#важныйразговор_дети

КАК КОНТЕЙНИРОВАТЬ НЕНАВИСТЬ РЕБЕНКА

Каждый из нас в определенные моменты жизни может испытывать Злость, Агрессию, Ненависть.

Впервые, с таким разрушительным чувством как Ненависть, мы сталкиваемся еще в детстве..

Внезапная вспышка бешенства и злости заполняет ребенка когда кто-то мешает ему получить желаемое. Он злится и требует чтобы его желание было выполнено немедленно и во что бы то ни стало.

От того как поведет себя в этот момент значимый взрослый зависит очень многое в формировании характера ребенка, в его дальнейшей судьбе.

Кто-то из родителей, увидев в глазах собственного ребенка Ненависть, уступит, думая что если Любишь своего Ребенка, то не стоит причинять ему такой 'дискомфорт", позволять переживать такие негативные чувства.. И уступит ребенку.

Но к чему может привести такая победа ребенка над родителем?

Ведь тот беспощадный монстр внутри ребенка, исполненный ненависти, так и остался один на один сам с собой.

Этого Монстра не захотел на себя вызывать родитель, терять на него силы, нервы, время...

Ведь легче поддаться и уступить. Откупиться. И пойти заниматься своими делами.

А ведь в этой ситуации очень важна способность матери, отца, того человека что осуществляет уход за ребенком, как говорят психоаналитики - Контейнировать чувства ребенка. Его Злость, его Ненависть в том числе.

Контейнировать - это значит переваривать, принимать в себя, пропускать через себя эти сильные чувства и возвращать их обратно ребенку только уже в приемлемом для него виде.

Помочь ребенку справляться с ними.

Что же происходит тогда когда ребенок не находит подходящий, достаточно прочный "контейнер" и остается со своими сильными чувствами наедине?

Он все равно не справляется сам с этими чувствами и вынужден по другому привлекать свое внимание к ним - он так или иначе выпускает своего "монстра" наружу. Это может проявляться в девиантном поведении, в воровстве, в отрицании норм и правил, принятых в обществе..

Ребенок до последнего будет искать того кто сможет уделить ему внимание и "контейнировать" его чувства и ненависть и гнев, не отвечая на них из своих эмоций, а помогая в них разобраться.

Сам он ну никак не может справиться со своими деструктивными чувствами.

Если родители ребенка не способны контейнировать его ненависть и гнев, и среди значимых взрослых не найдется подходящего на эту роль человека, ребенок может прийти к убеждению что внутри него есть что-то такое чего слишком много для других.

В таком случае развитие ребенка может пойти по двум направлениям:

- ребенок становится "трудным", выходит из под контроля, но все еще не оставляет надежду на то что достаточно прочное контейнирование будет найдено;

- ребенок может развить "ложную самость" - маску хорошего поведения, поскольку ребенок приходит к выводу что ему самому нужно справляться с тем монстром что он обнаружил у себя внутри.

Поведение такого ребенка становится неестествено хорошим, он становится покладистым, пытается всем угодить. Такие дети даже могут думать, что если родителей не защищать от этого Монстра, что у них внутри - они не выживут.

Таким образом, ребенок заботится о своих родителях, в то время как они заботятся о нем лишь внешне, лишая его чувства настоящей глубокой любви, чувства безопасности, не выдерживая то что у него зарождается внутри - его Ненависть.

Чтобы помочь ребенку самому контейнировать свои чувства, в том числе и свою ненависть от состояния фрустрации, прежде всего, родителям не нужно их игнорировать, делать вид что их нет.

Агрессия в семье может отрицаться как нечто неприемлемое. Как что то чуждое. Родители могут делать акцент даже на том что злиться нельзя, в принципе. Обращаясь к ребенку, могут поощрять только его "хорошие" качества, хорошее поведение. А вот Злость - это удел "плохих мальчиков и девочек".

За то что ребенок злится - его даже наказывают.

И ребенок научается быть "хорошеньким", подавлять, прятать свою Злость, свою Ненависть, показывая родителям, воспитателям, педагогам в школе такого "милого зайку", внутри которого живет настоящий Mонстр.

Но Агрессия - это сильное чувство. Чувство, которое было вызвано, возможно, самими родителями.

Подавленное чувство никуда уже не исчезнет бесследно, оно обязательно проявится - либо на самого ребенка - в аутоагрессию, переходящую в депрессию, либо в психосоматику.

Либо преобразуется в очень необычный вариант по своему проявлению: в Пассивную Агрессию, выражаемую нечаянно, исподтишка, проявляющуюся в молчаливом сопротивлении. Ребенок с отыгрыванием Пассивной Агрессии может случайно что-то сломать, нечаянно кого то ударить, в том числе может часто ударяться сам, язвить, зло шутить над другими детьми.

И все потому что Чувствовать ему Свои Чувства было запрещено.

Вместо этого, родителям корректировать нужно не чувства, а поведение ребенка.

Чувства же ребенка нужно не замалчивать и не злиться на них в ответ.

Сначала родитель, или кто-то из значимых взрослых, должен выдержать чувства ребенка, контейнировать их, не отвечать ему из своих чувств, и не идти сразу на уступки, исполняя все требования, а объяснить ребенку, что тот испытывает, чувствует.

При этом родитель сам не должен занимать позицию отвергающего Тирана, показывающего кто в доме главный.

Достаточно родителю, самому, не избегая контакта с ребенком, дать понять ему, что он любим, ценен, но что не все требования и не всегда стоит исполнять, это может быть:

- опасно;

- не полезно;

- не нужно..

Научиться говорить спокойное "нет", объясняя ребенку, что тот в данный момент чувствует и что это нормально - злиться.

© Светлана Шиманская