Дзвінок у двері. Господар відкриває, на порозі — гості.
— Так ви хоча б попередили, — докоряє їм господар.
— Та хотілося вас удома застати...

Синок, не бий хлопчика по голові лопатаю, бо спотієш і простудишся.

Зустрічаються два молодих єврея. Перший питає:
- Мойша, а що тобі батьки на день народження продали?

Кажу чоловікові:
- Давай купимо машину, я водити навчуся, світ побачимо!
Чоловік:
- ТОЙ чи ЦЕЙ?

Зоомагазин. Заходить блондинка, запитує у продавця:
- Скажіть, у вас є зрук?
Продавець в непонятках, цікавиться:
- А вам для кого?
Відповідь убила всіх в магазині:
- Мені подружка залишила болонку, каже вона їсть тільки з рук!

Дружина пацієнта каже лікарю:
- Ну, звичайно, лікарю, я зовсім не збираюся його хвилювати. Я буду дуже обережна. Я тільки попрошу його написати заповіт.

В операційній. Вже все готово до складної хірургічної операції, пацієнт лежить, заходить хірург.
Пацієнт дивиться, і каже хірургові:
- Лікарю, здається десь я вас раніше бачив.
Анестезіолог вже вводить пацієнта в глибокий наркоз.
Хірург надягає рукавички і встигає відповісти:
- Так, так, пам'ятаю, пам'ятаю ... Я вас одразу впізнав. Це ви тоді на "Петрівці" мене обдурили і продали диплом в два рази дорожче його ринкової вартості.

Приїхали якось напередодні Великодня верховинці з Карпат до Львова.
Щось до свят прикупити, містом пройтися,.. трохи смерід з тих всіх гусей-качок-свиней вивітрити…
Коли втомилися вже ходити, зайшли до Львівської опери. А там якраз, в-акурат, показували балет «Лебедине озеро»…
Сидять ото вони,.. сидять, дивляться. Балет в розпалі…
Тут один в другого на вухо питається:
– А чо то вони ніц-но цілий час навшпиньках скачуть?
– Не знаю, сусіде. Лебедів багато,.. певно шо бояться їден на другого наступити…
– Так-так,.. багато лебедів. Певно шо всеньке подвір’я в гімні…

Жінка з розкішними формами заходить в аптеку, купує жетончик для зважування і стає на ваги.
Явно засмучена через результат, вона знімає шубу і знову купує жетончик і встає на ваги. Залишившись незадоволеною, купує черговий жетон і знімає светр, потім – туфлі. Коли сходить з ваги, бачить аптекаря з пригорщею жетонів:
– Прошу пані, – з почуттям вимовляє він, – далі, за рахунок закладу.

Дружина цього хлопця вирішує завести кота, а він ненавидить котів. Тому одного разу, поки його дружина пішла на роботу, хлопець кидає кота на заднє сидіння машини, проїжджає кілька кварталів і відпускає його на волю.
Коли він повертається додому, кіт сидить на ґанку.
Тому на наступний день хлопець чекає, поки його дружина знову піде на роботу, а потім кидає тварину в машину, проїжджає близько милі і викидає кота.
Коли він повертається додому, кіт знову сидить на ґанку.
Ну, хлопець в люті. Таким чином, він чекає до наступного дня, потім кидає кота в машину і їде так швидко і довго, як він тільки може, роблячи різні повороти, щоб заплутати кота. Він викидає тварину і відправляється додому, але розуміє, що він заблукав. Тоді він дзвонить своїй дружині і питає:
- Люся, кіт вдома?
- Так.
- Ану дай йому слухавку!!!