Детские истерики. Профилактика и лечение.
Детские истерики.
Профилактика и лечение.
Прежде чем говорить о способах работы с детскими истериками, давайте разберёмся в их природе.
Истерика - это поведение ребёнка, обусловленное выражением эмоций, причиной которых стали «неправильные» (с точки зрения ребёнка) действия родителей.
Наверняка и у вас, уже во взрослой жизни были истерики (контролируемые/ не контролируемые)
Ребёнка в сравнении с нами отличает одна важная составляющая: отсутствие возможности контролировать собственные эмоции, в следствии недоразвитости психики.
Контроль эмоций у ребёнка в большей степени начинается примерно с трёх лет.
Но это не значит, что истерики до этого возраста - норма.
Итак, начнём с профилактики (для родителей ребёнка от 0 до 3 лет)
Чтобы в будущем значительно уменьшить количество истерик, вам необходимо:
1. Уже сейчас объяснять ребёнку, если что-то ему запрещаете в формате «розетки очень опасны, может ударить током и будет больно. Ай-яй-яй».
Тоесть важно назвать предмет, сказать что это опасно/грязно/..., дальше объяснение последствий и закрепляем ай-яй-яй (для ребёнка в дальнейшем это будет якорем, чтобы он вспоминал почему розетку трогать нельзя)
2. Никогда и ещё раз НИКОГДА ребёнок не должен получать желаемое благодаря истерики. Как только он начинает биться головой об стену, ляжет и кричит или что-то иное и получает что хотел, все! Теперь вы заложник этого поведения, так как он понял что нужно делать чтобы получать желаемое
«Лечение истерик»:
Ребёнок может уже контролировать эмоции, в значит учимся с ребёнком договариваться.
1. Во время истерики не игнорируйте ее никогда. Сразу присаживаемся, чтобы стать на один уровень с ребёнком по высоте. Берём за руку и признаёмся ему в любви, мягко улыбаясь.
2. Объясняем ребёнку почему он получил то что хотел и когда сможет получить. При этом в конце всегда задаём вопрос: «Хорошо?» тем самым вы даёте ребёнку понять что он сам согласился и он успокаивается. Объясняете ему до тех пор, пока не услышите от него согласия на «хорошо»
Эта техника сработает не сразу, но спустя раза три-четыре он привыкнет что вопрос «хорошо» означает конец истерик и с ним все проще будет договариваться
3. Если ребёнок истерит в общественном месте, то берёте ребёнка, отводите и выполняете пункт 2. Отводить необходимо обязательно, чтобы ребёнок понимал, что манипуляция обществом (что родителям будет стыдно и они сделают как я хочу) не работала
4. Если вы не можете купить/дать то, что ребёнок хочет и не планируете ему это покупать/давать, то скажите честно, не врите, иначе он будет ждать и перестанет вам верить. Это перерастёт в то, что он будет вас обманывать в будущем, так как поймёт что это норма
5. Если ребёнок не успокаивается более 5 минут, то тогда: в общественном месте говорите что если он не успокоится мы идём домой и выполняете обещание; дома говорите ему что у него есть минута, чтобы успокоиться самостоятельно и идёте делать свои дела.
ВАЖНО! Истерика после 3х лет- это манипуляция, при этом если вы игнорируете ребёнка, а значит его желания, он будет истерить чаще и в более изощренной форме. После трёх лет выбирайте формат договариваться. До трёх лет объяснения.
Всегда при этом говорите что любите ребёнка, вы не довольны его поведением, при этом не перестаете его любить.
Margo·
Мама сына (2 года), беременна (8 нед.)
Я тебя очень люблю, но через минуту будь добр успокойся сам как хочешь 👌🤦🏻♀️ кровь из глаз
Удалён··
Очень красочно☝️👍
Ира·
Мама сына (2 года)
Очень смешные советы, когда мы спрашиваем ребёнка «хорошо?», мы тут же выпадаем из ведущей позиции, спрашивая умеешь разрешения на этот запрет
Tatyana Strelnikova, Семейный И Детский Психолог··
Мама дочки (1 год)
это ваш выбор! Вы всегда можете опубликовать пост с вашим подходом, я обязательно вас поддержу в этом, так как альтернативное мнение тоже мнение!
Ира··
Мама сына (2 года)
да я вижу вы зашкалили немножко, Боулби первым про тп сказал, Гордон Ньюфелд вывел дальнейшее развитие и подход на этой основе. В вашем посте ничего не пересекается с идеями тп. Подходов много, вы описываете поведенческий. Мы спорить не будем, мне просто жаль, что вы даёте такие рекомендации
Tatyana Strelnikova, Семейный И Детский Психолог··
Мама дочки (1 год)
очень здорово! Это лишь одна из теорий психологии! Я психоаналитик и так же прошла обучение по транзактному анализу. Эти направления мне ближе и я делюсь опытом исходя из них. Как я поняла, вы приверженец модели Боулби, но это лишь модель, которая пошла из психоанализа. И она в большей степени про принятие, поддержку и никак не противоречит с тем, что написала я! Просто Джон Боулби создал свою модель, а не направление психологии. Я же использую в своей работе множество разных моделей, они не противоречат, а скорее дают возможность связать их все в одно целое. Это мой путь, у вас другой, не вижу необходимости спорить кто прав, так как в данном посте используется и теория привязанности в том числе, но я не считаю ее единственно верной, так как есть множество других, которые так же верны
Ира··
Мама сына (2 года)
вы про теорию привязанности не слышали? Так вот альфа - это ведущая роль. Тема мне неинтересна, ну как вам сказать, я марафон на эту тему делаю
Tatyana Strelnikova, Семейный И Детский Психолог··
Мама дочки (1 год)
Я уважаю ваше мнение! Выбор каждого родителя воспитывать своего ребёнка, так как он считает нужным.
Я лишь могу быть помощником в том, чтобы воспитать ребёнка в максимально качественных условиях, при которых родитель - это не ведущий, а помощник в созревании полноценной личности. Если вам интересна данная тема, познакомьтесь с транзактным анализом, а именно с родительскими предписаниями и их влиянием на будущего взрослого человека. Если вам это не интересно, то я уж точно не тот человек, который будет вас убеждать в чём-то, так как я искренне считаю, что каждый сам ответственен за себя и своих детей