Дайте совет? У мужа от первого брака есть дочь 5 лет, но я не хочу с ней играть,общаться и так…

Все это идет от мамы и конечно детское любопытство. Вам придется побороть себя,так как в дальнейшем Вам ее часто видеть. И муж,будет обязан участвовать в ее жизни,как ни крути. Вот старшей дочери моего мужа уже 19 й год. Общаются редко очень. Но вот мать девочки,постоянно клянчит деньги. Вот это бесит. Но там своя история.

Не заставляйте мужа выбирать,ведь выбор может быть не предсказуемым. Лучше всего полюбить малышку,чтобы она приходила и говорила,ой как тетя хорошая у папы,мне там так нравится. Проходили,знаем.

Вас никто не заставляет с ней играть и общаться. То что она говорит тоже не просто так это ей напела её мама. А когда видно будет что вы беременнны готовтесь к ещё более странным вопросам... Я бы поговорила с мужем об этом и что с этим делать

Дети не должны страдать из-за ошибок родителей... девочка, скорее всего, повторяет мамины слова. Ну или проявляет любопытство... для тактичности рановато.

Кто из вас ребенок то?

Ей же всего 5 лет. Может там и мама что то говорит, но вы то зачем так реагируете

Хвала такому папе, который и после развода остался папой...Искренее уважаю мужчин, которые любят и заботятся о своих детях...

Ребенка можно понять. Она пытается склеить родителей. Вас тоже можно понять. Но видимо вам придется стать мудрее, раз ваш муж имеет еще детей. Лучше подружиться с девочкой. Любить не обязательно,но наладить контакт стоит попробовать. Да, вопросы неудобные,где-то бестактные, но это свойственно детям. В 5 лет они все еще маленькие)

Если у вас будет раздор, а муж будет хотеть общаться с ребенком, то в вашей семье не будет покоя и счастья. Отвечайте на ее вопросы спокойно,как бы обьясняя:"у меня есть свое жилье, но мы с твоим папой любим друг друга и папа хочет чтоб мы с ним жили вместе" хорошо будет,если ваш муж тоже внесет свою лепту:"мы с твоей мамой тебя любим, но жить вместе больше не будем. У нас с Наташей семья, но мое отношение к тебе не изменится, ты всегда будешь моей девочкой... но детям не стоит лезть во взрослые отношения, взрослые разбирутся сами"

Нужно время. И много вашего терпения. Обижаться на пятилетнего ребенка-глупо и по-детски.

Ну в 5 лет дети действительно любопытны и задают не всегда тактичные вопросы, знаю по своей старшей. А так - это его ребёнок и он настроен с ней видеться🤷‍♀️ в переходный возраст будет веселее, чем в 5 лет.

Раз Вы решили связать свою судьбу с человеком у которого есть ребёнок будьте готовы к тому, что дитё живет мечтами, где мама и папа вместе и,естественно, в 5 лет ей тяжело принять тот факт, что в жизни папы появилась какая-то Наташа.

Будьте мудрее и взрослее, для того что бы дальше не было проблем станьте для ребёнка другом.

Нетактичные вопросы?

Ооо, это ещё начало, им все и вся интересно и не фильтруют они инфу в силу возраста, к этому надо быть готовой.

У знакомой сыну 14 лет и он с 7 лет, как родители разошлись загадывает желание на каждый праздник, что бы они были вместе. Так что..

Терпения!))

лучше наладить отношения. не нужно избегать. ребенок родится, и вместе с ним будете бегать?

Да все дети не тактичны и не факт что ее мама настраивает на это. Моя сестра тоже порой такое сказанет хотя ей только 3 года и это нормально. Вы можете не общаться с ней если хотите, но мужу запрещать это глупо, поставьте себя на ее место как бы вы отреагировали если какая то женщина запрещала видеться отцу с вашим ребёнком это клиника же. Будете запрещать будет худе для вас, не думаю что он согласится на такое и у вас будут вечные скандалы. Сами выбрали мужика с ребёнком будьте добры принимайте его

Вы знали на что соглашаетесь, когда решили жить совместно с мужчиной, у которого ребенок от первого брака. Или вы думали, что все это мило и радужно? А какого мужу вашему? Это хорошо, что он такой порядочный оказался, а не один из стадо козлов

Нахрена надо было связываться с мужиком, у которого есть ребенок, чтоб теперь его перед выбором ставить? Дальше только хуже будет, ребенок материальной стороной скороо начнет интересоваться, просить будет дорогие покупки от папы и это нормально, настраивайте как то себя на присутствие старшего ребенка в вашей жизне

Ну смешно немного,она ребёнок))У моего мужа от первого брака тоже сын,ему было 7 лет когда мы поженились,и славо богу мы сразу нашли общий язык.Да вопросы конечно были от него разные,ну а что поделать)Я выбрала мужчину с ребёнком и это нужно принять.А сейчас стал вопрос, чтобы его забрать жить к нам,и я не могу быть против он частичка моего любимого человека.Ему сейчас 12 и это ой какой интересный возраст 😂

Меня тоже умиляют девочки, которые хватают алиментщиков, а потом плачутся, что бывшие жены и дети от первых браков "мешают". Надо было думать до того, как беременеть. Нормальный человек из своей жизни ради новой писечки ребенка не вычеркнет, а ненормальный вскоре и вашего ребенка променяет. Думайте о законе бумеранга и уймите ревность. С пятилетним ребенком баба воевать удумала, ну каков трындец((

Это просто задача на жизнь - выстроить отношения с девочкой так, чтобы семейная жизнь была гармоничной и у мужчины не возникало необходимости разрываться между вами... Если начнёте негативить в сторону маленького ребёнка, которого он любит -навредите только себе и никому больше. Вы старше, мудрее и умнее даже его бывшей жены... Ну так и выстраивайте в семье дальше такую политику. Радуйтесь его заботе и ответственности в отношении девочки, значит и у вашего малыша будет отличный отец... А в целом решать вам....

Радуйтесь, что у вас нормальный мужик, который детей не бросает.

А к ребёнку будьте снисходительны. Мой 5 летка сын очень любопытный, всему ищет ответы, и про взаимоотношения знакомых, и про решения переезда в другие города, он именно ждёт ответа, что чувствовали, что думали и почему так. А не поверхностно.

Поэтому, думаю, мама ее вообще не причём, а ребёнок вообще страдать не должен из-за развода своих родителей.

Встречалась с мужчиной, у которого 2 ребёнка 12,14 лет. Так они меня обожали за мои пирожки (Мама за пп), за поддержку, ох как и бесило это их маму.

Вы не представляете как ребенок будет себя вести к вашему малышу! Если вы хотите все таки спокойствие в семье,надо малышку принять,пусть не сразу,со временем. Когда старшая узнала,что у папы родился долгожданный сын - ей было 13лет,это была такая истерика,о боже - просто кошмар. Когда она узнала что родился второй сын - 17 ей было, истерика была не меньше. Про третью малышку она еще не в курсе,но думаю возраст даже не сыграет свою роль,так же истерика,сопли и тд. Думаю,в этом плане Вам все же должно быть легче,когда дети маленькие,им проще принимать новость. . Сохраняйте спокойствие,успокоительных купите, ребенок не виноват,что попал в такую ситуацию. Если любите супруга,любите и его детей. Ах,да, Вам возможно придется брать ее с собой и на отдых. Семейные праздники,в общем ребенок будет часто бывать с папой - и это хорошо!

Если хотите сохранить семью, то перестаньте убегать! Он отец и это нормально, что он общается с ребёнком, забирает ее к себе и тд!

От каких вопросов у вас волосы дыбом? О доме? О маме? Это естественно совершенно! Вы же взрослый человек, пойдите на встречу! Так будет спокойнее и вам и мужу и ребёнку! Убегать не выход! И ревность ваша не обоснована, отношения и любовь к женщине и любовь к ребёнку совершенно разные вещи

Накинулись тут на вас все)

Постарайтесь найти общие темы, какой-то общий интерес. Тогда и обсуждать будете что-то своё. Возможно муж тоже переживает, что вам сложно найти точки соприкосновения.

Я бы сходила к психологу. Детскому. Сама. Это ведь начало истории, которая будет длиться всю жизнь. В ваших силах сделать эту историю не кошмаром.

1. Все должны осознать, что вы не замена матери даже на время. Вы можете строить с ней свои отношения, быть другом. Вы не несёте ответственность за её воспитание, но можете установить свои границы дозволенного. Например: дома она ложится в полночь, у вас же она соблюдает режим семьи и в кровати уже в 21.00- это правило. Но если дома ложится в 20.30, то и у вас желательно в то же время.

2. Папа должен чётко обозначить, что он не с мамой не из-за вас, не из-за поведения дочки, а потому что их совместная жизнь невозможна. Не ругая мать, просто нарисовать 2 картинки: в одной родители ругаются, в другой каждый родитель счастлив отдельно и любит свою дочку. Какую картинку хотелось бы девочке?

3. Стоит почитать о психологии детей и для своих в будущем и для этого ребёнка тоже. Поймёте в каком возрасте какие страхи, как закручиваются мысли, где манипуляции, как их избегать.

4. Отвергая девочку, вы отвергаете прошлое мужа. Загоняете его в чувство вины за то, что уже не исправить. Зачем? Не хотите делить? Почему? На эти вопросы ответы у вас. Нужно проработать отношения с мужем. Возможно есть недосказанность, что-то, что вас тревожит. Девочка это как триггер всего лишь.

5. Дети как лакмусовая бумажка в отношениях, как зеркало семьи.