Пост нытья. Последнее время чувствую себя несчастной. Хотя особых причин для этого нет. С одной…

Пост нытья.

Последнее время чувствую себя несчастной. Хотя особых причин для этого нет. С одной стороны все хорошо. Все живы, все здоровы. По-тихонько все двигается.

А с другой стороны...

1. Я очень страдаю от дефицита живого общения. У меня сейчас нет подруг и даже знакомых, с которыми я бы могла просто поговорить ни о чем.

Подруги сейчас со своими малолетними детьми сидят, и нас разнесло по континента и городам. Знакомые.. Знакомые были по работе. Сейчас сижу в декрете и наше общение больше не поддерживается, потому что интересы очень круто расходятся: у них работа и нет ни семьи, ни детей, а у меня все наоборот.

2. Мы на съёмной квартире. Однушка в области. Муж встаёт в 5 утра, чтобы к 8 быть на работе в Москве. Да и вообще у нас вся жизнь в Москве. А тут снимаем, потому что существенно дешевле. И пока я в декрете, мы даже ипотеку себе не можем позволить. Повышения ему тоже особо не светит.

3. Мы хотим второго ребёнка. И не можем себе этого позволить. По разным причинам.

Во первых, живём в однокомнатной съёмной квартире. Перспектив сменить площадь, пока я в декрете, тупо нет возможности.

Во вторых, я не могу забеременеть. И тут тоже несколько причин. Первая причина - нет секса. У нас просто нет возможности заниматься сексом в однокомнатной квартире. Вторая причина - мы до сих пор на ГВ, овуляции тупо нет - была у гинеколога недавно, смотрели на УЗИ. А кормить мне ещё до двух лет точно, потому что дочка аллергик. Особо затягивать с этим вопросом боюсь, мне уже 32, а не 23. Пока забеременею, пока отношу, пока рожу...

И вот из первых трех пунктов начинаются вытекающие пункты.

Пока я кормлю грудью, я не могу выйти на работу, чтобы решить квартирный вопрос.

А если я выйду на работу, то я не забеременею. Потому как моя работа сопряжена с очень большими нагрузками и стрессом. Своей доченькой я забеременела только когда случайно на вернулась на лестнице и разорвала связку, и как следствие провалялась дома почти два месяца. Два месяца без работы и стресса и нагрузок. До этого все попытки в течении двух лет были безуспешны.

Короче, я не вижу света в конце туннеля. Долгосрочное планирование повергает меня в уныние. И не думать об этом всем я не могу.

Я каждый божий день это прокручиваю в голове и не нахожу ответа.

Грусть, апатия, усталость, разбитость, хондра, уныние.... - вот те чувства, которые я испытываю, которые изводят меня.

А если не знать всего этого, то у меня все хорошо. Даже прекрасно.

Кто-то вот умеет жить одним днем, не задумываясь о своём будущем на несколько лет вперёд, а я так не могу.

Мне спокойно на душе, когда я все знаю, когда все распланировано, когда все понятно, цели намечены, стратегия достижения целей известна и т.д.

И вот сейчас цели есть, а методы их достижения не известны.

У меня депрессия уже начинается от этого.

И я не очень понимаю, как из неё выходить.