Постоянное нытьё. На каждый звук внутри поднимается волна раздражения. Уже давно не испытывала искренней радости. Последние года полтора были какими-то непрерывно адовыми...

Тяжелая беременность, шесть госпитализаций, преждевременные роды, проблемное кесарево, реанимация для меня и сына... воспаление матки, чистка, лечение антибиотиками, последствия родов у сына... отсутвие молока, адаптация дочери к появлению младшего. Проблемы в семье, конфликты с сестрой... Семрть дедушки. нервный срыв и психоз сестры, преследование, несколько месяцев скандалов, истерик, даже драка, переезд.... Беспомощность. Постоянное ощщуение безумной беспомощности... про каждый пункт можно было бы написать книгу.

Сейчас все спокойно. Наконец нет скандалов, ттт никто не болеет в семье восстанавливается нормальная атмосфера... вот только в душе пусто - я потеряла очень близкого человека. Кусок моей жизни длиною в шесть лет выдрали с корнем и облили дерьмом. Самый близкий человек возненавидел меня, сошел с ума, а каждая моя попытка помочь делала только хуже... каждый день я видела в этих глазах дикую ненависть, злобу, в мою голову словно заливали раскаленное железо. У меня осталась моя семья, муж, двое детей друзья... но столько было связано с ней... я считала её лучшей подругой.. правда накрывшее безумие продемонстрировало что с её стороны дружбы было не так много. А вот дерьма, которое обострилось и всплыло на поверхность больного разума в искаженной форме оказалось немало. Стало очевидно сколько было лжи, зависти.... ааааа, голова взрывается - я была уверена, что моя жизнь никого не волнует,она совершенно обычна и просто не может вызывать зависть.. но я ошиблась.

Я много где ошиблась. Ну и к черту, у меня есть моя жизнь, моя семья, я сама...
Но нет сил. Я всегда была такая сильная, несгибаемая, упрямо радостная. А сейчас, что от меня осталось?

Через месяц мне двадцать шесть. Килограмм 10 лишнего веса, двое детей - у мелкого зубы и дурной характер, у старшей вылезает какой-то кризис, муж частенько халутрит в семейной жизни... В тот момент, когда все действительно тяжело и страшное закончилось, "спокойная жизнь" выдала огромный ворох каких-то банальных мелких сложностей, на которые я бы и внимания не обратила... но мой ресурс исчерпан. И не только мой. Вся семья высосана до дна... а времени и сил, чтобы просто успокоиться и немножко уделить времени себе просто нет.

Сын бесконечно стонет, постоянно, как от мошкары отбиваюсь от назойливых мыслей -дочка в его возрасте умела намного больше и ходила сама и разговаривала по немножку... а мелкий ленится, он все умеет, но отказывается делать, как будто назло. Я слышала, как он лопочет сам с с собой -мама, папа, дай, ам, баба, деда, даже Маня(сестренка), но пользоваться словами -нет, будет орать и ныть до последнего... я постоянно поправляю, стараюсь добиться хоть каких-то звуков вместо воя и только потом выполняю то, о чем он просит... и ходит он с восьми месяцев! Сам, но только когда хочется, а так ходит по стеночке или держится,или вообще ползает...

Дочка такая умненькая, знает буквы, слоги, но будто вместе с братом встепила в коалицию лентяев и отказывается читать, хотя у нее получается. Я выскабливаю остатки терпения, и просто жду, когда придет их время. Но паралельно они выдают столько шалостей-гадостей... далеко не всегда безобидных. А прогресса, развития, благодарности... нет, ноль, пусто. Ресурс не пополянется. Еще и чувство вины гложет, что это я, как мать недотягиваю... а муж, поднимает ручки и хлопает глазками - он не умеет и не хочет учиться воспитывать детей. А когда он на нуле, то упрямее его только какой-нибудь горный баран.

И я бодаюсь с ними всеми, стараясь тащить нашу жизнь на нормальный уровень... а сама... сама не могу загнать себя в душ, выщипать наконец брови, заняться собой - повязать, ведь я так хотела поучаствовать в выставке кукол, но уже несколько мнсяцев не могу создать ничего... я на автомате и с усилием делаю домшние дела, ем слишком сладкую или соленую пищу, потому что практически не чувствую вкусов.... я вообще мало что чувствую, только бесконечную усталость, вину и беспокойство.

Я устала держать в себе, поэтому и пишу сюда. Много букв, много бесполезной информации... я не ищу сочувствия, наверное. Разве что понимания. Я хочу накрнец выплеснуть из своей головы всю тут информацию, что там висит уже столько времени... отпустить