#терпетьнельзяуйти

Я не могу сейчас гранично обозначить -вот в этот день я была такой, а вот в этот стала такой. Я не поднялась однажды утром с постели и не воскликнула: « Я все поняла! Пошло все к черту!» Иногда и сейчас меня заносит по «накатаному» пути, только теперь я знаю что с этим делать.

Как ни крути, но моя жизнь в тот момент была для меня «зоной комфорта»: какая-никакая стабильность, крыша над головой, более менее предсказуемое существование, какая-то видимость семьи, какое-то замужество ( я очень боялась этого «страшнейшего» статуса-«разведена»!). Эта зона для всех разная и не обязательно она должна быть положительной. Иногда такая вот жизнь тоже ею является. Но факт- нет желания из неё выходить! Психически здоровому такое ощущение непонятно-ведь если человеку не комфортно, он что-то меняет. Вы же не будете сидеть на месте, когда, например, сидя в одной позе у вас затекла нога? Да, неприятные ощущения. Что вы сделаете? Правильно- смените позу. А я, типо понимала, что нужно позу поменять, но «колебалась»- авось, изменится ещё что-то? Нога, к примеру, отсохнет. Ну, об этом в принципе и был весь рассказ. Упорно и до конца,кстати, ждала перемен.

Так вот, оставалась у меня эта «зона». А за ней что? Мрак. Неопределённость. Ужас! И начала я по-тихонько заглядывать за край этой жизни. Начала с вопросов: «что будет, если...» и по одному примеряла свои страхи. Начала с самого глобального: что будет, если я уйду от Артема? Примеряла, примеряла и поняла, что особенного то ничего не произойдёт! Я боялась только одного- вернуться. «Уходя-уходи»- сказала я сама себе и начала готовить план ухода. Неспешно и с холодным сердцем.

Первое, что меня волновало- источник дохода. Ведь чтобы где-то жить, нужно было на ЧТО-ТО жить. Накоплений у меня крупных не было. Небольшие были и хранила я их на отдельной карте. И как-то имела неосторожность засветить ее Артёму. Начались допросы. Но я молчала, как партизан. Пока он через свои связи не узнал, какие у меня есть счета и сколько на них активов. Во времена его финансовых санкций он все время ссылался на этот факт. Но я не потратила ни копейки, как бы тяжко не было. Хотя он всячески вынуждал. К примеру, требовал половины денег за съем жилья и коммунальных услуг, за заправку машины, если он возил нас в поликлинику ну и прочее. Не получилось у него ничего. В былые времена, пойдя на поводу у своей совести, я бы в порыве чувства вины отвалила бы все. Но тогда у меня нашлись свои рычаги воздействия. Вопрос с доходом был открытым, нужно было решать-Где жить. От этого зависел дальнейший план действий: либо мне нужна какая то определенная сумма, так сказать «стартовый капитал», чтобы просто выйти на службу и прожить месяц до очередной зарплаты, либо нужен непрерывный источник дохода, если я полечу на Родину.

Артём уже, кажется, стал все понимать и осознавать и все больше и больше злился от своего бессилия. Он вёл себя так, что каждый день я все больше укреплялась в правильности своего решения и это придавало мне все больше сил. Но я вела себя тихо, со знанием дела. Что задумала разрыв виду не подавала- мало ли чего! С ним старалась меньше контактировать, разговаривала спокойно и только по делу.

Второй вопрос был с жильём. Квартиру свою я уже получила, но ехать туда не хотелось-из-за службы. На прежнее место. Меня волновало « мнение окружающих»...Я стала искать должность. И вроде нашла и...выяснилось, эту должность через месяц сократят. Я в любом случае не успею даже перевестись ( да, в Министерстве долго «ходят» документы...) Это был провал.

И тогда я решила лететь на Родину. Это сплошной плюс- там меня точно никто не достанет! Заодно и кое- какие давнишние дела решить нужно было. Я выставила свою квартиру для аренды-это был мой бюджет. Вопрос с разводом и алиментами меня, конечно, волновал, но я решила делать это на месте. Пока у меня была цель- просто уехать, убежать, раствориться!

У Артема начался отпуск. Первые несколько дней он провёл дома, раздражаясь бесконечно на меня за это. Ждал, что я поеду вместе с ним к родителям. Но я дала твёрдый отказ. И держала его. Обычно мое «нет!» для Артема было пустым звуком. Хитростью ли, уговорами ли, давлением даже, но он всегда получал чего хотел, а я, вопреки своему желанию, соглашалась на его задумки. И в этот раз он действовал по схеме. Но шли дни, а я все не соглашалась. Подключены уже были все хитрости с его стороны и даже родители и жена его брата, которая всегда меня могла уговорить. Я была тверда. И он уехал. И мы с сыном тоже.