Девочки, просьба ко всем, кто суёт деньги врачам, пожалуйста НЕ ПРИУЧАЙТЕ! Лежу сейчас в 4 в гинекологии, и каждая при выписке благодарит врача и анастезиолога, 2000-5000₽. Я понимаю когда ты договариваешься с врачем, то здесь отдельный разговор. Но когда ты попадаешь к дежурному врачу, лежишь 3 дня, к тебе отношение, не сказать что плохое, но стандартное, которое и должно быть. И процедуры стандартные, оплаченные уже по медицинскому полису. За что платить? За то что они обязаны сделать бесплатно? Я в шоке, и все как одна тут говорит, что принято, каждая благодарит. Что значит принято? Сами приучили, а потом жалуемся, что все за деньги. Врач должен быть по призванию, а не за деньги. Это очень печально....
В августе месяце, 2022 года, мы узнали что у мамы моей рак кишечника….в один день моя жизнь изменилась на ДО и ПОСЛЕ (слезы, истерики, отрицание, принятие, опять слезы так по кругу весь год). Пережили несколько химий разных, выводили стому (которая не заживала и мама лежала 3 месяца пластом, потом зашивали, опять химия и т.д). И сегодня 26 июля, мы поехали на консилиум, я готова была ко всему…когда она ушла в кабинет, эти 10 минут длились вечно…позже мама вышла с кабинета, вижу по глазам что то не то…глаза какие то потерянные…я боялась сказать слова лишнего и через 3-4 секунды она говорит «меня там все поздравили, сказали я здорова» З Д О Р О В А!!!😭😭😭ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ😭😭😭
Сегодня ровно год, как муж заявился домой с хаски на руках 🥹 У меня были все стадии: Отрицание Гнев Торг Депрессия Принятие И все это за 3 дня , которые я визжала - увези собаку! Я никогда не просила хаски, я хотела лабрадора и то в доме и когда нибудь попозже …. Но не хаски в квартире … Я же я ошибалась ! Это самая большая наша любовь , и теперь после переезда мы хотим вторую хаски 😂 Дана мы тебя любим ! Это был лучший год ! Благодаря тебе я очень много двигаюсь и гуляю , получаю положительные эмоции каждый день , ведь мое утро начинается с мокрого языка 😀 Любовь ❤ 🤗 И только ❤
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко. — До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?» У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она сказала: «Нет. Дети — это всё наше время». И когда родился мой первый ребёнок, я поняла смысл этого выражения. Потому что нам с его папой не хватало и 24 часов для того, чтобы быть с ребёнком и закрывать свои базовые потребности. Собственно, после этого у меня начало сильно сыпаться здоровье. Моему старшему сыну было 2 года, а младшему — год, когда меня увезли на скорой с гастритом. В машине скорой помощи я поняла, что, если со мной что-то случится, с моими детьми остаться будет некому. Потому что у нас есть только папа, которому надо ходить на работу, чтобы нас всех содержать Беречь себя и установить «правила мамы» Тогда я стала понимать свою ценность и то, что в первую очередь надо беречь себя и заботиться о себе. В этом есть глубокий смысл. Потому что, если ты не бережешь себя, через какой-то промежуток времени твои дети пойдут по жизни без тебя, и им придется искать какого-то чужого человека, который будет о них заботиться. Получается, что мамина жизнь для себя с появлением детей просто необходима. Ты начинаешь жить для детей, но обязательно через то, что в первую очередь заботишься о себе. Конечно, так бывает не всегда. Разные дети имеют разные потребности. Так, первому ребёнку нужно очень много внимания от взрослых. Даже сейчас, когда ему уже 5 лет, с ним сложно оставаться один на один. А его брат, который всего на год младше — полная противоположность. Когда я забеременела им, я чётко услышала голос: «Мама, ты только роди меня. Я тебе не принесу ни неудобств, ни время твоё не заберу». И это реально оказалось так. В раннем детстве он только ел и спал. Когда стал постарше, начал играть сам с собой и сам себя развлекать. Он — полностью самостоятельная личность, которая радуется жизни и даёт увидеть эту радость другим. Моя ситуация показала мне достаточно наглядно, что бывает, если мама не охраняет своё жизненное пространство и свои интересы. Как это проявлялось у нас? Простой пример: мы все обедаем, и тут старший ребёнок просит попить. Я прекращаю есть и бегу подавать ему водичку. Действительно, в малом возрасте ребёнок не может сам встать и налить себе попить. Но это не должно означать для мамы, что он прямо сейчас, за обеденным столом умрет от обезвоживания. На самом деле, с ним ничего не случится, если он сию секунду не попьет воды. Тогда в нашей семье появилось первое правило: «Если мама садится обедать, ее отвлекать нельзя. Вот она закончит — и тогда поможет». И маме самой, прежде всего, важно помнить об этом правиле. После этого правила появилось и много других: • «Сейчас мама работает. Когда закончит, тогда поможет тебе». •«Сейчас мама разговаривает со взрослыми. Когда она договорит, ты задашь ей свой вопрос». •«Мне не нравится, когда ты так громко кричишь возле меня. Пожалуйста, отойди в другую комнату и кричи там». •«Мне не нравится, когда ты меня щипаешь. Пожалуйста, не делай так». Озвучивать детям свои просьбы Другой пример: когда мы едем в машине и оба ребенка начинают галдеть и спрашивать меня хором о разном, я говорю: «Дети, я устала. Я могу начать нервничать. А нервничать маме за рулем нельзя. Пожалуйста, давайте потише». Они это понимают, затихают и через некоторое время отправляют засланца — кого-то одного, кто спрашивает: «Мамочка, ты отдохнула? Можно спросить тебя?» Это потрясающе, потому что здесь нет никакой угрозы наказания, никаких запретов. Я просто говорю им о том, что чувствую, я просто озвучиваю просьбу. И это здорово — когда можно попросить немного тишины несмотря на их острое желание говорить прямо сейчас, и потом получить мир и радость для всех. Это очень важно — проговаривать ребёнку свои эмоции. Потому что часто бывает так, что мамы досрочно завершают грудное вскармливание из-за того, что ребёнок начинает кусать сосок, доставляя маме боль и раздражение, а она не может ему об этом сказать. Когда мой сын делал так, я показывала ему свои эмоции, говорила: «Ой, мне больно. Пожалуйста, не делай так. Я хочу тебя кормить, но ты причиняешь мне боль». В возрасте около года дети уже все понимают. Делиться, но не отдавать последнее Ещё у меня, например, была установка, что надо всем делиться, и в том числе едой. Если я покупала себе маленькую шоколадку и дети это видели, я считала себя обязанной с ними поделиться. Но однажды у меня была очень маленькая шоколадка, от которой остался последний кусочек. И тогда я сказала: «Нет. Это мамино. Вам этого не достанется». И дети очень спокойно это восприняли. Для меня это было открытием. Мир не рухнул. К тому же это исключает многие обиды. Ведь в моей картине мира, где все должны всем делиться, если кто-то не делится, сразу возникает обида. У моих детей такого нет, потому что они понимают: еда может быть куплена для всех, а может — для кого-то отдельно. И это нормально. В обозначении границ также закладывается уважение ребёнка к чужому мнению. Ведь если у мамы их нет, ребёнок привыкает к картине: «Я этого хочу = это будет». Он думает: «Мама мне никогда не отказывает, потому что мама меня любит». То есть в его сознании сливаются в одно понятия любви и вседозволенности, всепозволения. Когда же у мамы есть свои границы, эти понятия не связываются, что тоже убирает очень много обид, которые неизбежно возникают в противном случае. Например, у моей мамы личных границ не было. Всё было для меня. При этом мне в дальнейшем было очень трудно слышать отказы. У моих детей этого нет с самого детства — они слышат отказы каждый день и очень здраво к ним относятся. Они понимают: «Да, человек мне отказал. Но он меня любит, я ему нужен, его отказ никак не влияет на наши отношения». Понимать, что дети умеют развлекать себя сами Конечно, я уделяю детям время и всегда спрашиваю, чем они хотят заняться вместе, когда я свободна. Но я принципиально считаю, что мама не должна всё время развлекать ребёнка. Моя мама всё моё детство развлекала меня, полностью посвящала себя мне, всегда сама придумывала и предлагала, чем нам с ней заняться. И, когда я пошла в школу, а мама вышла на работу, я помню, какой потерянной я себя чувствовала, как остро ощущала пустоту и ненужность. Со своими детьми я поступаю иначе. Они сами находят себе занятия, и самое главное —придумывают то, что мне бы в голову никогда не пришло. Настолько у них чистый ум и полное отсутствие рамок! Если бы я их учила и развлекала, они бы росли по шаблону, который я впитала от своей мамы. Но, на мой взгляд, то, что они придумывают сами, гораздо ценнее. Безусловно, я передаю им свой опыт. Но их творчество и идеи воплощаются в первую очередь. Источник: https://dailybaby.ru/magazine/columns/mame-neobkhodimo-zhit-dlia-sebia-osobenno-s-poiavleniem-detei Автор: Мария Макарова, Журналист, автор Дэйли Бэби
Должен ли брат что то подарить или помочь деньгами матери, когда сестра выходит замуж ? Всю жизнь мама говорит нам , что мы с сестрой должны купить будущей невестке цепочку или браслет ( самим разобраться кто что будет дарить 😂) А брат мне , например , ничего не давал. Мама говорит так принято. Типа братья не дают. Мне непонятен этот момент. Мы то будем дарить, просто интересно как у других.
Ольга·
Мама двоих (2 года, 14 лет)
Как я люблю такие статейки)))
"Девочка должна быть счастливой, больше она ничего не должна"))
Все знают про права, и не помнят об обязанностях)
Нет уж) живя в семье - "должна".
Если каждый будет думать, что он никому не должен - будет полная анархия)
А уж про домашние то обязанности) разговаривать по типу - "надо тебе, ты и делай" просто неприемлимо.
А то ведь и мама может включить такую же политику.
И тут уже не будет смешно всем.
Гравицапа Бегемотовна··
Мама дочки-младенца
@vikaviktoria_ поговорите о размене, пускай едет в коммуналку жить. Ну или зашевелится наконец)
Виктория ··
Мама сына-младенца
@nicedevil87, ну, изначально на меня давило, что это мой брат младший и стоит за ним присматривать. Конечно в его комнате никогда ничего не делаю и теперь он питается отдельно ;) Но комнаты общего пользования не должны висеть на мне и на моем муже, он же тоже ими пользуется 😔
Гравицапа Бегемотовна··
Мама дочки-младенца
ну так не кормите его и не убирайте его комнату, постель, стирку и т.д. кто вас заставляет?)
Екатерина Деревяшкина ··
Мама дочки (1 год)
Все коменты прочитала) вот полностью согласна))) счастливых эгоистов не бывает(
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
если Вы про мою золовку, то нет, у неё именно так и было, что на любую просьбу мамы она всегда находила кучу отговорок, а мама просто молча делала все сама🤷🏻♀️ их семью я знаю очень давно, задолго до замужества, как раз с тех времён, когда она была подростком 13-14 лет. Да что уж там, свекровь и по сей день Слова ей не скажет, она устала, она работала, она поздно пришла, она рано ушла, она сейчас уходит с подружками гулять и ещё миллион причин🤷🏻♀️
Виктория ··
Мама сына-младенца
@nkirilina, меня в детстве затрахали работой на огороде и всегда надо было обязательно ехать.. Я закончила школу и больше туда особо не езжу. Да и когда муж говорит «ребёнку нужен воздух Свежий - съезди» меня аж всю передергивает, хотя родители давно там ничего не делают, только Бабушка. Так что да, вполне возможно, что у той девочки Мама сильно напирала, поэтому к 24м годам она не помогает;)
Нооо, со мной живёт брат и он тоже нихрена не делает, его никто в детстве не заставлял, к нему лояльнее относились, чем ко мне🤷🏻♀️ и он считает, что ничего не должен и даже по графику не будет убираться, или готовить. На мои жалобы родителям я слышу вечно от папы «ну тебе же надо, чтобы чисто было. И была еда готова». Ну да мне..но такие правила, когда мы живём вместе, наверное, не приемлимы, поэтому дабы не было вселенской обиды разъезжаемся. Но большой вопрос к папе... Почему когда была я маленькая, то не было этого, а я всегда всё должна была делать по первой же просьбе..🤔
Zizyza ··
Мама сына (2 года)
ахаха😂она все прошлое лето приезжала к родителям в 7.30-8 утра и торчала у них до самого вечера,пока муж по дороге с работы не забирал из домой...Домработницы вот нет,никто поесть не приготовил и не убрал,чорт😄Но она родителям сказала,что он,нахал,ей-принцессе изменял🤯Хотя парень хороший был,военный,чистоплотный
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
ага)) принцесса))
Zizyza ··
Мама сына (2 года)
и Свекровь ее до сих пор оправдывает и говорит мне: «ну у неё же ребёнок!как она с ним будет есть готовить/гладить/стирать??».Я-то не знаю как оно😄,у меня нет детей и не я одна целыми днями с ним,помощи никакой от свекрови (как бы неудивительно😄),у меня ежедневная влажная уборка,всегда есть что поесть и сладкое к чаю,постирано и поглажено...А вот дочечке нельзя это все делать,она не должна никому ничего
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
я даже догадываюсь о возможной причине развода 😂
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
ну жесть, конечно🙈
Zizyza ··
Мама сына (2 года)
моей золовке 30 и она до сих пор убирается только в своей комнате!После развода вернулась к родителям уже с дитем,целый день с ним спит,смотрит фильмы,а Свекровь прибегает с полными сумками из Пятерки после работы в школе (у неё руководство двух классов,зам.директора,какое-то питание ещё считает...),быстрее есть готовит (реально говорит: «побегу домой,а то мои там голодные сидят,кормить надо»),тут же пылесосит,стиралка загружает,вот уже золовке пора на фитнесс и свекровь с внуком на руках ужинает,развлекает его,а когда все улягутся,маманя садится проверять уроки...Зато доченька никому ниче не должна😊
Ещё у подруги дочка в свои 15 лет убирала свою комнату за 100 рублей 🤯🙈
Настя··
Мама двоих (младенец)
@issi_summer Так и замечательно! Вы нормальные адекватные люди, понимаете, что надо договариваться, уступать, идти на компромисс. А иначе как сосуществовать? Возможно, некоторым, действительно, нужен психолог, чтобы стать более гибкими.
Любовь··
Мама сына (2 года), беременна (26 нед.)
ну если прям честно, то да. Ооооочень редко мы с мужем что-то делаем через силу. Если я не хочу готовить, то лучше не начинать, будет не вкусно. И уборка обязательно затянется и будет идти трудно. Проще отложить и настроиться. Есть какие-то вещи типа сменить резину в машине по сезону и т.п., которые нельзя отложить, но на них тоже можно настроиться заранее)) мы в принципе честно говорим друг другу с мужем: не кайф, вот до жути не кайф, че делать? И решаем, если можно выкрутиться - то нафиг, если нельзя, то ищем варианты как изменить отношение к ситуации и все же сделать так, чтоб было хоть чуть-чуть кайф))))
Настя··
Мама двоих (младенец)
Вы что, в жизни вообще ничего не делаете по принуждению? А я вот терпеть не могу готовить, это для меня обязаловка чистой воды. И если бы не чувство долга, сидеть бы всем голодными))
Любовь··
Мама сына (2 года), беременна (26 нед.)
имеет, придумаем что-то 🤷♀️больше того, я никогда не наезжаю на мужа, если он забудет что-то купить в магазине, даже если это молоко для утренней каши ребёнку. Просто сделаю другой вариант завтрака. Быт не стоит того, чтобы ссориться с любимыми.
При таком отношении, разве удивительно, что мой муж готов ночью в дождь сходить в магазин за чем-то чего мне очень хочется? Не должен, не обязан, просто делает так🤷♀️
Настя··
Мама двоих (младенец)
А муж имеет право на просьбу купить хлеб ответить отказом) Или отложить на потом.
Malinka··
Мама дочки (1 год)
я бы стала готовить на минус одного и машинку стирать также.
Мама приучила,что где бы ты ни был, первые 2 дня ты гость, а потом член семьи и должен жить по правилам этой семьи. Позиция,на мой взгляд очень верная и сама её придерживаюсь,что в гостях,что когда у нас гости дольше 2-3х дней.
Malinka··
Мама дочки (1 год)
@nkirilina у нас в семье, что в родительской,что у мужа, чьи бы гости не были, мы убираемся и готовим вместе. Это по семейному, по-человечески, а не как у дикарей- "тебе надо, ты и делай". Вот это нормально матери так сказать! Ни мама мне,ни я маме никогда подобного не говорили и не скажем.
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
в может наоборот? У неё была слишком требовательная мама и дома в детстве все делать заставляли? И сейчас она сказала «ну его, не хочу больше»? Маминого «строгого» контроля нет и она наконец-то никому ничего не должна...
И просто живет. Такое тоже бывает и не редко.
А то, что в вашем представлении надо, чтобы дом был чист, не вписывается в ее «надо», ей и так комфортно.
И это не ее проблема, что у вас дети и желание чистить ванну и тп
Опять, может все и иначе на самом деле.
Не мне судить.
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
ну это ни о чем не говорит)
Я просто гораздо больше люблю работать в офисе и отдыхать потом в выходные, чем мыть полы дома)
Поэтому это просто обязанности)
И мама моя тут вообще ни причем)))))
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
а я включаюсь в уборку и домашние дела сейчас с удовольствием и благодарна маме за то, что благодаря ей и ее изменению это перестало быть моим долгом и стало желанием.
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
потому что она привыкла, что никогда ничего не делала, потому что мама просит, а она не хочет, устала, не может, занята и ещё куча причин, а теперь ее не заставить что-либо делать по дому🤷🏻♀️ сейчас мы вынуждены жить вместе, и мне приходится делать все самой, я не хочу мыться в грязной ванне, чтоб мои дети и муж мылись в грязной ванне, пользоваться грязным унитазом, грязной печкой, ходить по грязному полу и много, много чего ещё, но если не я, то она никогда не помоет ничего из этого. Не знаю как Вы, но я не считаю это нормой, и проблему я вижу именно в том, что в своё время ее не научили, что у неё есть обязанности и их нужно выполнять, не имеет значения сколько у тебя дел, но найти время на домашние обязанности ты должна.
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
с удовольствием никто не включается))) даже я))
Это именно то, что мы делать должны)
Вот теперь я от вас читаю третью интерпритацию второй половины вашего поста)
Ну что ж у вас все в кучу и вы перескакиваете с темы на тему.
Иерархия в семье - это уже совсем из другой оперы.
Это отдельная тема.
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
а почему вы страдаете, я не не пойму?
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
нет, она не замужем и живет с нами, и почему сейчас я должна страдать от того, что ее в своё время мать не научила, что она должна делать какие-то вещи по дому. Давайте все вместе будем лежать «кверху задницей» и что будет? Будем жить в засранном доме, готовить никто не будет, в магазин ходить тоже. Я Вас, честно говоря, не понимаю🤷🏻♀️ Вы считаете, что ребёнок, если не хочет, может не помогать и ничего не делать, так что ли получается? Так, а зная, что если не хочу, могу не помогать, он никогда ничего делать не будет.
Я не говорю превращать ребёнка в раба, чтоб он делал абсолютно все, но помогать родителям, особенно по их просьбе, он не может, а именно должен!
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
разочарую вас, наверное, но если мама придумала уборку прямо сейчас и ждёт, чтобы все включились с удовольствием, она может это не получить.
Да, при маме-манипуляторе дети включатся, но радость и желание вряд ли будет.
Мне нравится идея, что у детей есть обязанности и они помогают по дому.
Я не против обязанностей, у меня тРое детей и обязанности есть у всех. Пост о том, что в моих отношениях с мамой был критический момент, когда мама перестала думать, что раз я ребёнок и живу на ее территории, по иерархии я ниже и ей «должна», а стала относиться ко мне на равных и сама изменилась.
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
вы все передергиваете)
И мама может лежать и ничего не делать)
Весь разговор о том - что обязанности есть) и в семье есть слово "должен".
Про "кверху задницей".
Если мама готовит, стирает, занимается уборкой... говорит, что в это время один сходит в магазин, другой разберет шкаф - а ей в ответ "отвали, не хочу" - то вот этот расклад неприемлем в семье.
Это - паразитство.
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
если она находит время на мужа, муж и она счастливы, но она, например, не готовит, они едят в кафе, а стирку относят в прачку, то она отличная жена.
И не важно, есть причины делегировать домашние дела или нет. Уборку тоже можно делегировать. Но только не детям, потому что «они должны»
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
при форс-мажоре так и должно быть, не спорю. И про два часа у вас отличная договоренность. Но обратите внимание на свои слова «пока мама упахивается дети кверху задницей». «упахиваться» или «не упахиваться» это только ваш выбор. И дети тут не при чем.
Чаще же мама «упахивается» и ей непременно надо, чтобы ее а) оценили б)все тоже рядом жужжали. Маме тоже следует уметь отдыхать и лежать «кверху задницей»
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
если дело ждет - то и говорится "освободишься, сходи в магазин. Но не позже, чем через 2 часа".
При форсмажоре вк бросается сразу.
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
ага)) моей золовке 24 года, у неё до сих пор каждый раз находятся веские причины ничего не делать по дому 😂
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
точно не мой вариант, ни как дочери, ни как матери 😂
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
сидение в вк для вас необъективная причина, для ребёнка-подростка может быть совсем иначе. И намного важнее, чем прямо сейчас «побежать» помогать по дому. Можно сделать и через полчаса, закончив свои дела.
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
ага.
Мама упахивается, а дети кверху задницей на диване валяются))
"Их величество" не хочет)))
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
а я вот прям подростком не была.
А с позиции мамы все это рассматриваю - т.к. как раз у меня у самой есть 14летняя дочь.
Я вам повторяюсь - в статье нет рассмотрения "КАК ПОПРОСИТЬ".
Ну перечитайте еще раз.
Про семейные обязанности - рамки их выполнения задают родители.
Есть временной промежуток, есть выбор (веник/пылесос или тряпка/швабра) - но параметры когда и что выбирают взрослые.
Отказ может быть только по очевидным объективным причинам.
Отказ из за сидения в вк будет чреват бумерангом) вот и все)
Любовь··
Мама сына (2 года), беременна (26 нед.)
вы ситуацию рассматриваете толькл с позиции мамы. А попробуйте так: вы сидите после рабочего дня, все основное по дому сделано, что не сделано, можно легко отложить на завтра, читаете интересную книгу. И тут муж: жена, к нам через час придёт Леха, сообрази на стол и полы помой. И вроде еда в холодильнике есть, но не так чтоб легко ещё и Леху накормить, и дома вроде чисто, а полы вы запланировали на завтра. И че, прям подорветесь и на кухню помчите? Для меня все будет зависеть от того КАК муж попросит, могу и напомнить где тряпка и телефон доставки. Чем в этой ситуации отличается ребёнок? К него не может своих планов быть? Нигде не идёт речь об уборочной забастовке, может у неё есть дни по которым она пылесосит?
У каждого в семье должны быть обязанности, на мой взгляд, но чёткие рамки их выполнения задаёт сам человек, не важно сколько ему лет и кто он в семье. Все, что выходит за их рамки - через вежливую просьбу и с готовностью принять отказ.
schastye ··
Мама сына (2 года), беременна (27 нед.)
👏🏻👏🏻👏🏻согласна с каждым словом)) ещё не очень поняла для чего в данном случае нужно какое-то кодовое слово🤷🏻♀️ если есть какие-то причины, почему ты не можешь помочь, почему просто нельзя их озвучить?
Со статьёй я тоже не согласна, главным образом потому, что она несвязна) при таком воспитании вырастет эгоистка, которая никому ничего не должна, все вокруг должны ей 🤷🏻♀️
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
ну как же не увидели то)
Если бы развитие мысли в статье пошло на варианты просьб...
Как просить, какие слова должны быть, взаимное уважение и т.д. - тогда логика понятна.
А посыл о том, что "ничего девочки не должны" в контексте "мать - ты меня достала".
Любовь··
Мама сына (2 года), беременна (26 нед.)
не увидела в статье такого призыва. Речь идёт об элементарном взаимоуважении и границах. Характер просьбы ведь имеет ключевое значение. И не только о детях речь, но и о мужьях, и родителях. Мне как бы и муж не ДОЛЖЕН хлеб купить к ужину. Поэтому я об этом просто прошу вежливо)
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
при том, что они живут вместе в этой квартире.
Мама могла в это время доделывать обед/достирывать белье/мыть полы на кухне-коридоре.
И помощь дочери в это время была б хорошим делом , чтобы все быстрее было.
Вот если в семье изначально все воспитании идет, что помощь друг другу - это НОРМАЛЬНО, то таких ситуация с "достала" не возникнет.
А призыв в статье - никто никому не должен, и вообще нечего детей, в частности девочек, заставлять что то делать)))
А считаю, что это в корне неправильно.
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
спасибо. Требование в данном случае было «немедленно», при этом маме ничего не мешало пропылесосить самой, кроме того, что она делать это не хотела.
Любовь··
Мама сына (2 года), беременна (26 нед.)
ну строго говоря, это мама ждала подружку, дочь тут при чем? А мама обязана готовить для гостей дочери-подростка, например? Я считаю, что не обязана, особенно если её ставят перед фактом, что надо вот сейчас через 15 минут 🤷♀️
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
чет у вас все намешанно.
Пожалуйста, спасибо - это нормальная вежливость. И в семье тоже. Это просто воспитание. Поцелуи, обьятия)))
Ведь понятно по обстоятельствам. Если дочь делает уроки, занята проектом, тренировкой, еще чем то важным - то подойти со словами "быстро все бросида и пошла пылесосить" - это одно.
А если ребенок сидит в телефоне и на просьбу пропылесосить, т.к. сейчас придут гости, отвечает " не буду, отстань, достала" - это отвратительно.
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
да, но человеческое отношение тоже никто не отменял.
Сказать дочке «пожалуйста» или «спасибо» - не трудно, подождать, когда ей будет удобно пропылесосить, а не делать это «тут же» - не трудно.
Поцеловать и сказать, как вы благодарны за помощь - прекрасно.
Ольга··
Мама двоих (2 года, 14 лет)
может.
В обязанность мамы не входит возить по морям, давать карманные деньги, покупать хороший телефон, привечать подружек, водить в кино и т.д.
Если подходит формально - кто кому обязан, то до 18 лет можно обуть-одеть и кормить.
Это и будет по кодексу))
А если существует куча благ - то существуют и обязанности.
И к золушке это не относится.
К труду приучаются с детства)
Растить трутней - это ужасно.
Живешь в семье - будь добр жить по правилам семьи.
Рената Кирилина··
Мама двоих (2 года, 10 лет)
Нет, не может. Это мамин выбор родить ребёнка, а вырастить и кормить до 18 лет по семейному кодексу - мамина обязанность.
А вот делать «золушку» из дочери, затыкая желания и собирая долги, с комментариями «ты мне должна - не стоит.
lenile·
Мама дочки (2 года)
Банальщина 90level. "Девачка никамуниче не должна")) не имеет ничего общего с осознанностью, воспитанием и хорошими отношениями в семье)