Тут много рассказывают про своих мам, хорошие истории и не очень, а бывают и те, что потом целый день мусолишь в голове и не можешь понять как вообще люди, родные люди, позволяют себя так вести. К сожалению, мне тоже пришлось столкнуться с жестокостью этого мира, очень рано пришлось. Я ушла из дома в 11 лет, представляете, 11... Сейчас, будучи мамой, я понимаю насколько была мала, а принимала такие серьезные решения. Почему спросите вы, потому что в нашем доме, помимо нас с сестрой и родителей, жило ещё кое-что, это было насилие и постоянная ругань. Папа мог ударить маму, они вечно спорили и ругались, психовали, а я закрывалась как могла, пряталась и боялась что-либо сказать, я боялась, что они вместе перекинут злость на меня. И я ушла. Недалеко. К бабушке, но меня уже небыло в этом доме. Я не хотела быть обузой, да и бабушка была строга, в моей голове что-то щелкнуло и это, к сожалению, сработал не тот выключатель, я хотела уйти из этой семьи, с помощью мужчин, так, в 12 лет у меня уже были отношения. Нимфетка, та, о которой писал Набоков, любимая моя книга, видимо не спроста, и я не сразу поняла, почему мне нравятся фильмы и романы, где мужчина старше, иногда значительно старше. Я шла по этой неправильной дороге долго, 8 лет, по пути я не встречала маму, бабушка стояла на обочине, папа пропал безвести еще в мои 12 лет, никто не вмешивался в мою жизнь и не пытался вообще узнать, что в ней происходит. По моей довольно извилистой и однотипной дороге встречались лишь мужчины. Вы наверное думаете, что я с ними спала, нееет, только в настоящих отношениях и то не сразу, у меня была другая цель - выйти замуж, родить и быть примерной женой, чтобы меня любили и ценили, я искала в них то, чего мне не давали - любовь и возможность не быть рядом с теми людьми, которым не было дело до маленькой меня... Бывает я вспоминаю этих мужчин, на 10-20 лет старше и ужасаюсь, они хотели быть/спать/любить ребенка, боже мой, они же извращенцы, а я... А я та, кто даже не знал, что такое любовь и как ее проявляют. К 17 годам мне пришлось приехать к ней, к МАМЕ. Она, после развода с папой, после его пропажи, так и не смогла наладить свое счастье, даже сейчас, она переезжала и переезжает каждые пол года, а то и чаще, всвязи с непростой финансовой ситуацией, небыло денег, но это ее жизнь, в которую мне пришлось тоже окунуться. Она почему-то до сих пор думает, что кто-то ей будет платить за видео в интернете про взаимоотношения с детьми, если ей и платят, то я не против, но какие советы она интересно даёт? За эти 3 года после переезда, меня избил родной дядя при детях, при ней и она и слова ему не сказала, осталась с ним же что-то обсуждать и улыбаться после этого, съехать к человеку, который был груб со мной, пожить с ещё одним мужчиной, тысячи встреч, и потерять надежду, только к 20 своим годам я начала понимать, что ошиблась, моя молодость, где она? В объятиях взрослых мужчин? В молчании и недомолвках в семье? В нелюбви? Да... Это я, это запутавшаяся, потерявшая себя я. Сейчас я замужем, и не за тем, кого я нашла по своим параметрам, чтобы осуществить свой план, нет, он появился в моей жизни, когда стало совсем темно и забрал меня в свой рай, это он силой взял и одернул меня с этой дороги и повел по правильной. Меня любят, а я до сих пор боюсь, что это неправда. В моей душе, теперь уже глубоко живёт та самая маленькая одиннадцатилетняя девочка, которая только вступила во взрослую жизнь не с той ноги. А мой муж, тот, который меня любит и оберегает от всего, старше на 14 лет...