Вчера ночью думала умираю, в прямом смысле этого слова.
Вчера ночью думала умираю, в прямом смысле этого слова.
Ночью уже было 6 утра, а я все не могла уснуть, потом решила заставить себя заснуть хотя бы на пару часов, лежу и понимаю что не чувствую своих ног, нет вроде могу шевелить и все такое, но они как ватные и слабые, затем встала с кровати и решила посидеть, затем легла опять и чувствую что не чувствую рук, хочу закрыть глаза и уснуть и не думать об этом! Но не могу! Понимаю что не могу глотнуть слюну. Ощущение будто задохнусь и не чувствую своего языка. Резко встала и пошла в ванную, открыла дверь, а там свекровь готовится на работу (она щас у нас), и я как начну рыдать! Она не понимает в чем дело, обнимает меня и отводит в спальню, гладит, обнимает и спрашивает что случилось? Думала я во сне испугалась. У меня начинается истеричные слезы, а потом я невнятно бормочу о том, что не чувствую своё тело, свои руки, ноги и язык! Я говорю у меня не стучит сердце (мне почему-то так казалось), и потом встаю хожу по комнате и понимаю что у меня тело ватное, слабое, как будто вся сила покидает мое тело, и я реально думаю что умираю. Говорю что задыхаюсь, не могу дышать. Говорю что не чувствую свое тело. Затем мне читали ду’а, дали воду и меня начинает знобить. Я не могла согреться, плюс всё сильнее было ощущение будто мое сердце покидает мою душу, что я не чувствую себя. Затем вызвали скорую. Пришла скорая. Ничего, они уже знают (мои данные есть у них видимо, по причине того, что в роддом ехала по скорой два раза, и уже знают ситуацию. Они когда пришли сказали что знаем всё) Все измерили, посмотрели и сказали что всё из-за стресса и что она резко так обострилась. Что мне надо в неврологическую клинику, видимо из-за того, что я вчера все сутки абсолютно без остановки плакала и не вымолвила ни слово.
Но я не хочу в эту неврологическую клинику и пичкать себя таблетками.
Я не могу не плакать, и делать вид что всё хорошо.
Я не могу жить как ни в чем не бывало. Как мне говорят что как будто её не было.
Господи, как можно так говорить? будто её не было! Но она была! Я чувствовала её все 9 месяцев. Я рожала её! Я видела её, и это был настоящий здоровый ребенок! Я не могу делать вид что её не было и всё хорошо.
Я понимаю что все хотят лучшего для меня, и что подобное мое состояние делает хуже только мне. Но все слишком свежо.
Зачем я это опять пишу? не знаю.
Просто больше не с кем об этом говорить.
сайка·
Мама дочки-младенца
СубханаАллах.... аж сердце замирает от каждого твоего поста ухти💔 побольше сабра тебе и твоему мужу💔😭 пусть Аллах субханала ва Тааля вознаградит вас за это терпение в садах фирдауса💔 ин ша Аллах ваша дочка вас встретит там❤️😭 знаю, что бы тут не писали ваша боль не утихнет... но постарайтесь быть сильной, Ин ша Аллах у вас ещё будут прекрасные детки, которые будут радовать вас с мужем)❤️
Vusale·
Знаешь,что тебе скажу.Не надо ничего забывать и жить будто ее не было.Как ты сказала уже.Она была и ты ее чувствовала.И это не забыть.Не надо забывать.Ты помни ее,плачь,скучай по ней.Но возьми себя в руки.Соберись с силами ,скорей восмтоновись и готовься еще раз быть мамой.Ты же ведь хочешь быть мамой?Поэтому ,моя хорошая соберись духом и живи.Ты и мужу нужна.Ты потеряла малыша и тебе плохо,а ему плохо вдвойне от того,что потерял малышку и видит боль своей любимой женщины.