Даже не знаю как начать...
если кому-то удасться дочитать до конца, то возможно будет понятно, что это самый что не на есть крик души!
Мы с мужем уже 12 лет вместе и всякое бывало, но то, что появление дочери для нас обернётся вот так вот, я и представить себе не могла.
Мы ждали нашу кроху пять лет, слезами, депрессиями и различными молитвами и желаниями... и вот она появилась.
У меня не было послеродовой депрессии, но сейчас мне хочется лесть на стены, я не могу больше. За этот год я полностью потеряла своё Я (которое у меня и до этого было так себе). Весь этот год я тяну всё сама. Когда она родилась, первые 4 месяца муж работал с 8 утра до 2 ночи, субботы не исключения. С коликами и всеми ново поставленными задачами я справлялась сама. При этом успевала и дом в порядке держать и мужа накормить и с собой что-то дать. От моего одиночества спасали только посиделки с друзьями на выходные у нас дома.
Потом к нам переехала моя мама, но в скоре она пошла на курсы немецкого языка и стала так же отсутствовать. Я поддерживаю её начинания и рада за неё, так же я благодарна за её помощь. Но я не могу просить её о многом. Она помогает с кухней и походами в магазин, но я ни разу не пришла к ней сказав: «мам, посиди с внучкой а я посплю» или «мам, посиди, а я выйду отдохну куда-либо». Когда она ходит гулять с коляской, она всегда что-то настоятельно посоветует: « пока мы гуляем: ты стирку закинь/дома уберись/ бумагами займись/погладь/приготовь...»... я ещё раз скажу, что не виню её ни в чём, она мне ни чем не обязана. И то что она помогает нам это ценно! Но пишу я этот абзац о маме для того, чтобы было понятно, что её проживание с нами не заменяет мне няню.
За год в статусе родителей я выходила одна куда-то пять раз, и это не в первые пол года. Мы один раз летали в отпуск и пару раз выезжали на машине, но во всех отпусках ребёнок был полностью на мне. Я понимаю что я мама и это мои обязанности, я безумно люблю дочь, но я так устала... я хожу по дому ни пойми в чём, на голове не всегда расчесанная дулька и чувствуя я себя толстым и уродливым чудовищем... благо это мне ещё повезло со сном, я высыпаюсь поспав 4 часа. Если бы не это я бы давно сошла сума.
Для мужа я же должна быть той же позитивной девочкой, встречать его дома с улыбкой и всеми остальными обязанностями жены. И в 95% случаях я открываю ему дверь с улыбкой, но в остальных 5%... он не понимает, что не так и почему я не довольна. То что он много работает, для него не создаёт проблемы, мол я ведь стараюсь для нас, я зарабатываю деньги, вообще-то. Я стараюсь, а ты не довольна... я не могу до него достучаться, что мне нужна свобода, что мне нужно, чтобы он говорил, что он ценит мой труд материнства, что мне нужен отец для дочери не только по выходным... чаще всего всё наши споры я заканчиваю сдавшись и молча делаю все свои обязанности... иногда мне становится страшно, что когда нибудь моё молчание закончиться чем-то не очень хорошим... но какой другой выход? Ведь если мы будим спорить чаще ни чем хорошим это не закончиться...
возможно кому-то моя ситуация покажется детским лепетом, простите. Но я не могу больше молчать и мне захотелось высказаться.
А ещё я снимаю шляпу перед всеми мамами кто справляется с этими бытовыми проблемами материнства сам! Вы для меня герои, я вот не справляюсь эмоционально