Сегодня внезапно, не знаю почему, но я резко захотела третью дочку. Довольно спонтанно. Настолько, что ужаснулась этому сама.

На сердце появилась такая ноющая тоска, скоро побежит младшая, старшая уже совсем большая, и я буду дико скучать по времени, когда они умещались в одной моей руке.

Мне бы хотелось чтобы их было трое. Чтобы если две поссорились- третья помирила. Чтобы никто и никогда не смог их разлучить и отвернуть друг от друга. Чтобы в самые трудные моменты они были рядом.

Многие скажут «дело в бабках, которые москвичи получают за рождение детей...» а я скажу что нет. У меня нет сестры, которая бы в полной мере могла бы меня понять. Не случилось. Я вдруг осознала, что дико хотела бы чтобы у меня таковые были. Чтобы если как всегда ссора с мамой- одна бы разговаривала с мамой обо мне, другая со мной о маме. Мы мирились бы в миг. Я бы никогда не думала «а вдруг если я что то сделаю меня не поймут?» - меня бы поняли две мои близкие сестры, а это уже команда.

Замечталась. Я уже даже имя придумала- Дарина. И были бы у меня три дочери Лисёнок, Совёнок, и Дельфинёнок. Наверное через несколько лет, когда они бы чуть чуть подросли, я была бы неистово счастлива...

И вся моя идиллия разбивается о злободневность.

У меня две дочки. Одна уже ходит, и довольно быстро, буквально на все четыре стороны разом, а вторая на руках. Каждый выход из дома это парад тяжестей- Коляска, сумка, старшая, младшая. В итоге к моменту когда все мы стоим у подъезда- я дико устала. Хотя, когда у меня гостит сын, нет такой проблемы. Он и сумку возьмёт, и старшую за руку подержит. Но ему шесть, а Алиске будет всего 3-4 года.

Я до конца ещё не оправилась от двух родов и кормления. Я боюсь что мой организм не выдержит, и я либо сильно заболею(и не смогу ухаживать за малышами), либо не дай бог умру.

А ещё пугает общественное мнение. Когда я привезла Соню из роддома, мать как бы в шутку рассказала про презервативы, про спирали, и торжественно объявила что в семейных кругах я теперь «матрешка» - большая Машка, и две поменьше. О планировании беременности я даже заговаривать с ней не буду. Подумываю, что если вдруг такое случится, то даже о рождении не скажу- стыдно будет. Начнётся опять тирада про «нищету плодишь, работать не хочешь, только и умеешь что рожать...» обидно.

Ну и наконец «шкурный вопрос». На данный момент у меня нет своей жилплощади. Точнее она есть, но не в том городе, в котором мне бы она была нужна. Если ее продать, получится миллиона сто тысяч. Плюс мат.капитал, и если мне дико повезёт, то у меня будет двушка в самом отдаленном районе города. С машиной вроде тоже решаемо. Головой понимаю, что пора бы пойти учиться на права, потому что было бы проще собирать детей в машине- разбегаться некуда. Но я боюсь. Боюсь большого потока машин, боюсь аварий, и того как меня будут называть. «Обезьяна с гранатой» покажется комплиментом.

И наконец финансы. Пока девчонки будут ещё маленькие, в принципе, на 30-45 тысяч вчетвером (без учета мужа и его зарплаты) я ещё как то потяну. Но что будет, когда я выйду на работу?

Про работу. Признаюсь честно, я работаю в сбере. Устроилась туда в 2014 году, и два года вполне себе благополучно ишачила. Пережила кризис, сокращение штата, выдавливание повышенных (я бы даже сказала космических) результатов от сотрудников. На момент когда я пришла в этот банк на работу, моя мама только переехала в Москву. Ей нужно было очень много помогать. Именно поэтому я бралась за любую работу/подработку, выходила в выходные, задерживалась на час-два-три после работы. Работая обычным консультантом меньше моего нынешнего дохода у меня обычно не было. Через год с небольшим я ушла на повышение, но узнав о беременности (через полгода после повышения), я ушла обратно в консультанты. В декрет ушла достойно, с хорошими декретными. Не жалуюсь. НО.

По роду моей работы, за два года в сбере у меня появилось огромное количество знакомых коллег. Со многими поддерживаем отношения. Так вот, 30% из них ушли в декрет, и обратно выходить после декрета собирается всего процентов пять, 15% работают, и жутко жалуются на условия (все то же выжимание результатов), и 55% давно уже свалили из сбера в другие банки. При этом процентов 25 от сваливших, во времена наших трудностей на работе держались за Сбербанк руками и ногами.

Трое детей это довольно большая финансовая планка. Ее нужно как то умудряться держать, без учёта мужа (дальнобойщик, и особых денег с учетом нынешней топливной политики от него ждать не приходится). Я боюсь не справится. Я боюсь что мои дети, как я в голодное для нас с мамой время, будут вынуждены есть пустые макароны за семь рублей.

Мне страшно. Но в тоже время я хочу ещё одну дочку.

Что скажете?