Статья не моя.

В последнее время постоянно натыкаюсь на статьи, советы в книгах на тему, как надо хвалить, как не надо хвалить, сколько, как часто и можно ли это делать вообще. В итоге в голове каша и рефреном «ты плохая мать» и «ты все делаешь не так».

Автор Ирина Байсак

ХВАЛИТЬ НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ

Есть одна старая легенда. С одной стороны — очень поучительная, с другой — скорее всего, целиком выдумана и совершенно ничего не доказывает. И все-таки, что-то в ней есть.

О Цезаре любят рассказывать множество легенд. Одна из них гласит: когда правитель Рима после своих блестящих воинских побед въезжал в столицу своей империи, с ним рядом на колеснице всегда стоял человек — такой себе штатный сотрудник. Толпа на улицах города ликовала, бросала цветы, выкрикивая: «Да здравствует Цезарь, великий полководец!». Ну, что-то в этом роде — примерно то же самое, что делает публика на концерте Монатика в музкомедии. В Цезаря разве что трусами не бросали, их тогда просто не было. Так вот, работа этого человека заключалась в том, чтобы нашептывать на ухо императору прямо противоположное тому, что кричала толпа: «Ты ничтожество, Цезарь. Никакой ты не великий, победили твои солдаты, а не ты!». Говорят, это чертовски хорошо вправляло мозги и помогало Гаю окончательно не зазвездиться. Мол, упоение победами — опасное чувство. Много лайков ещё не значит, что ты крутой.

В итоге, конечно, императору эта прививка не очень-то помогла. Цезарь, который так боялся похвалы, всю свою жизнь тянул одеяло на себя, сначала попрал сенат, а с ним и зачатки демократии, потом — триумвират, а закончил фразой «И ты, Брут?».

Когда сын, причмокивая, скребет ложкой по дну тарелки и говорит, что мама готовит так вкусно; подставляет стул под раковину и моет посуду так, что нужно спасать соседей от потопа; вытирает сам салфеткой нос, отставляя при этом мизинчик, как какой-нибудь Онегин, а потом садится в свой желтый мини-BMW и катит в закат, я живенько так ощущаю себя в сандалиях посреди Рима, и мне хочется бежать за этой золотой колесницей и бросать в нее цветы, и кричать “Молодец! Молодец! Молодец!”, по-вакханалийски пританцовывая. Но суровый взгляд древнеримского парня останавливает меня: “Это всего лишь сопли и тарелка супа”. А за ним все психологи мира выстраиваются в шеренгу и смотрят осуждающе.

Потому что похвала — дело серьезное, и нельзя вот так запросто, без подготовки, давать мамам в руки такое оружие. Особенно среди этой толпы пучит глаза Юлия Василькина — есть такой российский психолог. Говорит: “Это ты не подумав ляпнула “молодец”, профессиональные матери так не делают. Это же оценочная похвала, а нужно формулировать безоценочную. Где тут первая часть — описание своих чувств и действий ребенка с уважением? Где короткое резюме, в котором содержится название восхваляемого качества? Садись, двоечница”… И я опускаюсь на стул, а все психологи мира недовольно щурятся.

Каждый раз, когда я расплываюсь в улыбке, получая в подарок очередной листок с каракулями, восхищаясь необычными художественными решениями и тайком смахивая при этом слезу, — каждый раз кто-то во мне нервно теребит томик “Как говорить, чтобы дети вас услышали” и пытается быстренько сформулировать похвалу по всем канонам.

Но маленький Цезарь, по глазам видно, ждет коротких оваций “Ух ты, здорово!”, чтобы опять умчаться в закат. Чуть помедлишь — и момент упущен, и догонять его со своей “положительной обратной связью” бесполезно. Дети они такие, им надо неподдельно, им надо здесь и сейчас.

Муж, не читая умных книг умных психологов, в этом деле преуспевает даже больше, чем я. Просто хочется надеяться, что слова “Ты сам надел штаны? Респект!” можно считать зачатком первой части правильной похвалы. Иначе Фабер и Мазлиш окончательно поставят крест на нашем доме.

“Похвала заставляет сомневаться в том, кто хвалит. Приводит к немедленному желанию ее опровергнуть. Может предвещать неприятности. Может заставить сосредоточиться на своих недостатках, а вовсе не на достоинствах. Может породить тревогу и помешать активности. Может восприниматься как манипуляция. Создает зависимость от чужого мнения”, — говорят мне умные книги. Я, конечно, верю. Но что-то тут не так.

При этом психолог четко формулирует выражения, которыми нужно начинать похвалу и заканчивать, не произнося самих слов хвальбы. Формула довольно строгая, а ты тут на эмоциях все норовишь сказать что-то неканоническое и, конечно, покалечить психику ребенка. Странно, но обычно психологи не углубляются в то, какие черты все же стоит хвалить, а какие нет. Об этом говорят не-психологи.

В книге Кристины Гросс-Ло “Родители без границ” можно прочесть, что типичный вариант похвалы в западных странах — “Молодец, что так быстро выполнил задание! У тебя — прирожденный талант!”. Или “он схватывает на лету, у него получается без особых усилий”. Если человек корпит над задачей три часа, он не силен в математике, в пример ему поставят того, кто эту задачу решил за 5 минут. У восточных народов же хвалят усилия, старания, путь, который ребенок проделал к цели. Все-таки, заставляет задуматься: возможно, суть не в том, какими словами мы поощряем детей, а в том, что именно в них мы поощряем?

Ещё мамам настоятельно рекомендуют говорить детям правду, а не имитировать восторг в очередной раз. Облажался — так и скажи!Чисто теоретически, по мнению психологов, настоящего художника вырастит не та мать, которая будет вечно хвалить шедевры подрастающего Энди Уорхола, а которая прямо скажет: «Сынок, ты приклеил обертку от банки консервов на листок бумаги? Сынок, это не картина!». Видно, мамаша того самого Энди Уорхола в своё время хорошо так перехвалила психику авангардиста.

Ещё один очень важный момент, который описан не в одной книге: процентное соотношение похвалы и порицания должно быть примерно 70 на 30% (в других источниках можно встретить 75 на 25%). То есть на три случая, когда ребёнка ругали, должно приходиться семь случаев похвалы, и так каждый день. Матери, которая держит в голове меню, список покупок, не дай Бог домашнее задание, кружки и ещё кое-какую информацию о папе, а также, возможно, адрес своей работы, следует еще и подсчитывать, кого и сколько она похвалила и отругала. А если детей больше чем один?

Хочется спросить у психологов, пишущих такое, есть ли у них дети. Самое интересное, что подобными советами наполнена куча книг о воспитании детей. Нельзя хвалить, нельзя ругать, нельзя сравнивать с другими детьми, нельзя ставить условия, нельзя угрожать лишениями, нельзя пускать в родительскую постель, нельзя выгонять из родительской постели. Люди защищают диссертации на эту тему, но советы бывают так противоречивы. Родители же, читая все это, не знают, в какую сторону бежать и какими словами крыть все эти подходы и методы.

И все-таки, уверена, в этой сфере умных и добрых книг намного больше. А категоричные суждения оправдывают себя во многих, но не во всех случаях. Ведь воспитание — процесс творческий, и невозможно загнать его в узкие рамки и алгоритмы. Многое здесь решают эмоции. Это всегда минное поле, и никогда не знаешь, что ждет тебя на следующем шагу, и со стороны отнюдь не виднее, как лучше воспитывать чужого ребенка, даже если у тебя на счету уже семеро своих.

***

После всех этих дискуссий про оценочную похвалу вот прям честно решила: в жизни моего ребёнка слова «молодец» должно стать, как можно меньше. Ну действительно, пора уже серьёзно подходить к делу, по книгам. За выполнение домашних дел — только сухая безоценочная, за творчество — немного эмоциональнее, но в меру. За еду — вообще никак.

Во время вечерних водных процедур слышу из приоткрытой двери в ванную оживление: «Молодец, сынок! Папка тобой гордится! Пукнул, как настоящий мужик!». А потом так, чтоб было слышно мне на кухню и всем соседям по стояку: «Любимая, а ты знала, что если пукнуть в ванной, запах какой-то другой?». Ребенок ржет. Вот кто в семье реально не парится по поводу видов похвалы и ее влияния на психику. Как же все-таки мудро задумала матушка-природа, когда решила, что потомство должны воспитывать двое.

ссылка