Как отказывать ребенку так, чтобы не было обидно?

Представьте, Вы говорите своему супругу:
– Мы так мало времени проводим с тобой вдвоем. Давай в субботу сходим вместе в кино, с детьми я попрошу посидеть мою маму.

А супруг Вам отвечает:
– Нет, в субботу у меня уже планы, я не смогу.

И все...
Как Вы себя почувствуете?

А вот другой возможный ответ:
– Какая хорошая идея, милая. Ты права. Мы так давно никуда не выбирались вместе. В субботу я не смогу, а в воскресенье давай сходим в кино, а потом еще и поужинаем в нашем любимом кафе.

А теперь какие чувства у Вас вызовет ответ?

И в том и в другом случае – отказ. Но какие они разные. Правда?

Когда Вас о чем-то просит ребенок, отказать ему тоже можно по-разному. Можно обрубить: «Нет», «Это невозможно», «Чего ты еще придумаешь?», «Ну уж нет», «Ну хватит уже», «У меня нет денег», «У меня нет времени», «Я устала и не хочу» и т.д.

А можно эмоционально присоединиться:
«Понимаю, как тебе этого хочется», «Представляю, как ты обрадуешься», «Давай-ка подумаем, что можно сделать», «А как ты себе это представляешь?», «Это возможно! Давай только сделаем это вот так…», «Расскажи мне побольше о том, как ты себе это представляешь» и т.д

Отказывать ребенку нужно бережно, уважительно и очень по-доброму. Так, чтобы не было обидно. Чтобы ребенок чувствовал: вы его слышите, понимаете и сопереживаете ему.

Неудачный пример отказа:
— Я не хочу спать!
— Не придумывай. Все спять по ночам.

Более удачный пример диалога:
— Я не хочу спать.
— Не хочется заканчивать игру…
— Да, я тут столько всего настроил…
— Давай ты оставишь все это до завтра, не будешь убирать?
— А можно?
— Ну конечно. А завтра прямо с утра будешь снова играть.
— Ну ладно. А ты мне почитаешь?
— Конечно, выбирай книжку.
Если ваш ребенок болезненно реагирует на запреты и отказы, капризничает, закатывает истерики, или начинает злиться и разбрасывать вещи в ответ, подумайте, как вы можете смягчить свои слова. Как вы можете отказать так, чтобы не было обидно. Чтобы ребенок не сопротивлялся, а сотрудничал с вами. Это совсем несложно.

ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С РЕБЕНКОМ:

1. Прежде чем спорить и переубеждать, покажите, что ПОНИМАЕТЕ ребенка. Когда вы показываете понимание и сочувствуете – это сразу же меняет тон вашего разговора, снимает у ребенка напряжение и создаёт между вами позитивный эмоциональный мостик.
2. Согласитесь с ребёнком В ЦЕЛОМ: «Да, не хочется заканчивать интересные игры», «Я понимаю, как неохота садиться за уроки», «Да, мне тоже лень убираться в квартире», «Я тоже, как и ты в детстве, очень любила сладкое», «Конечно, дома лучше, чем в садике».
Из общего согласия дальше вам будет легче договориться.
3. Используйте слово «ДАВАЙ»: «Давай мы вот что придумаем», «Давай так договоримся».
4. Идите НАВСТРЕЧУ в том, в чем можете.
5. Включайте ребенка в процесс принятия решения: «Когда ты хочешь делать домашнюю работу?» вместо «Садись за уроки!».

– Хочу конфету!
– Очень хочется чего-то сладенького…
– Да, хочу конфету!
– Понимаю, иногда так хочется сладкого, что, кажется, сможешь скушать целый дом конфет! (обратите внимание, еще ни разу не было слово «НЕТ!)
– Хаха, целый дом.
– Смог бы ты целый дом конфет скушать, как думаешь?
– Да!
– Давай-ка помоги мне накрыть тарелки на стол и после обеда выберешь, какую конфету скушать.

– Не хочу делать эти дурацкие уроки.
– Действительно, кто их только придумал!
(это вместо реплики: «Уроки нужно делать!»).
– Вот именно.
– Я в детстве тоже их не любила делать.
– Правда?
– Конечно. Кто их любит? Но такие правила, приходится делать. Во сколько ты начнешь?
– Через час.
– Правильно, после школы нужно отдохнуть. Если нужна будет моя помощь, скажи мне.

– Поиграй со мной!
– Соскучилась? (скажите вместо «Я сейчас не могу!»)
– Да, хочу с тобой поиграть.
– Я тоже очень хочу. Поможешь мне домыть посуду, чтобы я быстрее освободилась?
– Не хочу. Хочу играть.
– Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Во что будем играть, как только я домою посуду?
– В прятки.
– Отличная идея.

Конечно, необязательно так говорить всегда, это просто невозможно. Но такой подход точно облегчит вам жизнь.
Есть понимание, есть сочувствие, обход острых углов и нет отказа «в лоб». В итоге ребенок реагирует спокойнее.
Согласны?

Детский и семейный психолог
Екатерина Кес
Основатель образовательного центра
«Позитивные решения для родителей»