Эх... как знакомо...

Я бредила ребенком с лет 20, забеременела в 32 -родила и напугалась наверное.тоже вспоминала прежнюю жизнь ,думала что может я ошиблась,хотя виню себя за эти мысли теперь.это наверное в какой то мере послеродовая дипрессия.я сидела и чуть ли не плача думала что я плохая мать ,что не справляюсь.не испытываю тех чувств что должна.а потом как то подумала что а если бы не было рядом моего комочка что бы я делала?что это любовь всей моей жизни.может мое мнение и ошибочное но думаю что трудновато потому что первого поздно родила.а может и в 20 лет были бы такие мысли

Классные слова! Истина

@agats Вы не представляете, как мне бывает сейчас жалко старшего, ведь он был такой же маленький, полностью зависящий от меня (ко второй была готова и наслаждаюсь каждым моментом с ней, скучаю, когда она спит), а тогда, первое время я просто выполняла обязанности и ужасно была возмущена тем, что мне всё это надо делать 😰 сейчас мне за это ужасно стыдно и часто кажется, что я что-то упустила, не додала.... Но, естественно, сыну я рассказываю только хорошие моменты из первых месяцев его жизни)

Я думала я одна такая . Про 4 даже в мыслях не было ни то что в планах , но видимо за нас уже было все решено свыше был шок ужас и т.д муж был против я сказала буду рожать ой сколько всего было и слез и нервов я думала все это конец семье развод и ч приехала в церковь долго там сидела плакала молилась как умею за эти несколько месяцев я была уже как выжитый лимон и этой ночью мы приходим к примерению мы просто поговорили и все стало хорошо а когда он узнал что девочка будет был радостным , но что то меня понесло смысл не в этом мы все ждали наше чудо и вот она с нами все целуют любят а я которая вымаливала своего дитя не думала что будет так а ни как я привыкла и вот эти дни сурка понеслись один за одним постоянный ор колики и т. Д И стали посещать меня мысли за чем зачем я рожала ведь все было так хорошо дети выросли хочу сплю хочу не сплю хочу на ногти поехала по магазинам постоянные какие то дела то по работе то так а тут раз блин и все и я завыла всякие мысли дебильные в голову лезли , я потом себя так ругала за все эти глупости за свою слабость ну что же я за мать то такая ведь уже 4 ребёнок должно же быть уже как по накатанной но нет и я впервые признаюсь мне тяжело тяжело что уже 38 лет а не 20 но когда смотрю на это чудо все забываю дети действительно быстро вырастут а мы стареем и сейчас я учусь наслаждаться этими моментами когда ты нужен ребёнку больше всех на свете когда ты для него самый любимый человек на свете и эта Любовь самая искренняя большие дети уже не проявляют такой любви у них уже свои интересы уже реже обнимают целуют и сейчас молюсь только о том чтобы детки были здоровы . Что то я разошлась не на шутку а всем мамочкам терпения и конечно тоже здоровья мы у детей одни .

Я тоже сидела под душем и думала как я хочу на работу в офис. Просто материнский инстинкт не сразу у меня открылся, сейчас все иначе, я надышаться своей булочкой не могу

Мне кажется все это проходят!когда меняется привычная жизнь , но я всегда думаю о том что кроме меня о сыне не позаботиться никто ( ну может конечно Папа , но у папы нет Тити😂его покормить )и что малыш не виноват в том что ему больно от коликов и кроме как плакать иначе не может никак об этом нам сообщить.и да стишок о том как быстро растут дети делает своё дело :)

Это было у всех, мне кажется. У еого-то долго, у кого-то быстро. Я тоже помню, что стояла в душе с кровавыми титьками, на которых даже вода попадала и больно было, и думала как же раньше было хорошо и можно ли его вернуть в роддом назад🤣 а потом мы всю зиму с ноября по февраль просидели Дома, так как дышать на улице он не мог. От слова совсем. Сразу задыхался и синел. И эти пять месяцев квартирного заточения меня достали. А потом пришла весна) все стало хорошо) я похудела на много сантиметров и купила новой одежды.
Короче, держитесь!🍰
Все будет ок💐💐💐

Девочки, мне кажется, что все это уйдёт, когда появится диалог, сын после 2.5 стал говорить. Щас хохочем вместе постоянно. Подойдёт, обнимет: мамочка, люблю. Ну, как тут можно всякие глупости думать при этом)

Пять лет пытались,в итоге Дз-100% бесплодие и только ЭКО. Взяли ипотеки,кота и бац залет!Просто,сами. Практически всю беременность лежала на сохранениях. И вот в 36 лет родила сыночка. И я не знала что с ним делать. Выполняла мамские обязанности добросовестно,но как-то не с любовью что ли. Ну правда,я не любила его,почему-то… Ровно через две недели начался ад,внутричерепное давление и колики. Последние до 6мес были. Блажил круглые сутки без остановок. Спала сидя и даже стоя… И вот как-то спустя пару месяцев взглянула в окно на соседний дом-новостройку, а там почти все окна светятся,люди живут. Я села и разревелась. Мне стало жалко себя,ведь уже май,а я всё ещё хожу в чем беременная ходила зимой. У меня просто нет времени достать вещи и обувь. Ну прочее. Я сильно пожалела,что родила. Я захотела прежнюю жизнь. Очередной душераздирающий крик взбодрил меня. Посмотрела я на этого человечка и мне пуще прежнего стало жалко его. А ночью здесь, в Прегги прочитала трогательный стих о том как быстро растут дети и летят эти безвозвратные мгновения… я пришла в себя! Боже! Как же я полюбила своего ребенка,как-то резко и сильно, я люблю своего сыночка просто огромной любовью!
Простите,что букв больше чем у вас

@grinyuk_kristina вот тоже, никуда не сходить, привязана. А чуть изменила точку зрения да и сын подрос и мы везде вместе!

У меня такое было. Дочку ждала капец. А родила и выла от того, что не хватает прошлой жизни. Что в любое время могу пойти,уехать или что-то сделать. При этом никто от меня не зависит. Потом просто,как вы говорите,впустила в себя и теперь наслаждаюсь)

@npak5400, видимо, я долго гребла против течения))) спасибо

@toropik это как перестать грести против течения, расслабится и все само образуется 😊