Когда смотрю на деток, которые делают большие успехи я бываю искренне рада за них и в этот же момент возникает вопрос почему у нас нет таких улучшений и становится так обидно , нет я не завидую , я искренне радуюсь и ни в коем случае не хочу что бы и у них не было успехов или что бы они по состоянию были хуже, боюсь даже что-то сказать что бы не сглазить , мало ли, только желаю что бы у них и дальше были положительные результаты .
Я просто задаюсь вопросом , почему я делаю все , где-то столько же, где-то больше, где-то меньше , а у нас нет результата.? Все сразу становится таким тусклым и безнадёжным . Начинаю терять веру. Думаю, что дело во мне и я плохая мать, что всего этого недостаточно и может это я виновата в этом? Ведь выбор врачей , специалистов , массажистов , методов реабилитации , все за мной.
Когда я вижу детей тяжелее , лучше тоже не становится , становится ещё больнее , какое-то чувство вины перед мамой этого ребёнка , в голове мельком проносится стыдливая мысль -спасибо, что у нас не так. А что думает эта мама ?
Мне бывает очень обидно за них, наверно как и вам , вот вы читаете меня и думаете , блин, я же знала её , как с ними могло такое произойти ? Со многими знакомство произошло после всей этой истории , и вы думаете , почему так, вот почему так происходит , как такое может быть, как может допускаться такое что дети серьезно болеют, вот вроде все хорошо было и тут такое ? Я раньше тоже о этом задумывалась, мне казалось это нереальным , крайне не любила посты о тяжелых детях и сборах , пролистывала, потом становилось как-то неловко , возвращалась, копировала реквизиты и отправляла хоть какую-нибудь сумму , я не хотела читать все эти истории, мне было страшно представить какого им. Я даже в самом страшном сне не могла представить что и со мной может такое произойти , очень тяжело это принять , признать что ребёнок не такой как все и я уже не такая , найти в себе силы с этим жить. Во мне до сих пор какая-то часть просто отказывается верить во все это , эта частичка меня активно сопротивляется , истерит, плачет и отказывается от принятия происходящего.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ, у меня частенько происходят срывы, и я каждый раз собираю себя по кусочкам. Я не хочу быть обиженной на весь мир , я хочу жить правильно , я хочу поступать правильно, я хочу думать правильно. Но ведь никто не знает как на самом деле правильно. И почему-то каждый раз в моей голове столько вопросов, на которых нет ответов. Я не хочу сомневаться, и вот от этого всего мне становится паршиво , что я допускаю какие-то не те мысли, что так наверно нельзя думать и корю себя за это , ведь к такому нас не готовят, не учат реагировать на особенных , на все эти ситуации в которых не знаешь как себя вести, обидно что нет никакой методики по восстановлению деток и что все приходится делать наугад.
всегда прошу о одном , что бы все дети были здоровы ❤️