Вдохновили меня на пост о той самой картошке😅, что я писала ранее .

О тех, чьи материальные блага важнее духовного богатства.

Я росла в среднестатистической сельской семье. Не бедной, не богатой. Но в силу бушевавших в ней страстей материальные блага никогда не станут мне важнее любви. Любви в семье. Я видела в своей жизни семьи очень обеспеченные и очень хорошие. Очень обеспеченные и злые. Я видела семьи в бедности,но богатые любовью. Видела бедности просто утонувшие в моральном говне.

Я росла в не богатой семье и иногда в богатой. Я проводила вечера в самодельных вигвамах под звездным небом, наслаждаясь вкусом запечённой в костре картошкой. И паралельно посищала Киевские рестораны, театры,музеи ... Я жила в двух мирах и в обоих мне не хватало простого детского счастья. И знаете,что я любила больше всего? Когда приезжал с работы папа моей сестры. Он нес с собой особую ауру заботливого и любящего отца. Его бананы были вкуснее всего на свете и атмосфера в доме менялась на непринуждённую и умиротворяющую...

Итог всей этой басни, что я имела возможность выбора,как я хочу жить. Так вот я хотела,чтобы мои дети чувствовали себя дома умиротворённо, чтобы они чувствовали себя любимыми и защищёнными.

Когда мне было 16 я вышла замуж будучи беременной. Ох, сколько камней в свою сторону мне пришлось принять. При том,как правду моей жизни даже в оправдание себе я не могла произнести. Я принимала эти камни. У меня не было выбора. Долго в моей жизни звучал вопрос,не жалею ли я, что у меня не было молодости, что так рано вышла замуж,родила детей. Никогда. Даже сей час, спустя 18 лет я благодарна себе за этот выбор. Я благодарна себе, что я не преступница, не наркоманка и ещё кто-то там. Я Мать. Которая прошла Крым,Рым,медные трубы и остаюсь любящей и горячо любимой Мамой.

Я попала в дом мужа. Представили сей час бабушкин дом в селе по-украински. Я не опустила руки и не упала в панику. Благодаря своему творчеству у меня получился почти сказочный изумрудный домик. Деньги мы с мужем зарабатывали. К тому же я была студенткой в декрете.

В 18 я беременнею опять. О, это было ещё громче, чем в 16. От меня отказалась мать и все многочисленные родственники. Хотя до этого их помощь состояла в поучениях. Так что много я не потеряла. Но, я же я и я уезжаю на учебу от мужа. Я до сих пор помню этот момент. Тогда мне показалось, что мы расстаёмся навсегда. И морально это так и было. Я осталась одна. На 4 этаже холодного общежития, с ребенком 1,2 и 8 неделями беременности. Живя на детское пособие и степендию. Ребенка на момент учебы я водила в сад( да, тогда брали таких крох). Зимой, за 2 км от общежития пешком, потому ,что добрый человек стащил с коляски колеса. Помню,как на "модуле" я встала отвечать и почувствовала,как по моим ногам побежала теплая струйка... Я здала модуль, влетела в библиотеку, прочитала все что касалось темы кровотечений при беременности, пошла в аптеку,купила прогестерон, кровоостанавливающее и сама себя сцепив зубы, колола. Почему я не пошла в больницу? Там работала моя мать, поэтому меня бы просто почистили. Другого выхода у меня не было,только положиться на себя и молиться... За эту беременность я пережила сколько проблем,что можно отдельную книгу написать. Но я родила второго здорового мальчика. И опять ушла в декрет на 3 курсе. А с роддома мне оказалось некуда возвращаться... За время моего отсутствия мужа выгнали из нашего дома. Он начал вести другой образ жизни, упал в дипресию и начал пить... Он привел меня с недельным и двухлетним ребенком в квартиру без отопления,обоев и горячей воды. И продолжил тот же образ жизни. Я осталась одна с детьми. В физическом плане. Помню,как плакала от того,что хотела печенья. А денег купить его не было. Зато было домашнее молоко и овощи.... Тогда я стала на колени и попросила Бога дать мне свою,хоть какую-нибудь двухкомнатную квартиру. И он дал. Только вот именно "какую-нибудь". Так что будьте осторожны в своих желаниях. Я дождалась детских и уехала. Муж приехал за мной, Костя подрос и пошел в садик с Стасом уже в другом городе,а я опять уже каждый день ездила по 50 км на учебу. Да,да, я упертая)

Потом я пошла на работуи делала бесконечные ремонты в своей жизни, своими руками. Я жадина, я деньги на детей тратила. А лепила из того,что было ибо художник настоящий сможет творить из того,что имеет. Творю до сих пор...

Отец моих детей трагически погиб,когда старшему было 8. Самые страшные годы в моей жизни. Я не имела права выстрадать, выплакать. Чтобы не пугать детей, чтобы не падать духом, ведь мне надо было бесконечно работать и учиться заочно на вышку... Ещё многое со мной происходило за те 10 лет. Я так себя извела,что чуть не умерла. Таким образом я работала,чтобы заработать ещё и на лечение. Я лечилась лет пять. Сей час в статусе инвалида, но это следствие не моей измотанности.

Два года назад я родила Макса и вдруг поняла,как мне хочется быть просто мамой...

Все эти годы я читала книги, включая психологию. Мне нельзя было падать духом и никто не учил меня тому,что я делала, поэтому все это я брала из книг. До сих пор учусь быть мамой,женщиной, просто счастливым человеком. Сложно было с двумя мальчиками,особенно в переходной возраст. Но спасибо Карпачеву за его работу. Все не даром) У меня прекрасные и счастливые мальчики.

Так вот о чем я. Не судите людей, потому что они не дотягивают до Ваших ценностей и правил. Они вдруг могут Вас переплюнуть. И когда меня спрашивают,что я об этом думаю,я отвечаю,что не моего ума это дело. Мое дело- поддержать,когда это надо. Хотите сделать мир лучше- помогите,чем можете,а не критикуйте. Быть может именно Ваша помощь сделает кого-то счастливей.

Пс. Мысль была написать, что счастье не в багатстве,но вышло,как вышло. Хочу спать. Мне его всю жизнь мало😂