Я без вас точно не справлюсь😭
Тема родителей наверное для всех острая и даже болезненная, я не исключение, только с другого бока, семья полная, положительная, даже правильная, внутренние неурядицы у всех есть, но в целом все хорошо.
Но я тот случай, когда яблочко от яблони...
Продолжение истории с мамой, прошла неделя, я снова позвонила, начали разговор, естественно все перешло в полемику, тк я закончила молча слушать на моменте, где категорически не согласна. Попросила каков бы не был накал страстей, не обзываться и подбирать слова. В ответ услышала, что б такого не было я должна не провоцировать эти конфликты(ну честно это почти не реально, тк все происходит не специально и это я еще во многих вещах очень хорошо все фильтрую).
А не провоцировать - это, быть домашней, в конце длительной беседы мы все таки выяснили, что она категорически против всех моих выходов в свет, тем более если это с ночевкой🤷♀️, я всё и всегда должна сообщать заранее(это не даёт гарантии ее согласия на что-то, но ей так комфортнее, нужно морально ко всему готовиться), я не должна ей перечить, а делать так как она скажет, особенно если она это строго говорит, ведь когда ей говорила мама она вообще не смела слова поперек сказать, не то что сделать, а я конечно иногда делаю по своему.😳 Всю жизнь от меня никакого покоя, вспомнила мне каждую мелочь от прихода вместо 2 в 5 и это раз в 2 месяца случился выход, и далее аж до школьных времен припомнила.
В этот раз я попыталась ей объяснить, что мы разные и не реально что бы я жила и делала как она говорит, а то что я и так много слушаюсь и прислушиваюсь она и сама знает. То что ей для спокойствия нужен дом и сидение дома, а я не могу я загибаюсь сидя в 4х стенах, у меня копится негатив, это в расчет не берется совсем, мне снова напомнили дети дело добровольное, с детьми надо быть домашней🤷♀️.
В тоже время она сказала, что они хоть чуть чуть передохнули пока я была замужем🤯 и вообще мне замужество на пользу пошло, те без ее тотального контроля жить то я могу еще и мужа своего бывшего не спокойного тормозить, а она то думает это он меня тормозил😒.
Говорю так может мне еще раз замуж выйти надо, она не отрицала, НО сидеть то я должна дома!
С работой ладно разобрались, она за меня рада, но блин я должна была ее заранее передупредить, что начала поиски😔, а не сказала я ей только по тому, что им было быне удобно что б я перед нг вышла на работу и точно отговаривали бы меня, критиковали выбор и тд
Но и сообщила я аж за 2 недели. Хотя все просто пошло не по плану, ребенок дб вылечится и пойти в сад, на маму я не рассчитывала даже. У нее еще и врач был, так что с мелкой сидел ее папа и она по очереди. Но не суть, тут объяснимо, врач это стресс с отцом ребенка она тоже не охотно пересекается.
Вообщем моя попытка допросится больше не обзываться и дать ей понять, что жить как она хочет и говорит я не могу и не буду. Конечно все это я говорила не прямо.
Пыталась ей донести, что и меня было бы не плохо услышать, что может быть тогда было бы понятно, что я просто совсем другая.
В итоге (она так иногда делает), она с издевкой начала извиняться передо мной, извинялась долго и за всякое, а я так и не смогла понять это было в качестве нравоучения меня(что б не повадно было) или искренне.
Признаться честно я этого не поняла и в ответ не извинилась, тк сразу ей сказала, что в таком контексте я не пойму правда ли она извиняется и не в извинении дело.
Завтра конечно перезаоню,извинюсь. Но думаю напряг так и повиснет теперь.
А у меня желание снять квартиру и съехать. Или думаю, попробовать в ипотеку влезть. Грустно, что снова без денег буду сидеть и долго😓
Комментарии
У моей мамы всегда действует такая политика: живёшь со мной,на моей территории,я тебе помогаю фин. -ты живёшь по моим(маминым) правилам.
Живёшь сама, помощь принимаешь лишь физич(посидеть с внучкой) - все супер, я не лезу
Может у вашей мамы тоже есть свой устав?
Вообще это конечно логично, но за этот период после моего развода, она по сути прям сама приезжала жить к нам. А по сути могла жить так же с папой в своем городе. Но папа ее тоже периодически бесит и я думала с нами ей лучше вот и живет. Но как только она приезжала, я была как на привязи(( те на всякую дребедень типо в магаз или раз в неделю я на работу ездила она выпускала, точнее сама решала, что нефиг ребенка с собой брать едь одна. О няне я ей не говорила, тк потом мне же это и аукнется вот в таком скандале...и естественно если мне куда выйти то это редкость, раз в месяц иногда 2 и с кууучей её недовольств(
Прочитала, как будто, дневник 16 летнего подростка... Идите к психологу, и разбирайтесь в своей эмоциональной зависимости с мамой..
Мне не с психологом, а с мамой надо разбираться и как-то уводить взаимоотношения в другое русло.
И первый шаг это то, что мы разъедемся и я буду меньше общаться и делиться своими событиями.
@vladochkas51 Это очень важный шаг, но вопрос в Вашей голове так или иначе, а это к психологу. Моя бы тоже была не прочь вот так жизнью моей управлять, но с 1 дня, как я начала сама зарабатывать, я ей этого не позволяля. И была готова вплоть до разрыва отношений, если б это потребовалось, возможно, именно моя готовность и дала ей понимание отступить. Чего и Вам желаю)
@stasija.fridman, я не могу так резко довести до состояния «вплоть до разрыва», с ней надо действовать поступательно. А какие-то вещи в ней на столько глубоко и непоколебимо сидят, что можно реально совсем испортить отношения. Этого я точно не хочу.
@bedusya, @mari_gt, да верно, мама частый гость и порой длительный гость, но все по её инициативе, а я живу в их квартире
Ну как бы вам не 15 лет,что бы беспрекословно слушаться маму! Вы взрослый человек! Выслушать совет можно,но делать как требует мама - это перебор! И как выше писали,жить лучше отдельно! Сейчас мои родители и родители мужа далеко(2500км),мне очень не комфортно(скучно,скучаю,не с кем оставить детей при острой необходимости и т.д),но жить в одном доме - нет!!! В одном городе да,но "на кухне должна быть одна хозяйка"!
Я согласна с родителями надо жить на расстоянии, но не могла же я запретить ей приезжать к нам, но зачем она так на долго приезжала я не пойму.
Скоро совместное житье совсем закончится, мы чуть чуть не дотянули, у них квартира скоро сдается. Но я уже и в их жить не хочу, это сново = обязана.
У вас с мамой не перерезана пупавина.Очень от нее зависите эмоционально.Вам нужно потихоньку отделяться и принимать решения самой.
Я да, очень привязана к родителям. Но тут скорее их тотальный контроль моей жизни и видят они ее совсем не так как я, но это в пору нашей разности, мы просто две противоположности. Да и маму строили родители, вот она и считает, что слово мамы закон и я не смею не слушаться, хотя конечно я не слушаюсь. Она терпит и вот взрывается.
@vladochkas51 тут дело не в маме и как у нее было,пока вы не очертите свои границы,мама и будет контролировать вашу жизнь.Попробуйте не советоваться во всем с мамой,а говорите только когда примите решения,как вы и сделали с работой:)
@vladochkas51 Хорошо, что осознали) Теперь главное все изменить)
@stasija.fridman, осознала, а вместе с тем осознала, что и мама то моя прям жестко уверенна и давит, что родителей слушают беспрекословно и делают, что они сказали вот тогда и будут хорошие отношения. В жизни конечно все не так жестко, как на словах, но поводов много для не одобрения меня. Как бытовых, так и в целом поведения по жизни, а в этот раз еще и тему ребенка затронула на что я остро реагирую.
Иногда хочется ей высказать о ее методах воспитания, а кое-что вчера и сказала, но все мимо, далее снова наезд на меня. Говорит хочу что б ты слышала, что я говорю, а это равно выполняла. На что я попросила слышать меня и вуаля, это мало кого интересует🤷♀️
Но честно, мне уже и не нужно, что б меня прям слышали и глобально помогали, самой без их ведения гораздо спокойнее по факту.
@vladochkas51 Я Вас отлично понимаю) и верю, что у Вас все получится)
Я так поняла, что вы живёте с родителями? На своём примере, я поняла, что от родственников нужно держаться подальше, видеться так пару раз за месяц и все. Про личную жизнь им тоже лучше не знать, только самую малость. Пока вы находитесь вместе нравоучения никогда не закончатся. Я раньше тоже жила с родителями и с дочай, тоже жалко было отдавать деньги на съём квартиры. И я всегда для мамы была плохая, то дочку не так одела, то бытовые какие-то предирки, вообщем до бесконечности можно перечислять. Зато моя сестра, была идеалом (она жила с семьёй отдельно), когда они приезжали, раз в месяц, про себя она рассказывала только хорошее,хотя у них тоже не все гладко, но мама ей слова не сказала, не одного нравоучения.
Теперь я живу отдельно, вышла замуж, видимся с мамой 2 раза в месяц, и все счастливы. Никаких придирок, поначалу пыталась поумничать, но я сразу дала понять что не надо лезть в нашу семью. Поэтому, советую вам не жалеть денег (нервы дороже) и подыскать отдельное жилье
Она живет в их квирите в другом городе, мама приезжала к ней помочь посидеть с ребёнком
@vladochkas51, Правильно вам сказали - неразрезанная пуповина. Это сложный психологический момент, усугублённый технически, то есть зависимость от помощи с ребёнком и жильём идут довеском. Вся эта ваша проблема для меня не по наслышке, я в этом варюсь и реально понимаю, что мне нужен психолог. Но хороший психолог - это деньги и ооочень много времени-проблема глубокая, за пару сеансов не решить. Если без психолога, то:
-понять, что жизнь мамы и своя - это не одно и то же;
-Советы мамы - не руководство к действию;
-не слушать маму-не есть не любить её;
-помощь мамы-не руководство к послушанию;
-не охота с ней делится планами-не делись (это нормально);
-не охота советоваться-не советуйся;
-охота сказать: мама, я сама разберусь! Скажи...и разбирайся, без мамы.
Это все правильно и нормально. Только надо это понять и головой и сердцем. Жить своей жизнью и своими принципами - это не предавать маму, это не предать себя.
По хорошему вам надо сесть и поговорить с мамой по взрослому. Что будете жить, как считаете нужным, что если захотите, то спросите совета, а не указания. Что всегда готовы принять и оказать посильную помощь, что любите и благодарны за все, что мама ваша сделала в своё время все возможное в плане воспитания, но теперь это ваша жизнь и ваши победы и ошибки, и будете благодарны маме за поддержку, в том числе моральную, но на этом всё. И если ваше проживание в их квартире не преемлет такие принципы, то вы съезжаете.