Статей по психологии воспитания много, но я закину сюда ещё одну.
Понравилась она тем, что в ней написано КАК НАДО ДЕЛАТЬ и как исправить ошибки.
Часто просто пишут «не говорите детям так-то». А как надо?
К примеру, вместо «не кричи!», - «говори тише»; или вместо «не бегай!», - «иди медленнее».
(Фотка из магаза, надо куклу Мишане купить. Мы ж семья без гендерного программирования 😆)

«Типичные ошибки воспитания

Какие бывают ошибки родителей в воспитании детей и как их исправлять? Сложность в том, что связь причина-следствие не всегда видна сразу. Иногда проходит много времени, прежде чем родители понимают, что допустили какую-то ошибку и ребёнок не слушается, грубит, не хочет выполнять домашние обязанности. Чтобы разобраться, рассмотрим типичные ошибки в воспитании детей:

*****
Шантажировать.
*****
Пример шантажа: «Если не соберешь игрушки, я их выкину, или ты не пойдёшь гулять, или не будешь смотреть мультики!» Здесь оказывается давление на ребёнка. Даже если он подчинится, в конечном итоге это осложнит ваши отношения. Ребёнок понял – можно давить и шантажировать. И вопрос времени, когда он станет делать так по отношению к вам. А он начнёт. Как только почувствует, что силы сравнялись и он может противостоять. Отсюда и подростковые бунты, и другие «прелести» переходного возраста.

Как исправить
*****
Просить помощи и показывать выгоды. Вместо: «Не уберешь в комнате – не пойдёшь гулять!» разговаривать спокойно, призывать к сотрудничеству: «Помоги, пожалуйста. Мне нужно приготовить обед и навести порядок. А потом пойдём погулять. Давай, пока я на кухне, ты приберёшься в комнате? Мы сможем выйти раньше, больше времени проведём в парке».

Обращаясь с ребёнком уважительно, вы научите его взаимопомощи и сотрудничеству.

*****
Платить едой.
*****
Невинная привычка – давать сладкое за выполнение домашней работы. Но в будущем она приведёт к целому ряду проблем. У ребёнка может появиться пищевой невроз и привычка заедать стресс.

Как исправить
*****
Не смешивать действия ребёнка и приёмы пищи. Не награждать едой за выполненную работу. Если раньше вы предлагали пойти вместе купить вкусного после уборки, теперь предлагайте погулять или порисовать вместе.

*****
Не проявлять ласку.
*****
Часто родители думают, что излишние ласки портят ребёнка. На самом деле детям важно получать достаточно объятий. Так ребёнок чувствует себя любимым, нужным; так он получает утешение, когда огорчён или ему больно, отдыхает, получает ощущение защищённости и тепла. Важно и нужно обнимать и целовать детей столько, сколько необходимо им самим. Дети должны знать, что могут обнять вас в любой момент, когда им это необходимо. Если ребёнку не хватает тепла, он будет чувствовать себя несчастным, ненужным, одиноким, может замкнуться в себе.

Как исправить
*****
Мои дети разные: старший грустит, когда ему не хватает внимания, а младший сердится, если его слишком часто тискать. Чтобы найти золотую середину, я придумала «минуту обнимашек». Например, я, занимаясь делами, понимаю, что уже долгое время не уделяла внимания детям. Тогда захожу в комнату, сажусь на пол и с криками: «Минута обнимашек!» раскрываю руки, приглашая детей. Идёт тот, кто в данный момент хочет обниматься. Мы можем так упасть на пол, немного повеселиться или посидеть спокойно и обсудить, куда пойдём или чем будем заниматься вечером. Часто хватает 3–5 минут, и можно идти дальше заниматься своими делами. Дети уже привыкли к этому ритуалу и сами иногда используют его, когда им нужно.

*****
Не давать самостоятельности.
*****
Многие говорят: «У ребёнка должно быть детство, успеет ещё у плиты постоять и посуды намоется до отвращения!» Но если всё время расчищать маленькому человеку путь и решать все проблемы, у него появится привычка прятаться за вашу спину – столкнувшись с трудностями, он отступит. Зачем стараться, если родители придут и всё сделают? Если ребёнок ничего не решает сам, ленится, предпочитает закрывать глаза на проблему и делать вид, что её нет, значит, вы уже ошиблись где-то.

Как исправить
*****
Потихоньку делегировать ребёнку часть дел, с которыми он вполне способен справиться. Просить помощи, чаще обращаться с мелкими поручениями, благодарить.

Когда я заметила, что старший отлынивает от любых дел, выделила ему дома фронт работы, за который отвечает только он. Когда сын делает свою часть работы, я отмечаю его успехи. Рассказываю папе и бабушке, какой сын помощник. Это даёт плоды. Сын стал ответственным и серьёзным. Часто предлагает помощь сам, даже в тех делах, которые не относятся к списку его личных обязанностей.

*****
Не находить время на общение с ребёнком.
*****
Проблемы переходного возраста и непонимания отцов и детей возникают не тогда, когда ребёнок достигает 14–17 лет, а тогда, когда ему три и он плачет из-за потерянной игрушки, а родители вместо поддержки и утешения смеются над его бедой или говорят: «Отстань, мы заняты».

Как исправить
*****
Если вы выслушаете ребёнка, когда он придёт к вам с «глупой» проблемой вроде потерявшегося солдатика или отвалившегося колёсика, если вы утешите его боль потери и не будете его высмеивать и отталкивать, то, когда в его жизни случится серьёзная проблема, он придёт к вам, а не к сомнительным авторитетам в этой области. Ребёнок должен чувствовать, что он важен, что вы всегда готовы его выслушать и поддержать. Да, это трудно, но это того стоит.

Говорят, что выход из проблемы по времени примерно такой же, как и вход. Если я два года была неправа по отношению к своему ребёнку, то, возможно, мне понадобится ещё два года, чтобы восстановить наши отношения и исправить допущенные ошибки».
Автор: Марина Герман
ссылка

#психология_семья
#психология_для_мам
#общение_сдетьми
#психология_общение_сдетьми