С мужем в жесткой ссоре. Процентов на 90 это расход. Нет проблемы в нем. Есть во мне. Психологически плющит и таращит.…

Долго думала, писать или нет комментарий, не люблю я эти «советы», никто в ваших тапках не ходил, но все же. Девушка выше писала про бабушку и дедушку, что он ни цветочка, ни х**ка (пардон). Мои родители живут женаты 46 лет, слов любви ни разу не слышала, Цветы - раза 3 видела, подарки: носки/трусы. Любят ли они друг друга? Ну я не знаю, у каждого свои мерки любви: кому-то букет из 3 розочек, а кому-то 101 мало, все субъективно. Любят ли они? Много раз была свидетелем как Мама отца защищала от выпадов «из вне», она ж загрызла, верность (!), преданность, взаимопомощь. Ребёнком я кучу раз была свидетелем грандиозных скандалов, но ни разу никто не уходил из дома, они всегда ночевали в квартире. Любят ли они? Я считаю, что да, это выше каких-то и цветочков и х**ков. Можно было три миллиона раз уйти, но они берегли семью, у них дети. Дети выросли, я забрала их в свой дом, теперь они лучшие няньки и второе дыхание у каждого. К слову, ему 69, ей 66.

В вот другая ситуация, сестра (двоюродная) выскочила замуж, родила двоих, а потом любовь прошла (это цитата), он не алкаш, не драчун, не игрок, он - обычный мужик. Она даже нк попыталась сберечь семью, ей просто насрать было на детей (это мое мнение). Дети получили папу любящего и самого любимого, но выходного дня.. Мать вышла на работу, деньги ж нужны. Живут они в МО, переехать со временем пришлось в Москву, ну а дети с бабушкой, в итоге и мать выходного дня. У детей трамва теперь всей жизни. Вы видели когда-нибудь забившихся в угол котят? Вот так ее девочка (6 лет) провожает мать, у меня сердце разбивается!! Ну неужели нельзя было приложить усилия, да, может, потерпеть. Прошло 1,5 года и дети эти мальчик - неуправляемый хулиган, а девочка замкнулась. Во всем виновата мать, это мое мнение, я бы сделала все возможное и нет, чтобы сберечь семью. Семья - это самая дорогая валюта в мире, и если нет жестких причин, я б ее сохранила!!

Вы же нарожали вместе детей, вы столько горестей и радостей вместе прошли, поедьте в отпуск, развейтесь. Берегите семью, берегите своих детей!

А потому что товарищи женщины, надо в мужиках чуть чуть копаться, разбираться и на берегу проверять их! А у нас как - в кофетнобукетный период восхваляют его, присваивают ему кучу всего не существующего, быстренько за муж за него( а то вдруг в девках ходить), ну а теперь и быстрей детей стругать!А потом «хоп хей лалалэй» а он не такой как был вчера!И вовсе он не аленделон и не алегарх и не супермэн, а сука обычный мужик со своим характером, со своими комплексами, со своим хочу!

В таких ситуациях девушкам лучше идти к психологу и разбираться в своих тараканах, а не пилить мужа, а потом плакаться, что он такой сякой бросил меня с детьми... ай ай ай 🤷‍♀️

Он остынет так же,как остыли вы. Все наладиться. Я знаю,что говорю.

Под каждым словом подписываюсь. Наша история - как остросюжетная драма... Пару раз высказывалась на тему отношений с мужем - так всё в один голос: "Как вы это терпите??? Зачем? Он вас не уважает, бросайте." И т.д. и т.п. Вероятно, их мужья им в ноги кланятся и любой каприз исполняют. А их задача - время от времени корону поправлять🤔 либо они просто создают такую иллюзию. В любом случае, лично мне такой мужик не нужен. Да, мой и покричать может, и покомандовать, и швырнуть что-нибудь... Но это порывы эмоций. И я поистерить могу, если совсем ппц 🙈😅 Но даже спустя 11 лет - я без ума от него 😍 Потому что он практически каждый день демонстрирует свою любовь и заботу (пусть даже иногда и в приказном тоне 😂), он всегда дома, всегда и везде со мной, я для него - муза, а семья для него - смысл жизни. Иногда он позволяет себе побыть настолько чутким и ранимым, что от счастья слезы наворачиваются... А самое главное, что он - истинный Мужчина! И только рядом с ним я - настоящая Женщина. Я выросла с низкой самооценкой (вероятно, именно это и позволило нам поначалу объединиться 😂), но именно ОН научил меня любить себя! ❤️ Несмотря на свой жёсткий, прямолинейный и несколько даже деспотичный характер, он всегда относился ко мне, как к самому ценному сокровищу в своей жизни 🤗 И поначалу его выходки в порыве злости я воспринимала крайне болезненно (как же так?.. ведь я ему так дорога. Что он такое говорит, что себе позволяет? Неужели это конец?..). Но это было только начало 😂😂😂 Разумеется, привык, остепенился, расслабился..))) Со временем я осознала, что это всего лишь выход негативных эмоций и только. Теперь просто игнорирую и даже если прогонит, когда попробую обнять, - подшучу и пойду дальше. Потому что знаю, что когда он успокоится - он подарит мне с неба ещё одну звезду! ❤️🤗🤭

Придерживаюсь мнения что все кризисы это просто этапы в отношениях , и начиная новые , ты просто все же эти этапы будешь проходить заново , постоянно менять людей , которые рядом. И в конце, если в мозгах не прибавится, отстраняешься один .

Кризис 3-х лет в отношениях + двое очень маленьких детей + возраст автора= данный пост. Всё. Пережить надо этот момент.

За 30 лет начинается прям повальное "увлечение" разводами! Многие по-нескольку раз... А сппрашиваешь, что случилось то?!- ответ поражает! Следует целая терада на тему устала(конечно, без мужа то куда проще... Все одна, да сама). У него своя жизнь, у меня и детей своя! (Конечно, ведь это ты сама взвалила все на себя и ссаным веником мужа отгоняла от ребенка, потому что: он не так делает/устал на работе, беняга/сходи к друзьям один... Вариантов масса.

Куча подруг имеют за плечами развод. Я не исключение. Но мой брак в 21 год не предполагал детей, да и просто был авантюрой.

А когда в семье есть дети, тут уже не игрушки. Кстати, заметила интересную тенденцию - те женщины, которые имея детей решают развестись, чаще всего из полных семей и понятия не имеют что такое жить с отчимом. Какой бы он хороший не был,всегда есть сложность, всегда есть барьер... Всегда в острой ситуации ребенок напомнит, что отчим посторонний. Что мама и ребенок - это семья. А тут и самой женщине будет пипец как трудно, потому что ребенок будет ставить выбор: я или дядя! И хоть разорвись...

Каждый делает выбор сам, но решать женщине надо еще и за неустойчивое психологическое состояние детей!

Вспоминая себя, труднее всего было как раз, когда второй родился. Чувствовала себя опустошённой, уставала очень. Мужа стала больше подключать в помощи. В однушка жили, тоже отчасти давило. Все это поправимо.

Ничего из предыдущего не читала, скажу своё мнение: то , что вы написали-вы молодец, вы анализируете, ищете решение+ . Вашему младшему ребёнку 4 месяца. Боже мой, это же природой все так устроено, пока ребёнок мал( тем более если вы ещё кормящая мама) снижено сексуальное влечение да и недосып ещё. Потом все становится на свои места: надо себя и своё тело слышать, понимающие мужья тоже начинают « слышать». Тем более мы мудрее мужчин, надо делать скидку на то , что до 30 лет они ещё дети. Все поменяется , появятся другие эмоции приятные , детки будут подрастать, главное , потом , обернувшись , не осознать , что вы расстались из-за цепочки, которую не крали...

Рекомендовала одно девушке из серии постов про мужа, сходить на курс Милы Левчук, помню даже неконвертируемых возмутились что я «продаю» чьи-то курсы а у человека горе.

Это я к тому, что очень важно понимать, что мужчину «делает» ЖЕНЩИНА. Но наши бабушки и мамы, многие, сами никогда не были ЖЕНЩИНАМИ НАСТОЯЩИМИ, они были и есть работяги. Женщиной нам приходится учиться быть. И скажу я вам, ой как это трудно 🙈

Как же трудно не пахать ради зп.

Трудно уступить право принятия решения мужчине.

Трудно быть слабой, не способной нести ответственность.

Трудно быть ранимой.

Трудно говорит о том что хочешь получить на прямую, а не подсказками.

Трудно НЕ ДАВАТЬ ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ.

Трудно выстраивать личные границы.

И самое трудное ЛЮБИТЬ СЕБЯ.

Я вам желаю Самых Тёплых и искренних отношений♥️ учитесь быть настоящей женщиной, удивите своего мужчину, своих детей, своих близких. 💐

Полностью согласна 👍

Кризис отношений приходит нежданно, часто без особой причины, без толчка. Мы 13 лет в браке. Было пару раз. Особенно тяжко перед вторым сыном. Вроде всё нормально, но я чувствовала, что мы медленно расходимся как в море корабли, как будто две парралельные перестали таковыми быть. И сейчас оно не заметно, а потом будет поздно. Он не понимал, а я металась, искала новые точки соприкосновения. Ко второму ребенку долго шли, и тут он и получился, неожиданно, это нас вернуло.

Психотерапия в помощь, вы можете раскопать в себе то, что вас на самом деле беспокоит, и это может оказаться вовсе не муж

Не поняла я только одного: сначала 90 процентов расход, а потом многобукав про одумайтесь 🤷‍♀️

Потому что никто не хочет начинать с себя..все хотят быстрого выхода, а его не существует

Почитайте Валяеву Ольгу. Не все принимайте, но много у нее путевого.

У многих женщин есть неистребимая вера в то, что кто-то сделает им хорошо. Что счастье зависит от мужа. Не счастлива - плохой муж, плохо старается - надо искать другого.

Вот выше Вы пишете, что недовольны своей внешностью. Ну так надо в этом направлении работать - качать имидж, чтобы себе в зеркале нравиться) И так во всем. Вас что-то не устраивает, думаем, как сделать так, чтобы устраивало. Самим сделать. С собой.

Есть клёвая мысль ещё - в любой непонятной ситуации оставь мужа в покое))

Каждая семью несчастна по своему.... Ваша жизнь и вам решать сохранять семью или нет- это будет ваш выбор и ваша ответственность. Просто помните: счастливые дети только при счастливой маме!

У меня схожая ситуация с мужем, он мне стал как брат, хороший друг, от секса воротит(меня). Понимаю, что надо что то менять, но не мужа. Хорошо там, где мы есть, хоть и кажется что где нас нет-лучше. Я только недавно смогла окончательно переварить развод родителей(который был 25 лет назад ☺️), хоть и отчим у меня был неплохой, всегда очень скучала по папе и плакала каждый свой день рождения, когда он приходил меня поздравить и уходил. Если и решусь разойтись с мужем то ближе к совершеннолетию детей.

Я когда была на гв, меня ничего не радовало, никакой страсти с мужем, со вторым я наверно эту лавочку закрою еще раньше, чем с первым.. Как только появится возможность, я бы рекомендовала провести выходные вдвоем с мужем, нам это оч помогает

Расходятся сейчас часто из - за измен и предательства. Я вот не думаю, что готова такое простить

Даже если прощу, то осадочек останется и доверия не будет. А это так себе отношения

Не вижу явных причин для расставания,может вы зажрались или устали в бытовухе.Я так понимаю одна вы жить тоже не хотите.Думаю это кризис на фоне прожитых лет или на фоне усталости с детьми.Нужно вам чем то заняться для себя.Выделите хоть один вечер в неделю чисто для себя.Либо бассейн,либо фитнес или еще что то.Вам просто не хватает глотка свежего воздуха,глядишь и отношения заиграют новыми красками.

Я в шоке... Вы единственный человек из всего прегги, который на самом деле понимает и пишет по настоящему здравомысляще! По крайней мере больше таких мыслей не встречала.

А ситуация с мужем у меня пару лет назад была такая же, доходило до развода и именно, причины были те же, что вы описали один в один.

Короче, не буду много слов писать, спасибо за пост. Огромное, от души спасибо!

Прежде всего надо себе задать вопрос,сможете ли вы жить без этого человека совсем. Без мужа,любовника,советника,помощника,только вы и ваши дети.После ответа на этот вопрос и стоит принимать решение. Если это Нет,то не стоит больше и задавать себе таких вопросов,стремиться сделать и себя, мужа лучше и конечно же свою жизнь. Если это Да,точное и безвозвратное,тогда этот пост имеет место быть.

А вообще порекомендую интересную статью:

https://m.vk.com/@i_vanhoe-6-shagov-k-vzaimoponimaniu-v-pare?wall_owner_id=201529

И видео мотивашку

https://vk.com/wall-92801222_148509

@mashkamamashka30, муж с женой прожили 50 лет вместе, на праздновании этой чудесной даты, жену спросили:

- Вы когда-нибудь думали о разводе?

- Об убийстве думала, о разводе НИКОГДА!!!!

В наше время принято не нести никакой ответственности!!!! Проще сказать «не сошлись характерами» и тп. А вот продолжать строить отношения...

Печально это всё... как показывает практика, каждый разведёный супруг/супруга в новых отношениях сталкиваются именно с теми же проблемами, что и в первой своей семье!!!! Лучше всё-таки сохранить семью! Строить!!!! А не бежать!

Молодец

Изымите, поздно и устала, не дочитала до конца все. Но я считаю семья это работа обоих. Конечно мы все устаём с детьми, быт этот меня тоже как и многих убивает. Раньше не сидела никогда дома, а с детьми это неизбежно. Считаю, что проблемы есть у всех, особенно в тех семьях, которые выглядят идеальными, просто в их семье не принято выносить сор из избы. Мужья тоже разные. В основном они заняты работой и помогают мало. Мой все время в командировках. Родные все в других городах. Конечно у нас бывают ссоры часто, потому что не помогает, одна я устаю, дети часто болеют, дерутся и тд. Тоже в ссоре можем договориться до расставания. Но миримся и не думаем расходиться. Все это от стресса и усталости. С интимной жизнью тоже у многих проблемы. Здесь недавно был пост про это. Спрашивали у кого сколько раз в неделю)) Ну и вот у всех по-разному. Но это все тоже в наших руках и голове. Мужчин порядочных, не гулящих, не жмотов и тд не так уж и много. Не рубите с горяча. Куда вы пойдёте с детьми? Отдохните. Детей, если есть возможность, отдайте родителям на пару дней. Устройте романтичный поход в кино, кафе, ещё куда то с мужем. Время надо не только детям уделять, но и мужчине. Без этого отношения рушиться. И поговорите с мужем. Мы пришли к выводу, что это лишь временные трудности)) Все наладиться со временем, но и усилия вам надо тоже приложить.

Какой слог)))))

@jirnula девушка, я понимаю, что Вам жизненно необходимо вставить свои 5 копеек, но со стороны это улыбает. Посмотрите значение этого, а вторая часть, как бы с сарказмом написана.

Я может не совсем правильно поняла или совсем не поняла, но почему же пишите, что на 90%-это расход, и одновременно советуете спасать ситуацию девушкам? Так что мешает вам ее спасать? И почему такие высокие цифры, что вы разбежитесь???

Вот именно поэтому я никогда тут не прошу советов и не выплескиваю эмоций по поводу отношений с мужем. Все бывает, ссоримся. Но мое мнение, что надо остыть и поговорить друг с другом, а не с кучей незнакомых женщин, которые тебя и не знают. И потом, будем честными, ну никогдааааа мы себя в хреновом свете не выставим. Когда мы жалуемся на мужей, мы никогда практически не упоминаем о своих темных сторонах. А советы "он козел, разводись" дают после этого все)

Блин... написала коммент... а потом только поняла чей пост..

Опять херово? В вашем возрасте? Зато нарожала? В 16 сын.. у мамы растет.. сейчас девки..

Че там еще? Соседок учим? Малолетних?

Может пора за голову взяться и начать учиться.. работать. А не херней страдать в 20 лет?

Или это чисто хайп?

Если чО - кидай в чс))) а то подписчиков уведу)))

И ещё, не нужно думать что у ребенка будет стресс и бояться за него. Ребенок чувствует ваши переживания и может поэтому не хочет ни с кем оставаться.

Ох!!!! У меня очень сложный муж, ну просто очень! Мы с ним 5 лет вместе, и только сейчас мы начали как то уживаться и приходить к общему знаменателю! Порой говорю себе- ну все достало все, не хочу ничего не мое не могу и не хочу, но потом понимаю что без него я не я, и без него пустота будет

В моих отношениях с мужем тоже не все гладко. И бывает что даже совсем никак. Причем в большей степени виновен он а не я. Но..

Я много читала , сейчас смотрю вебинары у психологов по поводу семейных отношений между женой и мужем и понимаю что на самом деле все не так плохо как кажется.

В общем то что любовь якобы проходит и пылких чувств нет как раньше - девочки , это называется следующая стадия супружеских отношений. Не спорю, некоторые до конца своих дней называют друг друга ласковыми словами, за ручку ходят и так далее. Но все же разные!!! И поэтому здесь подход к своим отношениям нужен индивидуальный.

И ещё, БЫТАВУХА! как я не навижу это слово , но он есть в нашей жизни. И большие проблемы в семье случаются именно из-за нее.

В общем , что хочу вам сказать, особенно тем у кого есть дети. Найдите время побыть с мужем наедине. Сходите в кино, в кафе, просто погуляйте по городу, но одни!!! Вдвоём!!! Это важно!

И делайте это как можно чаще и тогда ваше совместное времяпровождение будет общением как мужа с женой а не как родителей совместных детей.

Уже много раз слышала от психологов что отношениями в семье рулит женщина. И на сколько она будет умна в этом деле на столько хороша будет супружеская жизнь.

Может конечно возникнуть вопрос, почему у меня не все так гладко раз я знаю такую информацию? Да потому что я ещё учусь находить подход к своему мужу чтобы добиться тех отношений которые бы устраивали нас двоих.

Надеюсь моя информация будет кому-то полезной 😉

Мои дед и Бабушка прожили больше 55 лет вместе. Такую сильную любовь мужчины к женщине я не видела нигде. По мимо любви он уважал и ценил бабулю. Бабушка тоже его очень любила. Они как одно целое были. В мае дедушки не стало. Это большое горе. Их отношения для меня пример. Мои родители развелись когда мне было 10. И слава богу! Без папы стало лучше и спокойней. Но в денежном плане, конечно, жопа полная. У нас с мужем тоже кризисы были и развестись хотела. Сейчас не хочу. Я за сохранение семьи, если есть что сохранять.

Согласна с каждым словом, деток очень жалко, когда расходятся нормальные люди( я имею не алкаши, тираны, а не пережившие кризис! Я вам очень желаю наступления светлой полосы, у вас ещё такие малышки

Господи! Милая моя, вы за последние 2 года , родили двоих детей!!!! У вас там гормоны вообще в таком шоке... какой там муж нафиг... вам бы в себя прийти😉 отдохнуть физически !!! А там и мысли на место встанут и эмоции! Гормоны мать их , всегда жизнь нам красавицам портят 😬 Так что ванну погорячее , винца и время вам нужно! А остаться без мужа с двумя маленькими детьми вы всегда успеете!

Вы правы

@dashylchik

@dashylchik

Через 2-3 года в любых отношениях не будет такой страсти как в начале отношений. Секса после родов не хочется где то полгода, а то и больше. Но блин все проходит. Мы с мужем 10 лет. Он уже не просто любовник для меня, он друг, родной человек. У нас тяжёлое время, есть проблемы как большие так и бытовуха. Захочет уйти отпущу, но он для меня останется навсегда останется родным. Любовь между нами не ушла, она изменилась очень. Но и мы изменились тоже. Я не знаю вашей ситуации, ваших проблем, но прежде чем уйти подумайте 1000 раз. Нельзя всю жизнь идти по дороге усыпанной лепестками роз. Печали и радости будут всегда с любым мужчиной, в каждых отношениях.

Спасибо вам за этот пост. Правда. Я подпишусь под каждым словом. Сейчас Очень похожая ситуация, и очень похожие размышления! А вы только подтолкнули к тому, что и правда, надо стараться сохранить и преумножить)

"Если нет угрозы вам, вашим детям, вашему благополучию, то почему бы не приложить все усилия чтобы преодолевать эти кризисы? Ищите выход а не повод, решение а не проблему." Ваши слова мне очень понравились! Я такого же мнения! Нужно приложить все усилия для того чтобы сберечь то, что создали вместе!!! Не отчаивайтесь. Уйти всегда можно. А вот наладить отношения - вот это большой труд, и он вознаграждается!💪

Потому что, многим проще уйти от проблемы, а не решить её! Семья это огромный труд! И не зря природа наделила женщину - мудростью! Именно она шея! Всегда надо бороться за свою семью.

Конечно при условии , что мужчина не тиран, алкаш, наркоша и жмот. Но и тут надо сначала попытаться.

Прочла до.. Терпеть не могу....

Автор, Вы зажрались, не цените, то что имеете. У вас хороший муж, судя по выше прочитанному. Может свои загоны засунуть в попу и сходить ими в туалет? А страсть, секс? - все в ваших руках. Разрушить всегда легко, а у вас есть, что рушить, у вас не туниядец - садист дл@дской натуры (((

Уверенна что если нет любви, секса, взаимопонимания то такой брак хуже для детей. Если мужчина- хороший папа то он останется им даже если перестанет быть мужем мамы. Лучше когда все живут в гармонии с собой а не делают что то потому что должны.

Буквально вчера обсуждали тему со взрослыми людьми, и одна бабуля сказала, что секрет семейного счастья: «не видеть того, чего не хочешь видеть!»

Намотала на ус и делюсь с вами!

@igravity чревато.Может понравиться.Начнёт сравнивать.Не дай бог не пользу мужа сравнение окажется.

А свою то семью вы намерены сохранять(чинить)?

Вот знаете, мои родители остались вместе ради меня, ради удобства, потому что так не принято было, потому что баба с прицепом никому не нужна, потому что церковь против и еще куча потому что. Всю жизнь пытались что то наладить и починить. Кому от этого было лучше? Да никому. Всю жизнь я видела пример того, какой не должна быть семья и отношения. Видела родителей, которые ненавидят друг друга. Постоянные споры, склоки и безразличие. Никогда не чувствовала семейного тепла и любви.

Иногда люди просто не подходят друг другу. Иногда только с годами это можно понять. И надо иметь храбрость, силу и мудрость, чтобы это признать и начать жить дальше

Сейчас, спустя 26 лет, они до сих пор вместе, просто потому что привыкли, да и старые уже

Но я каждый раз слышу о том, как они жалеют, что когда то не ушли, жалеют о ужасных годах ада, понимают как это негативно отразилось на их психике и здоровье

Я может ошибаюсь, но кажется у вас я читала пост о том, что вы, во что бы то ни стало, сохраните отношения с мужем ради детей, потому что не хотите такую же судьбу как у себя, не хотите чтобы дети жили без отца. Я вас читаю давно. И думала что вы умная и последовательная девушка. А тут такое. Думаете что с другим мужчиной рано или поздно отношения не придут у тому же что у вас сейчас с мужем? Какой бы охренный мужик не был, рано или поздно все равно наступает холод в отношениях. И страсть проходит, естественно. Мне очень жаль читать что вы сами рушите свою семью, без каких бы то ни было весомых оснований.

с Вами все более менее понятно) у Вас метания, жертвенность и тд. а что ОН? готов ли ОН трудится над отношениями, над сохранением семьи? или будут жертвы только с Вашей стороны? ради чего все эти страдания? Вам бы сесть за стол переговоров и откровенно поговорить... а к вопросу о жертвенности, в ней нет ни самоуважения, ни самодостаточности, ни смелости. только ради детей не стала бы больше терпеть опостылевшие отношения. первый неудачный брак был мне хорошим уроком. работать над отношениями должны ОБА, когда кто то один, это, увы, провал😒 конечно, дети еще маленькие, недосып, усталость, гормоны, клубок внутренних психологических проблем, все это и вызывает бурю недовольства и прежде всего, собой. нужен конструктивный разговор с мужем, который расставит все точки. ссоры этому не способствуют. а про развод хотела уточнить, насколько поняла, Вы живете в гражданском браке, поэтому может вам реально просто разъехаться на какое то время, переосмыслить все, может даже соскучитесь и все наладится! искренне Вам этого желаю!!!😘😘😘

Согласна с автором... если интересно почитайте статью Иллариона Алфеева « О браке»

Просто сейчас всем понятно, что дети вырастут и спасибо не скажут за то что сидела и хранила семью, которой по сути нет... Есть только обязанность воспитать детей, чтоб им было комфортно... А что потом? Дети вырастут, разъедутся, создадут свои семьи и вы им больше не нужны, для кого дальше сохранять семью которой нет? И вот тут то понятно, что жизнь то прошла и вот вы сидите на кухне, пьете чай в одиночестве или с человеком которого не любите.Для чего эти жертвы? Не надо прикрывать детьми свою трусость, хоть как то попытаться изменить свою жизнь и быть счастливой.Если не любишь, нужно уходить и дать шанс себе,мужу построить жизнь счастливую, с любовью.

Долго думала, писать или нет комментарий, не люблю я эти «советы», никто в ваших тапках не ходил, но все же. Девушка выше писала про бабушку и дедушку, что он ни цветочка, ни х**ка (пардон). Мои родители живут женаты 46 лет, слов любви ни разу не слышала, Цветы - раза 3 видела, подарки: носки/трусы. Любят ли они друг друга? Ну я не знаю, у каждого свои мерки любви: кому-то букет из 3 розочек, а кому-то 101 мало, все субъективно. Любят ли они? Много раз была свидетелем как Мама отца защищала от выпадов «из вне», она ж загрызла, верность (!), преданность, взаимопомощь. Ребёнком я кучу раз была свидетелем грандиозных скандалов, но ни разу никто не уходил из дома, они всегда ночевали в квартире. Любят ли они? Я считаю, что да, это выше каких-то и цветочков и х**ков. Можно было три миллиона раз уйти, но они берегли семью, у них дети. Дети выросли, я забрала их в свой дом, теперь они лучшие няньки и второе дыхание у каждого. К слову, ему 69, ей 66.

В вот другая ситуация, сестра (двоюродная) выскочила замуж, родила двоих, а потом любовь прошла (это цитата), он не алкаш, не драчун, не игрок, он - обычный мужик. Она даже нк попыталась сберечь семью, ей просто насрать было на детей (это мое мнение). Дети получили папу любящего и самого любимого, но выходного дня.. Мать вышла на работу, деньги ж нужны. Живут они в МО, переехать со временем пришлось в Москву, ну а дети с бабушкой, в итоге и мать выходного дня. У детей трамва теперь всей жизни. Вы видели когда-нибудь забившихся в угол котят? Вот так ее девочка (6 лет) провожает мать, у меня сердце разбивается!! Ну неужели нельзя было приложить усилия, да, может, потерпеть. Прошло 1,5 года и дети эти мальчик - неуправляемый хулиган, а девочка замкнулась. Во всем виновата мать, это мое мнение, я бы сделала все возможное и нет, чтобы сберечь семью. Семья - это самая дорогая валюта в мире, и если нет жестких причин, я б ее сохранила!!

Вы же нарожали вместе детей, вы столько горестей и радостей вместе прошли, поедьте в отпуск, развейтесь. Берегите семью, берегите своих детей!

Иногда все проблемы решаются походом налево. Это просто мысль в слух, я такое не посоветую, что вы 🤭

Нууу сложная тема. Конечно, всех периодически одолевают мысли о разводе. Но есть 2 момента: ждать, что другой сделает тебя счастливой путь в никуда, счастье надо искать внутри себя; нет такого человека, который устраивал бы полностью на 100%. Надо найти человека с одинаковыми ценностями, это база, тогда другие моменты можно решить. А скакать все время - счастья не принесёт 🤷‍♀️ушла от гражданского мужа спустя 5 лет. Все было хорошо! Вообще не придраться. Но ценности наши разошлись. С мужем настоящим ценности одинаковы, но много расхождений во времяпрепровождении например. Но мы умеем идти навстречу друг другу. Главное, что мы идём в одном направлении. Ну и конечно если любви нет (не страсти, не влюблённости, а именно любви), то да, есть смысл задуматься.

Одно дело кризис, сора, недопонимание, другое дело, когда люди становятся друг другу безразличны. Если чувства есть, многие проблемы решаемы при желание с обоих сторон, если ничего нет, то и смысла быть вместе нет. Я бы точно не жила с нелюбимым человеком.

Правильно мыслите, о детях тоже надо думать. Но не мучаться в браке из-за детей, а именно нужно трезво оценивать ситуацию. Возможно, в Вас говорит усталость, гормональные изменения... (в смысле временные явления). И все со временем будет хорошо. 👌

Почитала ваши посты... погуглите треугольник Карпмана...

Искренне вам желаю чтобы все наладилось!! И вы нашли выход из ситуации вместе!🙏🏻

Слова правильные конечно у вас, но мой первый брак разрушился из-за того, что оба разлюбили. Детей не было, только ипотека и 8 лет брака за душой. Разошлись. В итоге оба встретили своё счастье и счастливы. Общаемся, видимся, остались друзьями. Оба рады, что так сложилось всё

Полгода из последних сил пытаюсь сохранить, из-за ребёнка в первую очередь... устала, морально раздавлена... хранить нечего, осталось похоронить только.

Никогда нельзя оставаться только ради детей. Обречены на провал 100%!!!

У вас и мама виновата в том, что вы не можете от неё отделиться, и муж должен научиться чему-то, чтобы все хорошо стало. С себя начните. С себя. В общем, этим можно будет и закончить.

Прекрасный пост, я тоже сторонник того, что надо 100% пытаться сохранить, важно, что это сохранить обоюдно.

Была у меня репетитор, по нем языку, скучно было, решила занять себя. Так вот у неё семья полная чаша, 2е взрослых детей, внук родился. А потом по душам заговорили, и она сказала, что каждый год из 29 лет разводится с мужем, так и живут 😁

Отношения - это ежедневная работа над собой. Не меняется человек вдруг ни женщина, ни мужчина, но если забить и забыть и во главу угла себя поставить, вот начало конца.

я прожила в первом браке 7 лет. последние 3 года жила как аду, но не рвала, все сохраняла ради чего-то, ради кого-то... наступил день Х, когда моя чаша говна переполнилась((( видимо наелась досыта😂 ушла в один день с чемоданом и больше не возвращалась к нему никогда. аллилуя😆 позже мне было жаль до слез себя и много много упущенного времени МОЕЙ жизни. к счастью, Бог не дал нам детей, тогда это было трагедией, сейчас понимаю, что это просто благо.

Я на 3й стадии, уже 3 года, иногда перехожу к 5й, но потом снова 3я. Тяжело. Точку никак не поставлю(((

желаю сил и мудрости разобраться в первую очередь со своей головой и со своими чувствами, все остальное вторично!

вот прочитала где то в сети, может Вы просто застряли на какой то стадии принятия неизбежного.

стадия «торга» или «отрицания»?) просто информация для размышления....

«Существует теория 'о 5 стадиях принятия неизбежного'. Психолог Элизабет Кюблер-Росс помогала неизбежно больным принять факт скорой смерти. Она выделила 5 стадий, которые проходят больные, и помогала им пройти их. Но, как оказалось, эти стадии проходят люди, которые столкнулись с любой другой тяжелой и неизбежной ситуацией, в том числе с разводом. Суть в том, что человек должен обязательно (!) пройти все 5 стадий, иначе он может застрять в одной из них и причинять себе моральную боль на протяжении долгого времени. Кстати, перескакивать их тоже нельзя. Попробую доступно описать.

1 стадия 'Отрицание'. Вы отказываетесь верить, что это происходит с Вами, что все кончилось.Вы пока не представляете, как жить дальше и не строите планов.На этой стадии человек пребывает в уверенности, что развода удастся избежать.Или, если стадия затянулась, он верит, что можно все возобновить.

Важно не застревать в этой фазе, постараться уложить в голове происходящее и перейти к следующей стадии.

2 стадия 'Гнев'. Гнев, злость, сильные негативные эмоции. На этой стадии пришло осознание, что развод неизбежен. Это может быть злость на мужа 'Да как он мог?', на себя 'Я во всем виновата', на окружающих: либо обвинение их в происходящем, либо просто раздражительность по отношению к ним.

Эта стадия очень важна, она дает выход сильным эмоциям.Как правило, эту стадию нужно просто пережить, эмоции пройдут и наступит следующая стадия.

3 стадия 'Торг'. Гнев прошел, вы с холодной головой признаете сам факт развода, но не можете с ним смириться в душе. На этой стадии женщины пытаются договориться с мужем 'Если мы не разведемся, то я изменюсь/похудею/разрешу посиделки с друзьями и т.д.'. Или прибегают к другим методам 'торга': идут в церковь вымаливать прощение и обещают 'вести себя хорошо', если семья сохранится, идут к гадалкам/экстрасенсам/прочей шушере и пытаюся 'договориться' с судьбой.

Рано или поздно эта стадия должна кончится, когда приходит осознание, что всё тщетно.И результат этому осознанию — следующая стадия.

4 стадия 'Депрессия'. Самая тяжелая, на мой взгляд, стадия. Полное душевное опустошение, сплошная серость, нежелание жить и совершать банальные действия: есть, пить, следить за собой и ухаживать за детьми. Когда говорят, что нужно перестрадать, имеют ввиду именно это. Это мрачная полоса длиною… А у всех по-разному. На этом этапе мы уже не отмахиваемся от проблемы, как при 'Отрицании', не злимся на себя и него, как в 'Гневе', не пытаемся все исправить, как в 'Торге', мы просто очень страдаем.

Не смотря на всю мрачность, эту фазу нельзя перескакивать. Именно сейчас уходит вся боль с каждым днем оставляя след. Но он день ото дня становится меньше и меньше. Не буду утверждать, но мне кажется, что у большинства это самая длинная фаза и сложнее всего выйти из него.Если этот этап затянулся на месяцы, а то и годы, не будет лишним посетить психотерапевта, который может провести консультации или назначить антидепрессанты.И тогда вы, наконец, дойдете до 5-й стадии.

5 стадия 'Принятие'. Вы наконец-то спокойно можете все проанализировать и действовать дальше. На этой стадии строятся новые планы и жизнь вне брака начинает играть яркими красками.»

блин да мы с мужем частенько скандалим и про развод орем, но по сути- нам просто надо проораться) никогда не уйду от него. Да, сейчас все не так, как раньше, но все рано или поздно придет в норму, хотя как мне кажется вся проблема в основнам в нас, в женщинах, сидим себе дома и надумываем, что там еще нет так, вот на самом деле наши бабушки и детей растили, и работали, и дома всегда убрано и еда и муж доволен, не было времени на все эти «разводы», а сейчас каждая вторая пара иили развелась или хочет развестись, вопрос зачем тогда было идти на такой серьезный шаг как брак?( детей всегда жалко в таких случаях, если они есть (я не говорю про серьезные проблемы или насилие в семье, хотя оно тоже проявляется иногда задолго до брака или рождения детей, но все равно почему-то женятся, чтобы потом развестись)

короче, любите себя, мужа и детей и все будет у всех отлично ❤️

Спасибо дорогая на добром слове, я всегда рада помочь, чем могу.

Дело ведь не в огне, не в деньгах, даже не в любви. Дело в том, что с мужчиной должно быть лучше, чем без него (ну типа, плохо жить я и сама могу). Чтоб не раздражал, а радовал. Чтобы плюсов больше. Ты сейчас немного запуталась и видимо, включила «задний ход». Подумай, обсудите, если тебе так лучше, дайте отношениям шанс. Ради себя. Ведь если счастлива мать, она вырастит счастливых детей. Терпеть из-за детей не стоит, они почувствуют фальшь и увидят грусть-тоску. Муж скорее всего тебя не понимает в принципе, не так воспитан, а саморазвитием не занимается, и искренне не знает, чего тебе надо то! Иногда, чтобы понять, что было не так и как бывает ещё - нужно окунуться в новые отношения, а для этого нужно время и свобода. Также можно ничего не делать и жить «понакатанной», ведь дети же! В любом случае, решать тебе. А в голове всегда будет страх, раздражение и шаг вперёд, два назад. Разберись в себе, чувствуй себя, в конце концов посоветуйся с ангелом-хранителем (хоть и звучит бредски, я верю). Жить твоя, решать тебе, а выхода всегда два! 😘

Знаете, а вот сейчас я не понимаю вас. Прнятно, что вы написали в ссоре, но по тому посту понятно было, что вы расходитесь и случилось что-то серьезное. Ибо несерьезное вы терпите, о чем много раз писали.

И в ситуации, когда реально конец, жить под одной крышей ад, о чем вам и написали

А потому что товарищи женщины, надо в мужиках чуть чуть копаться, разбираться и на берегу проверять их! А у нас как - в кофетнобукетный период восхваляют его, присваивают ему кучу всего не существующего, быстренько за муж за него( а то вдруг в девках ходить), ну а теперь и быстрей детей стругать!А потом «хоп хей лалалэй» а он не такой как был вчера!И вовсе он не аленделон и не алегарх и не супермэн, а сука обычный мужик со своим характером, со своими комплексами, со своим хочу!

Моя история.Я сохранила,хотя месяц назад была настроена решительно.

Неистово плюсую с высоты полутора десятков лет в браке :)

Мой дед до сих пор говорит, что не любит бабушку. И говорит это уже лет так 15, а когда я спросила, почему не разведешься? Он сказал, она родная же уже, как это, развестись? Он ни разу ей не дарил цветов.Бабушка не ходит сейчас вообще, дед за ней ухаживает. Злится, ворчит, но ухаживает.

Жизнь одна. Не вижу смысла ее тратить на человека, который в чем то не устраивает. Менять, давить, ломать себя под него. Зачем? Годы проходят. Есть очень много хороших мужчин и реальный шанс стать счастливой.

Я каждый месяц хочу развестись, но мы кажется так и доживем вместе до старости :-))))

Правильные слова!!

Да у всех бывает кризис в отношениях, надо переждать ))) я год назад хотела развестись с мужем, сейчас все хорошо 😊

Что имеем - не храним, потерявши, плачем.