ВСЕ ЛИ ОТНОШЕНИЯ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ? КАК РАСПОЗНАТЬ ТОКСИЧНЫЕ, РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ, ОПАСНЫЕ.

Мало кого из нас учили любить и понимать себя, относиться к себе бережно, а к отношениям — избирательно. Даже наоборот, крепок миф, что любые отношения стоят того, чтобы их сохранять. Поэтому токсичные (разрушающие) отношения — массовое явление.

Как отличить хорошие отношения от прочих

Простые маркеры гармоничных дружеских или любовных отношений:

• эмоциональный фон отношений и поступки партнеров позитивны,
• негатив возникает редко и спокойно обсуждается,
• чувства обоюдные,
• никто не главнее, решения принимаются обоюдно,
• эмоциональный вклад равный,
• в этих отношениях участники становятся лучше, мудрее, здоровее, хорошо себя чувствуют, развиваются,
• всегда можно рассчитывать на поддержку и принятие,
• самооценка и вера в себя крепнет,
• партнеры удовлетворены эмоциональными, интеллектуальными, психологическими и прочими данными друг друга,
• оба чувствуют нежность (влюблены) в равной степени.

А главное — жизнь в целом от таких отношений становится лучше. Без них может стать хуже, скучнее, серее.

Маркеры токсичных (разрушающих) отношений:

• общий эмоциональный фон отношений и поступки партнера негативны,
• стороны или одна из сторон не готовы к диалогу и совместной проработке негатива,
• один из партнеров регулярно создает проблемы другому: меняет планы, отменяет встречи, подводит, создает долги или любые другие неприятные неожиданности,
• пустые обещания, на уровне поступков ничего не меняется,
• стороны регулярно чувствуют раздражение, обиду, злость,
• нет поддержки и принятия,
• периоды затишья сменяются бурей или эмоциональной холодностью, партнёры то сближаются, то отдаляются, теряя эмоциональную связь,
• насилие в любом виде (моральное, физическое, материальное и т.д.),
• самооценка и вера в себя падают.

А главное — жизнь от таких отношений становится хуже. Без них станет лучше.

Любым отношениям свойственны взлеты и падения, но в токсичных больше падений. Подробнее о том, что такое токсичные отношения: ссылка…

Разрушающие отношения — это не только насилие и прямая агрессия. Есть и более тонкие, завуалированные манипуляции. Иногда они настолько тонкие, что их сложно распознать. Их удается отследить только по остаточному эмоциональному фону, когда после общения остаются гаденькие чувства. Вроде и придраться не к чему, вам не хамили, не грубили, но вы чувствуете раздражение, злость, обиду, недоумение или отвращение. Или появились неприятные результаты: вы не хотели что-то делать, но сделали.

Абьюз (калька с английского Abuse), означает «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие». Абьюзер — это индивид, который идет наперекор, настаивает, игнорирует, принуждает. Есть разные виды абьюза, какие-то распознать сложнее, какие-то проще. Подробнее: ссылка.

Висхолдинг (калька с английского Withholding) — партнер переводит разговор со значимой для вас темы. Зашучивает, забалтывает, переключает внимание, чтобы не отвечать по существу. Эту манипуляцию сложно распознать, потому что человек вроде и не отказывается от разговора, улыбчив, внимательно слушает, но при этом уводит от сути. Самый изощренный тип висхолдинга — когда собеседник переключает внимание со значимой для вас темы на значимую для него, глубоко эмоциональную. Ваши чувства отодвинули и обесценили. В результате вы ощущаете раздражение, злость, недоумение, опустошение. Вам и не отказали в разговоре, но переключили внимание и увели от главного.

Газлайтинг (калька с английского Gaslighting) — форма манипуляции, которая заставляет сомневаться в себе и терять чувство восприятия реальности, идентичности и самоценности. Вам рассказали глупую шутку, вы недоумеваете, но это «у вас проблемы с чувством юмора», а не у собеседника с тактом. Вас обманули, вы злитесь, но это «у вас истерика», а не собеседник предатель. Подробнее:

1) ссылка…

2) ссылка…

Двойные послания (double bind) — взаимно противоречащие указания или фразы. «Приказываю тебе не выполнять моих приказов!», или кричать на ребенка: «Никому не позволяй кричать на тебя!», или «Уйди с глаз моих, держи за руку». Двойное послание невыполнимо. Человек, не знакомый с двойными посланиями, впадает в ступор, недоумевает, теряется. Подробнее: ссылка

Неглект (калька с английского Neglect) — игнорирование партнером своих обязанностей по заботе о близком человеке, пренебрежение им, его потребностями, желаниями и просьбами. Подробнее:

1) ссылка

2) ссылка

3) ссылка

Обесценивание — принижение значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. «Твоя повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо», «Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая» — и тому подобные высказывания в духе «твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут». Подробнее: ссылка

Пассивная агрессия — подавленное выражение гнева. Человек не может выразить агрессию прямо, вуалирует сарказмом или подколками, вплоть до неосознанного вредительства. «Какой вкусный обед! А соли не было, да?». Подробнее:

1) ссылка…

2) ссылка…

Эмоциональное насилие — любое не физическое действие, которое может иметь негативные эмоциональные и психологические последствия для другого человека. Подробнее: ссылка

Эмоциональный неглект — одна из сторон не реагирует должным образом на эмоциональные нужды другой стороны. Подробнее: ссылка…

Все тонкие манипуляции объединяет одно — вам вроде «ничего такого» не сказали, но вы чувствуете злость, раздражение, возмущение, обиду, страх. Эмоция — сигнал того, что ваши границы нарушены. Статья о том, как научиться распознавать свои эмоции и замечать нарушение границ: ссылка….

Причины, по которым люди не уходят из токсичных отношений:

• отсутствие опыта гармоничных и поддерживающих отношений,

• непонимание, что отношения можно выбирать и строить, и что необязательно состоять в токсичных, можно строить здоровые. Как в анекдоте: «А что, можно было?»,

• непонимание, что текущие отношения токсичны, восприятие токсичности как нормы,

• неверие, что может быть лучше,

• «лучше уж так, чем никак», или страх одиночества,

• один из партнеров психологически вырос, другой остался прежним, первый живет с образом из прошлого, а не с реальным человеком,

• страх взять на себя ответственность за расставание, страх чувства вины,

• эмоциональная или материальная зависимость от партнера,

• привычка,

• страх менять жизнь и выбирать лучшее,

• стокгольмский синдром или попадание в цикл насилия, из которого в одиночку сложно выбраться, нужна помощь со стороны,

• и пр.

Что делать

Если в отношениях есть физическое насилие, видеоинструкции, что делать: ссылка. В насилии виноват насильник. Вашей вины в его агрессии нет. Узнать о циклах насилия, как оно запускается и развивается, можно в книге «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» ссылка…

Что делать, если речь о «просто» манипуляциях:

1) познакомиться с собой и своей эмоциональной сферой (выше была ссылка на статью по освоению эмоциональной сферы);

2) после этого отслеживать свои эмоции, по ним замечать манипуляции;

3) создать дневник чувств и эмоций в отношениях. На протяжении недели, месяца или дольше каждый день записывать эмоции от общения с интересующим человеком. Что вы чувствуете во время общения, что после? Если в месяц 15 дней злость, 5 дней страх, 5 обиду и только оставшееся время радость — отношения не похожи на гармоничные. Если по дням считать неудобно, можете выбрать любой удобный способ подсчета;

4) подробно опишите, каких отношений хотите, сравните с текущими. Заметьте и опишите разницу в поступках и эмоциях. Если возможно, попробуйте обсудить эту разницу и свои потребности с другой стороной. Услышьте позицию второй стороны, узнайте о ее чувствах и потребностях. Договоритесь о желаемых изменениях. Совместно определите сроки, к которым должны наступить изменения. Отслеживайте результат: вторая сторона просто обещает или реально делает;

5) если вторая сторона отказывается от диалога или не выполняет договоренности, дальше доступны только два варианта:

• все оставить как есть, и продолжать участие в отношениях, которые не радуют,

• делать выводы о своей готовности участия в таких отношениях.

Увы, если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.

И вот когда мы добавляем фразы про розовые очки или рассуждаем,что «он/она» был(а) другим/другой,а сейчас не такая (ой).. это были не то чтобы очки и личностью не казался другой.. просто проявление себя с лучших сторон)) мы влюбляем в себя лучшими качествами)
У нас нет окрасов красивых,как есть это у животных) мы берём другим) мы,это в смысле люди)