И опять тема мамы: я очень ее люблю, и очень хочу чтобы она была счастлива. Но она очень токсичный…

Вы меня извините, но ваша мама ведёт себя как свинья! Моя мама разошлась с отцом в 27 лет, оставшись со мной и моей сестрой. Были разные времена, когда нам было даже тяжело. Сама мама больше не стала выходить замуж из за нас, хотя были ухажеры. Но, она ни разу не упрекнула нас с сестрой что мы виноваты в её жизни! Мы по мере возможности помогаем маме и она в силу своих возможностей! Просто видимо вы много хорошего делаете для своей мамы, а она это не ценит! Берегите себя, старайтесь не нервничать, думайте о ребёнке!

Да что она ради вас сделала? Судя по всему просто неудачница и не сложилась личная жизнь вот и злится. Может считает что из-за вас и не сложилась мол одной легче было бы кого-то найти. Это жесть... то что вы написали. Родители либо помогать должны либо не мешать. Охренеть у неё запросы, охренеть у неё отношение к единственному человеку, которому не плевать на неё. Как правило таких людей ниче не учит, я бы посоветовала быть с ней пожёстче, ограничить общение какой-то материальной помощью фиксированно ежемесячной, но вижу что вы зависимый от неё слабый человек, запутавшийся, хотите помочь, но не знаете как, потому что ей не нужна помощь. Ей надо на вас отыгрываться за свои неудачи молодости. Так можно и разрушить свой брак вообще-то... я повторюсь, посоветовала бы оградиться от неё... бывает родня ссорится и не общается потому что так лучше. Родственник это не всегда близкий человек.

Может у неё начался период менопаузы?

А Вы перестаньте все для неё делать, она все равно это не ценит. И специально Вами манипулирует, пользуется, а Вы ведётесь. Обидится немного, потом может поймёт. У Вас своя семья, Вам о детях заботится надо в первую очередь!

На эту тему я очень люблю рассуждения психолога Лабковского, послушайте. У него жестко, но зато я думаю верный способ. Нужно сказать Мама так со мной нельзя, мне это все не нравиться и не общаться пока не поймёт. Да это Мама, да тяжело, но я считаю так и надо, говорить и не терпеть это все кто бы это ни был, даже Мама родная. Как только что-то не нравиться говорить ей об этом и говорить если будет так ещё вы просто не будете ей помогать.

Почему если дома, то доча дома? Во время вашей работы она в саду? Пусть туда и ходит, пока отлёживаться будете

@milo4ka_mamo4ka, в сад пока не отдавали, там очередь еще не скоро подойдет( частный боюсь не потянем

Начала вам писать и слетело!(

я бы не общалась с мамой, которая оскорбляет, не интересуется Вашими делами и здоровьем, а уж человек который оскорбит моего ребёнка я бы вообще не пускала даже близко! Она извините оборзела у Вас!!!!

Это ужасно! Но я вам предлагаю максимально отдалиться от своей мамы! Ничего с ней не произойдёт!!! Это ваши невротические страхи! Научитесь жить своей семьей! Если Мама не поддерживает, держите ее подальше от себя! Как бы это ужасно не звучало! Вы хранительница своего очага! Берегите свою семью, своих деток и себя в первую очередь! Обегайте свой дом от негатива! Мама ваша -это негатив! Обычно нападает слабый! Она чувствует вас удачливее в жизни, чем она! Вот и бесится! Ее оскорбления не принимайте близко к сердцу! Не нужно доказывать ей, что вы совсем не такая!!!! Наоборот, скажите, ну какую воспитала!!!!! Жить она хочет в Европе! С жиру бесится ваша мама!!!!!! Пусть ищет мужа богатого или идёт работать! А не на шее у дочери сидеть! Не позволяйте оскорблять вас! Не наедине, тем более не в присутствии ребёнка или мужа! Не ждите от неё поддержки! Ваша поддержка-это муж!

Мне очень обидно за вас!

Я бы предположила,что вам нужно сделать 2 вещи:

1- оторваться от мамы

2 - найти возможность поработать с психологами! Они бы и вам глаза раскрыли и даст Бог маме бы тоже, на то,что происходит!

Если не трудно, пишите потом как развиваются события. Хотелось бы чтоб у вас все наладилось!

Да и ещё! Я бы загрызла собственную маму, если бы она мне детей оскорбляла!

Да девочки правильно пишут. Вам нужно со своими страхами распрощаться, вырости и вы уже большая, а Мама и подавно взрослая и самостоятельная и с ней ничего не будет, если вы не позвоните ей или не поможете материально. Она же как-то жила и вас кормила и себя.

А сколько ей лет? У меня сложилось впечатление, что она, видя как вы живете, начинает такие вещи вам говорить🙀 так как вы все успешно реализовали в своей жизни. Постарайтесь ей ничего не рассказывать о делах, успехах, покупках, поездках и тд. Посмотрите станет меньше упрекать или нет.

П.с: здоровья вам💐

Судя по вашим словам, создается такое впечатление, что это вы ее мать, а она просто избалованный ребенок!! Жуть просто. Она играет на вашем чувстве вины, что она чего-то не добилась... Но это ее выбор! Представьте себя на ее месте, вы вот своему ребенку высказывали бы подобное?! Разве ребенок виноват, что мать его родила и заботилась о нем?! Нет, эта норма вещей. Хотела бы, могла бы и совмещать. У нее зашкаливает эгоизм!! Не ведитесь.

Она всегда такой была? Или климакс?

И еще берегите себя и своих деток. Вы мать и вам важнее сейчас думать о них!! Нельзя себя доводить до белого коления!! И нужно отдолиться от людей, которые делают вам плохо, кто бы это ни был.

А это прекратите для нее что либо делать. На время)) но ей об этом не говорите. Сначала она попробует манипулировать вами, слезы, истерики, скандалы и пр. Но главная задача, не вестись на это вообще никак. Желательно не общаться ещё как-то промежуток времени. Ничего с ней не случится если вы месяцочек с ней не пообщаетесь. За-то мамс поймет, что без вашей помощи жизнь вообще-то не так радостна хехе))) ну это все из историй про токсичных родственников.

Просто подумайте про малыша в животике ))

Мол мама будешь себя так вести я не буду общаться с тобой месяц. И правда не общаться вообще. Кто пробовал говорят помогает, правда не всегда с первого раза. Ну подумайте сами она взрослый человек - не ребенк, сама о себе позаботится сможет.

Если б у меня так было, я бы послала ее на три буквы. И похрен мне что это Мама, какое право она имеет так себя вести? Оскорблять? Вы столько для неё делаете. Вы можете просто с ней не пересекаться, пусть иногда контактирует с ней ваш муж. А вы не общайтесь, спрячьтесь от нее. Скажите что в больнице лежите, и телефоном там пользоваться нельзя и в больницу тоже нельзя посетителям. Это просто жесть как она ведёт себя, я в шоке

А зачем вы даете маме так с собой обращаться? Она вами манипулирует, а вы и рады поддаваться. Вы уж меня простите, ну вы явно не девочка маленькая, у вас у самой ребенок и скоро еще один будет, и думать нужно сейчас о малыше. Только от вас зависит, проживете вы эту жизнь, как хочет этого ваша мама или так, как хотите вы. Ездят на том, кто это позволяет. Что вы потеряете, поставив ее на место? Простите, но в данной ситуации ваша мама - вампир, который доит энергию из вас и малыша, будете и дальше поддаваться - все плохо кончится. Она будто боится, что с рождением еще одного ре енка потеряет ваше внимание, вот и не упускает ни одной возможности, чтобы его получить. Я бы попробовала благодарить вслух за жизнь, хвалить ее, но не позволять манипулировать.

Сколько маме лет? Это может быть гормональная перестройка перед климаксом или старческая деменция. При некоторых неврологических заболеваниях человек видит врагов во всех, особенно в близких, начинают мерещиться заговоры против него и тд. В частности, это может быть симптомом раннего паркинсона

Я перестала с такой мамой общаться. И у меня все хорошо 😊

любите и дальше свою мать, а себя ненавидьте все что она говорит и делает от огромного эгоизма и ей совсем не далеко вас она только себя любимую жалеет, у меня тоже примерно то же самое с мамой, я с ней стараюсь минимум общаться хоть и тяжело это даётся ( живем вместе) но летом я уезжаю на дачу и она звонит и говорит что скучает но как только возвращаемся сразу скандал, это уже не изменить никак!!! любите себя хватит вам уже принимать от неё негатив и комплексы так невозможно жить по себе знаю

отпустите ситуацию и запомните вы у себя такая одна и вы нужны своим детям, ваши дети нуждаются в вас и ещё никто не будет любить ваших детей как вы, поэтому прекратите занимался самобичеванием у мамы была молодость и она жила так как хотела и могла и вы уже живите!!!

Ни чего с вашей мамой не случится, пусть побудет одна со своим негодованием.

В том ч о она не состоялась в жизни и не сделала карьеру, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ! Она сама приняла решение родить ребёнка и воспитывать. Только себе она может за это предъявлять. А то что она делает с вами, это просто перекладывание ответственности за свои неудачи. Проще обвинить свою дочь и всех вокруг, чем осознать и строить свою жизнь дальше.

Я думаю вы должны перестать переживать за маму так сильно, не надо ее жалеть или оправдывать! Вы должны ставить ее на место, она должна чувствовать отпор от вас! Не надо потакать ее невежеству и позволять обижать вашу семью. Вы должны, именно должны стать сильнее ради себя и своей семьи. Ведь вы нужны своим детям, здоровая и счастливая! Все будет хорошо, всё получится🌹

Вы что? Вам дорога жизнь ребёнка или нет? Что Вы хотите больше: живого здорового ребёнка или не обидеть маму? Говорите, что, мама, ты негативно влияешь на состояние моего здоровья и ради ребёнка я обрываю все связи с тобой. Надолго или навсегда зависит от тебя. Возобновление нашего общения возможно лишь через совместный поход к психологу или кардинального изменения твоего поведения! Все! Как Вы не поймёте, что она успешно манипулирует и вменяет чувство вины за свои решения. Это был ее выбор поступать так или иначе и вы за это не ответственны.

А зачем вы с ней общаетесь? Что это? Созависимость? Она у вас инвалид?

Вы покупаете её любовь ,а она сильнее не полюбит

Вам правильно все написали ...

Но вам надо обратиться к психотерапевту, он поможет вам взять себя в руки и решить эту проблему. Вы очень зависимы... удачи вам! Берегите себя

Надо научиться давать маме отпор: холодно и жестко. Моя мама всю жизнь растиоа меня одна в чужом для нее городе. И она построила хорошую карьеру, могла бы еще выше, но уже сказала не стоит ее нервов. Проблема жизни вашей мамы далеко не в вас. Ее проблема это ее проблема. Вам, автор, очень надо понять что не вы причина ее неуспехов, а именно она сама. Сотни женщин, будучи с детьми, находят мужчин, сотни строят карьеру. Проблема вашей мамы в том, что вместо действий она решила что для нее будет комфортнее продить ее жизнь именно так, как она прожила, без взлетов. Тем более такая зорошая отговорка в виде вас.

Слодись ее жизнь по другому, она все равно не построила бы карьеры и виноватого обящательно бы нашла. Это человек такой - уронит вилку - это не она виновата, а ты - зоболтала ее.

Но везде есть грани. Вы не обязаны терпеть оскорбления даже от собственной матери и имеете полное право отрезать мать на этом месте. Как мама она обящана вас поддерживать, она же с треском проваливает свои обязанности.

😱какой кошмар!Вам здоровья и терпения,а с мамой общение ограничить,хотя бы ради ребёнка соберитесь и поигнорируйте её.

Извините, но если все это правда, то ваша мама, мягко говоря не очень адекватный человек, у вас должны быть в приоритете только дети, собственное счастье, благополучие..если бы про моего ребенка такое сказали, я бы прибила, хоть маму, хоть папу римского.. исключите ее из своего общения полностью, хотя бы временно, а для помощи наймите помощницу! Не терпите такое, это жесть какая-то...