружек, водить в кино и т.д.

Если подходит формально - кто кому обязан, то до 18 лет можно обуть-одеть и кормить.

Это и будет по кодексу))

А если существует куча благ - то существуют и обязанности.

И к золушке это не относится.

К труду приучаются с детства)

Растить трутней - это ужасно.

Живешь в семье - будь добр жить по правилам семьи.

да, но человеческое отношение тоже никто не отменял.

Сказать дочке «пожалуйста» или «спасибо» - не трудно, подождать, когда ей будет удобно пропылесосить, а не делать это «тут же» - не трудно.

Поцеловать и сказать, как вы благодарны за помощь - прекрасно.

чет у вас все намешанно.

Пожалуйста, спасибо - это нормальная вежливость. И в семье тоже. Это просто воспитание. Поцелуи, обьятия)))

Ведь понятно по обстоятельствам. Если дочь делает уроки, занята проектом, тренировкой, еще чем то важным - то подойти со словами "быстро все бросида и пошла пылесосить" - это одно.

А если ребенок сидит в телефоне и на просьбу пропылесосить, т.к. сейчас придут гости, отвечает " не буду, отстань, достала" - это отвратительно.

ну строго говоря, это мама ждала подружку, дочь тут при чем? А мама обязана готовить для гостей дочери-подростка, например? Я считаю, что не обязана, особенно если её ставят перед фактом, что надо вот сейчас через 15 минут 🤷‍♀️

спасибо. Требование в данном случае было «немедленно», при этом маме ничего не мешало пропылесосить самой, кроме того, что она делать это не хотела.

при том, что они живут вместе в этой квартире.

Мама могла в это время доделывать обед/достирывать белье/мыть полы на кухне-коридоре.

И помощь дочери в это время была б хорошим делом , чтобы все быстрее было.

Вот если в семье изначально все воспитании идет, что помощь друг другу - это НОРМАЛЬНО, то таких ситуация с "достала" не возникнет.

А призыв в статье - никто никому не должен, и вообще нечего детей, в частности девочек, заставлять что то делать)))

А считаю, что это в корне неправильно.

не увидела в статье такого призыва. Речь идёт об элементарном взаимоуважении и границах. Характер просьбы ведь имеет ключевое значение. И не только о детях речь, но и о мужьях, и родителях. Мне как бы и муж не ДОЛЖЕН хлеб купить к ужину. Поэтому я об этом просто прошу вежливо)

ну как же не увидели то)

Если бы развитие мысли в статье пошло на варианты просьб...

Как просить, какие слова должны быть, взаимное уважение и т.д. - тогда логика понятна.

А посыл о том, что "ничего девочки не должны" в контексте "мать - ты меня достала".

👏🏻👏🏻👏🏻согласна с каждым словом)) ещё не очень поняла для чего в данном случае нужно какое-то кодовое слово🤷🏻‍♀️ если есть какие-то причины, почему ты не можешь помочь, почему просто нельзя их озвучить?

Со статьёй я тоже не согласна, главным образом потому, что она несвязна) при таком воспитании вырастет эгоистка, которая никому ничего не должна, все вокруг должны ей 🤷🏻‍♀️

вы ситуацию рассматриваете толькл с позиции мамы. А попробуйте так: вы сидите после рабочего дня, все основное по дому сделано, что не сделано, можно легко отложить на завтра, читаете интересную книгу. И тут муж: жена, к нам через час придёт Леха, сообрази на стол и полы помой. И вроде еда в холодильнике есть, но не так чтоб легко ещё и Леху накормить, и дома вроде чисто, а полы вы запланировали на завтра. И че, прям подорветесь и на кухню помчите? Для меня все будет зависеть от того КАК муж попросит, могу и напомнить где тряпка и телефон доставки. Чем в этой ситуации отличается ребёнок? К него не может своих планов быть? Нигде не идёт речь об уборочной забастовке, может у неё есть дни по которым она пылесосит?

У каждого в семье должны быть обязанности, на мой взгляд, но чёткие рамки их выполнения задаёт сам человек, не важно сколько ему лет и кто он в семье. Все, что выходит за их рамки - через вежливую просьбу и с готовностью принять отказ.

а я вот прям подростком не была.

А с позиции мамы все это рассматриваю - т.к. как раз у меня у самой есть 14летняя дочь.

Я вам повторяюсь - в статье нет рассмотрения "КАК ПОПРОСИТЬ".

Ну перечитайте еще раз.

Про семейные обязанности - рамки их выполнения задают родители.

Есть временной промежуток, есть выбор (веник/пылесос или тряпка/швабра) - но параметры когда и что выбирают взрослые.

Отказ может быть только по очевидным объективным причинам.

Отказ из за сидения в вк будет чреват бумерангом) вот и все)

ага.

Мама упахивается, а дети кверху задницей на диване валяются))

"Их величество" не хочет)))

сидение в вк для вас необъективная причина, для ребёнка-подростка может быть совсем иначе. И намного важнее, чем прямо сейчас «побежать» помогать по дому. Можно сделать и через полчаса, закончив свои дела.

точно не мой вариант, ни как дочери, ни как матери 😂

ага)) моей золовке 24 года, у неё до сих пор каждый раз находятся веские причины ничего не делать по дому 😂

если дело ждет - то и говорится "освободишься, сходи в магазин. Но не позже, чем через 2 часа".

При форсмажоре вк бросается сразу.

при форс-мажоре так и должно быть, не спорю. И про два часа у вас отличная договоренность. Но обратите внимание на свои слова «пока мама упахивается дети кверху задницей». «упахиваться» или «не упахиваться» это только ваш выбор. И дети тут не при чем.

Чаще же мама «упахивается» и ей непременно надо, чтобы ее а) оценили б)все тоже рядом жужжали. Маме тоже следует уметь отдыхать и лежать «кверху задницей»

если она находит время на мужа, муж и она счастливы, но она, например, не готовит, они едят в кафе, а стирку относят в прачку, то она отличная жена.

И не важно, есть причины делегировать домашние дела или нет. Уборку тоже можно делегировать. Но только не детям, потому что «они должны»

вы все передергиваете)

И мама может лежать и ничего не делать)

Весь разговор о том - что обязанности есть) и в семье есть слово "должен".

Про "кверху задницей".

Если мама готовит, стирает, занимается уборкой... говорит, что в это время один сходит в магазин, другой разберет шкаф - а ей в ответ "отвали, не хочу" - то вот этот расклад неприемлем в семье.

Это - паразитство.

разочарую вас, наверное, но если мама придумала уборку прямо сейчас и ждёт, чтобы все включились с удовольствием, она может это не получить.

Да, при маме-манипуляторе дети включатся, но радость и желание вряд ли будет.

Мне нравится идея, что у детей есть обязанности и они помогают по дому.

Я не против обязанностей, у меня тРое детей и обязанности есть у всех. Пост о том, что в моих отношениях с мамой был критический момент, когда мама перестала думать, что раз я ребёнок и живу на ее территории, по иерархии я ниже и ей «должна», а стала относиться ко мне на равных и сама изменилась.

нет, она не замужем и живет с нами, и почему сейчас я должна страдать от того, что ее в своё время мать не научила, что она должна делать какие-то вещи по дому. Давайте все вместе будем лежать «кверху задницей» и что будет? Будем жить в засранном доме, готовить никто не будет, в магазин ходить тоже. Я Вас, честно говоря, не понимаю🤷🏻‍♀️ Вы считаете, что ребёнок, если не хочет, может не помогать и ничего не делать, так что ли получается? Так, а зная, что если не хочу, могу не помогать, он никогда ничего делать не будет.

Я не говорю превращать ребёнка в раба, чтоб он делал абсолютно все, но помогать родителям, особенно по их просьбе, он не может, а именно должен!

а почему вы страдаете, я не не пойму?

с удовольствием никто не включается))) даже я))

Это именно то, что мы делать должны)

Вот теперь я от вас читаю третью интерпритацию второй половины вашего поста)

Ну что ж у вас все в кучу и вы перескакиваете с темы на тему.

Иерархия в семье - это уже совсем из другой оперы.

Это отдельная тема.

потому что она привыкла, что никогда ничего не делала, потому что мама просит, а она не хочет, устала, не может, занята и ещё куча причин, а теперь ее не заставить что-либо делать по дому🤷🏻‍♀️ сейчас мы вынуждены жить вместе, и мне приходится делать все самой, я не хочу мыться в грязной ванне, чтоб мои дети и муж мылись в грязной ванне, пользоваться грязным унитазом, грязной печкой, ходить по грязному полу и много, много чего ещё, но если не я, то она никогда не помоет ничего из этого. Не знаю как Вы, но я не считаю это нормой, и проблему я вижу именно в том, что в своё время ее не научили, что у неё есть обязанности и их нужно выполнять, не имеет значения сколько у тебя дел, но найти время на домашние обязанности ты должна.

а я включаюсь в уборку и домашние дела сейчас с удовольствием и благодарна маме за то, что благодаря ей и ее изменению это перестало быть моим долгом и стало желанием.

ну это ни о чем не говорит)

Я просто гораздо больше люблю работать в офисе и отдыхать потом в выходные, чем мыть полы дома)

Поэтому это просто обязанности)

И мама моя тут вообще ни причем)))))

в может наоборот? У неё была слишком требовательная мама и дома в детстве все делать заставляли? И сейчас она сказала «ну его, не хочу больше»? Маминого «строгого» контроля нет и она наконец-то никому ничего не должна...

И просто живет. Такое тоже бывает и не редко.

А то, что в вашем представлении надо, чтобы дом был чист, не вписывается в ее «надо», ей и так комфортно.

И это не ее проблема, что у вас дети и желание чистить ванну и тп

Опять, может все и иначе на самом деле.

Не мне судить.

у нас в семье, что в родительской,что у мужа, чьи бы гости не были, мы убираемся и готовим вместе. Это по семейному, по-человечески, а не как у дикарей- "тебе надо, ты и делай". Вот это нормально матери так сказать! Ни мама мне,ни я маме никогда подобного не говорили и не скажем.

я бы стала готовить на минус одного и машинку стирать также.

Мама приучила,что где бы ты ни был, первые 2 дня ты гость, а потом член семьи и должен жить по правилам этой семьи. Позиция,на мой взгляд очень верная и сама её придерживаюсь,что в гостях,что когда у нас гости дольше 2-3х дней.

А муж имеет право на просьбу купить хлеб ответить отказом) Или отложить на потом.

имеет, придумаем что-то 🤷‍♀️больше того, я никогда не наезжаю на мужа, если он забудет что-то купить в магазине, даже если это молоко для утренней каши ребёнку. Просто сделаю другой вариант завтрака. Быт не стоит того, чтобы ссориться с любимыми.

При таком отношении, разве удивительно, что мой муж готов ночью в дождь сходить в магазин за чем-то чего мне очень хочется? Не должен, не обязан, просто делает так🤷‍♀️

Вы что, в жизни вообще ничего не делаете по принуждению? А я вот терпеть не могу готовить, это для меня обязаловка чистой воды. И если бы не чувство долга, сидеть бы всем голодными))

ну если прям честно, то да. Ооооочень редко мы с мужем что-то делаем через силу. Если я не хочу готовить, то лучше не начинать, будет не вкусно. И уборка обязательно затянется и будет идти трудно. Проще отложить и настроиться. Есть какие-то вещи типа сменить резину в машине по сезону и т.п., которые нельзя отложить, но на них тоже можно настроиться заранее)) мы в принципе честно говорим друг другу с мужем: не кайф, вот до жути не кайф, че делать? И решаем, если можно выкрутиться - то нафиг, если нельзя, то ищем варианты как изменить отношение к ситуации и все же сделать так, чтоб было хоть чуть-чуть кайф))))

Так и замечательно! Вы нормальные адекватные люди, понимаете, что надо договариваться, уступать, идти на компромисс. А иначе как сосуществовать? Возможно, некоторым, действительно, нужен психолог, чтобы стать более гибкими.

моей золовке 30 и она до сих пор убирается только в своей комнате!После развода вернулась к родителям уже с дитем,целый день с ним спит,смотрит фильмы,а Свекровь прибегает с полными сумками из Пятерки после работы в школе (у неё руководство двух классов,зам.директора,какое-то питание ещё считает...),быстрее есть готовит (реально говорит: «побегу домой,а то мои там голодные сидят,кормить надо»),тут же пылесосит,стиралка загружает,вот уже золовке пора на фитнесс и свекровь с внуком на руках ужинает,развлекает его,а когда все улягутся,маманя садится проверять уроки...Зато доченька никому ниче не должна😊

Ещё у подруги дочка в свои 15 лет убирала свою комнату за 100 рублей 🤯🙈

ну жесть, конечно🙈

я даже догадываюсь о возможной причине развода 😂

и Свекровь ее до сих пор оправдывает и говорит мне: «ну у неё же ребёнок!как она с ним будет есть готовить/гладить/стирать??».Я-то не знаю как оно😄,у меня нет детей и не я одна целыми днями с ним,помощи никакой от свекрови (как бы неудивительно😄),у меня ежедневная влажная уборка,всегда есть что поесть и сладкое к чаю,постирано и поглажено...А вот дочечке нельзя это все делать,она не должна никому ничего

ага)) принцесса))

ахаха😂она все прошлое лето приезжала к родителям в 7.30-8 утра и торчала у них до самого вечера,пока муж по дороге с работы не забирал из домой...Домработницы вот нет,никто поесть не приготовил и не убрал,чорт😄Но она родителям сказала,что он,нахал,ей-принцессе изменял🤯Хотя парень хороший был,военный,чистоплотный

меня в детстве затрахали работой на огороде и всегда надо было обязательно ехать.. Я закончила школу и больше туда особо не езжу. Да и когда муж говорит «ребёнку нужен воздух Свежий - съезди» меня аж всю передергивает, хотя родители давно там ничего не делают, только Бабушка. Так что да, вполне возможно, что у той девочки Мама сильно напирала, поэтому к 24м годам она не помогает;)

Нооо, со мной живёт брат и он тоже нихрена не делает, его никто в детстве не заставлял, к нему лояльнее относились, чем ко мне🤷🏻‍♀️ и он считает, что ничего не должен и даже по графику не будет убираться, или готовить. На мои жалобы родителям я слышу вечно от папы «ну тебе же надо, чтобы чисто было. И была еда готова». Ну да мне..но такие правила, когда мы живём вместе, наверное, не приемлимы, поэтому дабы не было вселенской обиды разъезжаемся. Но большой вопрос к папе... Почему когда была я маленькая, то не было этого, а я всегда всё должна была делать по первой же просьбе..🤔

если Вы про мою золовку, то нет, у неё именно так и было, что на любую просьбу мамы она всегда находила кучу отговорок, а мама просто молча делала все сама🤷🏻‍♀️ их семью я знаю очень давно, задолго до замужества, как раз с тех времён, когда она была подростком 13-14 лет. Да что уж там, свекровь и по сей день Слова ей не скажет, она устала, она работала, она поздно пришла, она рано ушла, она сейчас уходит с подружками гулять и ещё миллион причин🤷🏻‍♀️

Все коменты прочитала) вот полностью согласна))) счастливых эгоистов не бывает(

ну так не кормите его и не убирайте его комнату, постель, стирку и т.д. кто вас заставляет?)

@nicedevil87, ну, изначально на меня давило, что это мой брат младший и стоит за ним присматривать. Конечно в его комнате никогда ничего не делаю и теперь он питается отдельно ;) Но комнаты общего пользования не должны висеть на мне и на моем муже, он же тоже ими пользуется 😔

поговорите о размене, пускай едет в коммуналку жить. Ну или зашевелится наконец)