Едем с Алисой в трамвае, заходит упитанная женщина и садится впереди нас на противоположной стороне. В трамвае шумно от…

Если про меня так сказали, я бы вообще жрать перестала😂 я когда беременная ходила, живот был огого, и мальчик сказал: Смотри какая большая тетя. Аааа, как я была зла тогда 😂

Да, было такое недавно. Ехали с сыном в маршрутке, пол дороги он пел песни. Потом зашла женщина с шарфом на пол лица , и сын на всю маршрутку кричит « это зомбииии», ржали все, но я готова была сквозь землю провалиться . И сказала лишь «это папа научил» 😄

Мне как то сказала года 1.5 назад - место освободиться, она мне-мама садись, я не хочу, -садись и потом выдает - попу свою прижми

Мы тут в Сочи были. Вдоль дороги в ящиках продают вяленую хурму, а она такого серого цвета, будто в плесени что ли. Сын, проходя мимо: «Мама, а зачем они дохлых мышек продают?»🤪😂

Вот как на картинке хурма.

Зашли в маршрутку, Ваня тычет пальцем в женщину лет 40-45 и говорит «какая страшная бабка!» 🙈

Было. С ребенком листали книгу и там фото орангутанга, она тыкнула пальцем и сказала: Папа!!!

Папа наш тут же подорвался,говорит ты чему ребенка учишь?!😏😂

Недавно детёныш лет 4-5 спрашивал маму на весь трамвай не она ли пукнула. 🙈

А мы недавно мимо остановки проходим, а там мужик так сморкнулся (не в платок) и малой выдал "Ну здрасти!!!" 😀

Шли с дочкой, обогнал нас юноша с голыми щиколотками, а дочь говорит: мама, смотри, у него штаны короткие 😁 а я сказала он просто модный)))

Дачь сидит в коляске перед стеной - витриной с разнообразным печеньем и говорит что то типа "это я буду, это я буду и это я буду" тыча пальцем в печенье. А потом показывает на арахисовые палочки в шоколаде и выдает "а это я не люблю, это папа любит" ...."это какашки"

Есть знакомая, её зовут Клава. Встретились с ней, (сыну года 3.5 было) она говорит:"привет, я Клава!" А сын выдаёт:" Привет, а в Лунтике тоже Клава есть. Жаба Клава"....

😂 от таких историй настроение сразу поднялось 👍

Сестра младшая исполняет))то соседке сказала "а почему вы такая толстая?",то про колготки с имитацией чулок "мм,ты такая сексуальненькая"про нее можно бесконечно🤦‍♀️😆

Про своих детей сейчас не вспомню. Но вот мама рассказывала:

Когда только маршрутки «пошли». Еду я и другие пассажиры- полная маршрутка. Дядя огромное яблоко во время поездки ел, а рядом женщина с мальчиком сидели. Мальчик возьми и скажи- «смотри какое у дяди ЕБЛИЩЕ ...» 😂

А мы прошлый год приехали на море и вечером уже поздно пошли прогуляться, на обратном пути зашли эти тапки прозрачные купить (забыла как называются), женщина спрашивает ну как море-на что Лера ей ответила- холодное ваше море; а еще там же на каждом углу кричат вино, коньяк, чача, да к она везде про эту чачу говорила

Смешно 😀😀😀 мой, конечно, ничего такого ещё не говорит. Но хозяев маленьких собак ставит в ступор своим : мяу! Мяу! Кис!

У нас ребёнок когда ударится, допустим рукой обо что-нибудь, просит поцеловать или подуть. Вчера он перед сном воздушные ванны принимал, бегал голый и случайно ударил мозаикой по писюше. Дак он подошёл ко мне и говорит: «полюбай писюльку» 😁 и так настойчиво ещё)))

К нам пришла сестра мужа,моя дочь с ней играла и что то в игре сказала о там кто-то (не помню )толстый не может пролезть ,такой же толстый как ты Ксюша🤭мне было стыдно

Моя в лифте упитанной тете с короткой стрижкой заявила, что это дядя, мне тоже стыдно было, но с другой стороны, я что виновата что ли, что тетя правда на дядю похожа🙈🙈🙈 а дочь учу не рассматривать людей

Отдыхали в Болгарии , дочке было 2,5 года. Гуляли, дошли до макдональдса за кофе, там в очереди мужчина, очень крупный. Дочь выскакивает из коляски бежит к нему и орет «бозеськи, дядя сьел абуз, и ещё хочет есть, какой босоооой зывот»

Потом года в 3 , поднимается с мужем в лифте, в лифте едут с нашим соседом снизу, дочь выдаёт , типа шепотом «пааап, дядя что ест много булок и конфет?!» муж готов был провалиться сквозь лифт😀 не знаю совпадение или нет, но сосед с нами не здоровается😂

У мамы так с младшей сестррй было. Зашла в автобус тетка пропитая худющая,нос крючком. Юля (сестра) громко так: "Мама,там баба яга!". Мама говорит мол это просто тетя. А сестра ей: "Она такая страшная,мама это баба яга😂". Вылетели пулей на весь автобус

Первый раз дочь (старшая) села на переднее сидение в машину за руль....руками так развела и так протяжно :"твоююююю мааааттььь!!!!!"......не помню сколько ей было

Моя в садике залезла в шкаф, воспитатель заметила подошла к нему и стоит ждёт. И тут моя выпадывает из шкафа смотрит на воспитателя и заявляет отряхиваясь "ой блять выпала ".

Ехали в автобусе с ней из садика сидел на против дядька с злыми глазами, моя начала спрашивать почему у дяди злые глаза. Отмораживалась как могла.

Ещё ехали на тренировку и я периодически проверяю её помнит она или нет дорогу, говорю ей: ты помнишь куда идти? Я забыла. Она говорит нет не помню. Потом выдаёт "мам ты не переживай найдем дорогу" я опять спрашиваю а как пойдем? И тут она говорит "Как, как ногами" все кто рядом стоял засмеялись)

Когда только пришли в садик было лето, наши играли на площадке и когда их позвали в группу моя сказала "подожди песочек доем") до сих пор все в садике припоминают) воспитатели и даже заведущая

У меня сын на неделе в раздевалке в бассейне увидел женщину голую и говорит: у тети большииииие сиси, у мамы нет. 😐 пришлось сказать, что не всем так повезло в жизни.

Жесть (((

Ехали с дочерью в такси, запахло 95 и она морщит нос и спрашивает: Мама, ты че пукнула??? 😳 Я говорю, что нет 😅 а она: ааа, это дядя пукнул! И пальцем в таксиста тычит. Мы посмеялись, конечно, но все равно как-то стремненько было.

А потом к нам из садика пришло слово "пипец" и случился пипец😂 это было любимое слово. Из серии в магазине: - мама, купи мне шоколадку. - Нет, не куплю.. - ну пипец 😒 и все бабушки в окрестностях обратили на нас свои взоры 😂😂😂

Подруга с сыном пошли в магазин, она говорит ему напомни мне бахилы купить. в магазине на кассе сын кричит мама ты бухло забыла взял. (т.е. бахилы) она говорит на них весь магазин смотрел😅😅😅

😂🤣🤣🤣👍дети - самый честный народ) меня старший во время беременности шариком называл

Шла бабуля. Вся размалеваннпя. Сын говорит: Мама смотри! Баба яга!

Ладно детки, они что думают, то и выдают.

Я как-то ехала с работы, зашёл в маршрутку дедок старенький, я тихонечко встаю, уступаю ему место и тут на это место плюхается мужик лет 50. Я охренела. Говорю, мужчина, вообще-то я не Вам уступила место. А он отвечает - какой я тебе мужчина?! Обидела я тётку, стремновато было, но так ей и надо, наглой бабище. Она реально на мужика была похожа, короткая стрижка, бесформенная футболка, очки.

А еще сидели тут с дочерью в очереди в больничке, за нами девочка была лет 15ти, худенькая, с короткой стрижкой, с тоннелями в ушах, в толстовке. Мы уже уходили, медсестра вышла из кабинета, говорит, мальчик следующий заходи. Мне было неудобно за медсестру, нормальная девочка, не особо на пацана похожа.

С утра повели ребёнка подруги Алёну в садик , заходим в группу, подруга раздевает свое чадо. Подходит девочка и спрашивает у Алёны показывая на меня пальцем , а это кто? Твоя бабушка? Я тут прифигела конечно , сразу мысли в голове , не ужели я так плохо выгляжу.... Потом мне подруга объяснила , что у них бабушка в очках ходит как и я . У дитей свое виденье мира😃. Но в осадке я была ещё долгое время.

Обожаю такие посты 😂 хорошее настроение на весь день 👍

Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.

Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»

Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.

Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.

И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.

Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:

— Папа, а что бык делает?

— Ничего.

— Ну, па-а-ап! Что бык делает?

Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!

Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !

К месту 😂

Принесли дочку после душа, протягивает мне ножки голенькие в лицо и говорит-"полюбай ножки, смотри какие хорошенькие"😁

Племяшка шла впереди родителей, проходила мимо большой качели, на которой сидели бабушки. Остановилась, посмотрела и сказала: «Фу! Каки!» и дальше пошла. Сестра моей было очень неудобно.

мой сын плохо говорил, не выговаривал много букв. Пошли сын и муж в магазин. я мужу говорю купите сушки. Муж приходит и говорит не мог найти сушки в магазине, попросил сына помочь, ему 4.5 года было. И тут сын находит их у кассы и кричит Вот они суки 😅😅😅

В садике дети играли в продавцов и покупателей. Но называли это "берутели и даватели")))

Мы с мужем включили фильм «здравствуй папа Новый год» и сын проснулся к нам пришёл на моменте где маленькая девочка говорит «что ты плачешь как маленькая сучка” 🤦‍♀️ Фильм был выключен, но сын запомнил фразу, пару дней ее бегал повторял, мы не обращали внимание, фраза исчезла думали все забыл.

Тут приезжает младший брат мужа, а у него есть такая черта все время стонать, ну вот он стонал, стонал....и Ваня ему выдаёт «что ты стонешь как маленькая сучка»🤦‍♀️😃 я упала😂 но сыну вида не подала