ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!
Фаина Раневская.

Мужское достоинство -- это не то, что в штанах, а то, что в
гараже!.
То, что в штанах -- это женское счастье..

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!!"- заорали гости.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять.

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

- У меня сын родился!!!
- Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, - аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Еб-й какой-то.
Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл.

Только в России "жопа" - это не только часть тела, но и событие.
А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
-- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто?
-- А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "пусть-так".
Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.
-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.
-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.
-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.
У вас что, династия?..
- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем...

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

Урок физики.
Учительница:
- Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
- А не эбонёт?