Если бы меня сейчас отправили в прошлое, на годика так три назад, когда я только стала мамой, я бы себе той кое-что от души сказала:😁

⠀

-Положи хрен на мытьё полов и посуды, Ань. Если тебе хочется лежать, ляг и лежи.

⠀

-Ну и нафига ты купила этот сраный подогреватель для бутылочек? Он покроется плесенью. Также как вон та музыкальная качалка за 20 тысяч и этот твой модный кокон.

⠀

-Наслаждайся каждой минутой, проведённой в ванной в одиночестве. Потому что дети растут, становятся сильнее, и вскоре они смогут снять дверь туалета прям с петель. Клянусь.

⠀

-Цени дневной трёхчасовой сон. Однажды она совсем перестанет спать и твой мозг медленно и больно вытечет из ушей.

⠀

-Температуру воды для купания измеряешь градусником? Ахахах ахаха ахаха. Рука и есть твой градусник, Хоспаде.

⠀

-А ты хоть читай эти умные книги, хоть не читай. Извёстку сожрет, на пол в истерике ляжет, от сна отказываться будет. Лучше коньяк себе купи, отвечаю.😁

⠀

-Тебе все врут. Зубы вырастут - легче не станет.

⠀

-Кризис одного года сменится кризисом двух лет. А потом трёх. А потом просто луна, звезды, планеты не так расположатся и тебе все равно жопа.

⠀

-Перестань проверять дыхание ребёнка, когда он спит. Это превратится в шизофрению и никогда не закончится. Даже когда ему будет три, а ты на 21 неделе второй беременности.

Твою мать, дышит она, отойди

от ребёнка!

⠀

-Просто смирись, расслабься и включи здоровый пофигизм прямо сейчас.

⠀

-Ох, дура ты пока, Анька, дура.

😂