#моиночныеоткровения
Когда я узнала что у меня будет дочь, я расплакалась. Лежала на кушетке в кабинете УЗИ, стараясь сдержать поток слез, но тщетно. Они предательски катились по обе стороны моих щёк. Я плакала не от счастья и не от разочарования, я плакала от страха. Как воспитывать дочь правильно? А вдруг, у меня не получится? Вдруг я буду как моя мама?... снова и снова эти вопросы, которые возвращали меня назад, в далекое детство...
Я всегда была ребенком для "битья". Плохо помыла ложку - били, не убралась в комнате и заигралась с подружками на улице - били, били потому что я дочь своего отца, били потому что я раздражала. Вернее, била... Сильно, с размахом и тем, что попадало под руку: скалка/ремень/посуда/кулаки/ноги. Росла под упреки , под крики что я белая ворона в семье, что я никто. Странная детская психика, не смотря на это,Я очень любила её и хотела доказать ей, что я лучше чем он. Мой брат. Идеальный ребенок, по мнению мамы. Отличник, красавец, гордость школы. И, ребенок от первого брака. А я? Хулиганка, никогда за словом в карман не лезла (за что тоже получала) и троечница. Хотя, до 5го класса была отличницей, а потом просто забила. Все доказывала и доказывала, но толку было 0. В 15 пошла работать, на первую зарплату , целых 15 тысяч))) купила ей подарок, красивый свитер. Отдала за него больше половины моего месячного оклада официантки - 8.500. Это ж огромные деньги,ну пусть. За то маму порадую. Пришла счастливая домой, вручила торжественно подарок. Стою, улыбаюсь. "Открой, ну, посмотри, мам", нетерпеливо тараторила я. Открыла, фыркнула и скинула на кровать: "Фу, фигня какая то..." занавес. И знаете, я не сломалась когда она, очередной раз поругавшись с отцом, кричала на меня 8ми летнюю: "Почему я не сделала аборт? Почему ты родилась? Чтоб ты подохла!", я не сломалась когда она избила меня за то, что не понимала уравнение, до такого что я описилась, а на утро не могла лежать на спине. От синяков. Тогда она плакала. Незнаю, жалея меня или себя. Было еще много много моментов, когда я не сломалась, когда я была сильной, но в тот раз, она меня уничтожила. Вернее, уничтожила мою любовь к маме... Прошли года. Я вышла замуж. Родила первенца. Она изменилась. Души не чает в моем сыне, старается и мне помочь. Пишет часто слова как любит меня, обижает что не пишу сама. Приезжает по первому зову. Помогает. Но, нет у меня к ней того самого светлого чувства... Почему ты раньше не любила меня мама? Сейчас, мне это не нужно, мне нужно было тогда. Сейчас уже поздно..В свое оправдание она всегда твердит о том, что у нее самой было тяжелое детство и нервы ни к черту. И никогда не извинялась за свои поступки, потому что гордая. А я? Я Выросла незнавши о материнской любви, совместных вылазках, как общаются мамы с дочками? Меня этому, увы, не научили. Смотрю на доченьку и так страшно, что могу не справится с ролью "мамы дочки". Но единственное что я знаю, я дам своим детям ОДИНАКОВОЙ огромнейшей порции материнской ласки и любви. Нормальной любви.... Мораль истории для всех мам: "Что посеешь - то и пожнёшь", помните об этом всегда, когда захотите поругать своих деток.....