Всем привет!!)) Хочу поделиться здесь своей проблемой. Я не Лида и не беременна, аккаунт просто для таких вот ситуаций,…

Всем привет!!)) Хочу поделиться здесь своей проблемой. Я не Лида и не беременна, аккаунт просто для таких вот ситуаций, когда хочется поделиться и попросить совета. С мужем вместе почти 6 лет. Когда выходила замуж - очень любила и не видела будущего без него. На все недостатки закрывала глаза. Закрывала.. брала решения абсолютно всех проблем на себя, решала не только свои вопросы, но и ЕГО вопросы. Всю жизнь его мама чересчур опекала, все делала за него, опять же решала все его проблемы и вопросы, баловала деньгами и вещами.. Ну и кто вырос? Человек, для которого мамой теперь стала жена. Ни одно дело не доводит до конца, льёт воду в уши, не исполняет ни одно обещание. Человек, который уже 7 лет учится в универе и не может его окончить ( 3 раза отчислялся, восстанавливался, переводился и сейчас все заново). Вы видели в своей жизни людей, которым ничего не надо? От слова АБСОЛЮТНО. Который живет как амеба, которому бы только поспать и поесть, все. Когда только начинали с ним - сваливала на возраст, очень молодыми создали семью. Думала, вот вырастит, поумнеет, все будет иначе. Но я только думала... Сначала я боролась с его бесконечными играми днями и ночами. Именно тогда я стала больной, психованной, нервной, приближённой к мужскому поведению девушкой. И так все 6 лет. Каждый раз он мне выдаёт какие-то сюрпризы. Понабрал кредитов ( я уже не знаю, сколько их у него). Платить не хочет, а точнее нечем. Оставлял в банках мой номер как дополнительный. Мне каждый день названивают с банков и просят погасить заложенность. Говорить с ним нормально, вежливо - тупо не получается. Он как ребёнок: да да, сделаю.. завтра. А завтра опять говорит завтра.. Думаете, делает? Нет, ничего, совершенно. Я обессилена, руки опущены, я очень устала. Признаюсь, я стала настоящим мужиком: чёрствым, злым и бесчувственным. Мои нервы на пределе, хочу найти выход - но не могу. Он ушёл с работы, впрочем как и всегда ему ничего не нравится, работать он не хочет. Ушёл, не посоветовавшись. Думаете, побежал искать работу? Сидит дома и походу совсем не парится. Мой каждый день - ссоры, новые попытки вправления мозгов, причём и кнутами, и пряниками. И то , и другое тщетно. У нас есть дочь , его огромный плюс - это его забота , любовь , нежность и доброта. Наверное, именно поэтому я его полюбила. Ведь в детстве мне этого совсем не хватало, да что уж говорить: я совсем не получала родительского тепла и ласки. Дочь от него без ума вдвойне. А что я? Я работаю, сменный график, в свои выходные решаю бытовые проблемы ( не только свои, но и его опять же). Живём за мой счёт. И ему нормально. Когда говорю, что денег не хватает и прошу найти работу, он отвечает: почему я тебя не гнал на работу, когда Я работал? Но оправдания, что сидела с маленьким ребёнком - пофиг. Да, не подумайте, что я такая вся идеальная. Я очень требовательная, так меня воспитали. У меня очень тяжёлый характер, стала очень негативная, при любом моменте начинаю опять с ним ругаться. Могу очень обидеть, обозвать, унизить.. да , корю себя за это потом. Но у меня безвыходность. Я уже не знаю, как можно по-другому. Была у психолога.. Не помог, вот совсем. Да, выговорилась, да , поплакала.. Но помощи не увидела, одна вода. Мечта сейчас одна: уехать и забыться. Куда-нибудь на край Земли, где чуждо и меня никто не знает. Я хочу уйти, но боюсь. В первую очередь боюсь за дочь, зная какая у них связь с ним.. Но и оставить с ним ее не могу. Была у шамана ( попала к нему спонтанно, за компанию, так сказать). Он сказал, что он у тебя сглаженный, нечистый (кстати, он не первый кто мне так говорит). Но, упустим, сама не особо верю. Я хочу разнообразной, яркой жизни, хочу отдыхать на море, хочу много путешествовать, хочу быть разносторонним, интересным человеком. Но я как в дыре.. Работа - дом ( а дом это ссоры, выяснения отношений, беспонтовые обещания с его стороны). Никуда не двигаемся, ничего не происходит. Я устала.. Хочу закрыться и никого не видеть. Муж спит до 12 минимум. Ничего делать не хочет. Начинаю будить, он орет «дай выспаться, я устал». Спрашиваю, отчего устал, ты же не работаешь? И тут начинается... Ребёнок, обидчивый, беспомощный. В душе хочу сохранить семью, но понимаю что БЕССМЫСЛЕННО это все. Для чего и зачем ?

Я заставляю его даже поздравлять ЕГО родных людей. Папу, маму, братьев и сестёр.. он даже этого делать не хочет. Заставляю позвонить бабушке, у которой прошла операция, не то чтобы доехать. Просто позвонить. Не хочет, откладывает. Всегда винила своих родителей за строгость в воспитании, но теперь вижу обратную сторону в своём муже и понимаю: Спасибо, что я такой человек! Все проблемы на мне. Завидую тем, у кого есть мужское плечо, тем, кого не касается решение вопросов и проблем. Тем, кто может положиться на своего мужчину. Вы - счастливые! Знаю, что бывает намного хуже.. Но даже самое ужасное в своей жизни можно изменить, стоит только захотеть.

Спасибо тем , кто дочитал. А мне стало легче, высказавшись. Что скажете по этому поводу? 🙏🏽