Перлы детей

Димка, 3 года:

Недовольный уходя от крестной поcле первого знакомства с ней:

- Что-то ты нам совсем не понравилась...

Димка, 2 года:

Увидев эмблему медицины – "А что червячок пьет?"

Яромир, 4 года:

Папа спрашивает Яромира "Ты кто?". Он отвечает:

- Я птица! Хищная, но трусливая. Потому что высоты боюсь...

Никита Плакан, 5 лет (Таллин):

Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:

"Папа - конь,

Мама - лошадь,

Ребенок - жеребенок".

Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:

"Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".

Антоша говорит папе:

— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:

— А подари насовсем.

— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.

Сын, обречённо:

— Значит, оно никому не достанется.

Сыну 3 года. Первый день провёл в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!

— Ну, какую ты кроватку выбрал? С машинкой?

— Нет.

— С грибочком?

— Нет.

— А какую?!

— Рядом с Ксюшей!

Мам чем это чай у нас пахнет?

— Это душица. Такой чай успокаивает...

— Мам, тогда выпей его побольше!

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.

Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу:

— За курочку Рябу!

Соседка по даче спрашивает:

— Антоша, хочешь морковку?

— Хочу. Две. И конфетку.

Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:

— Как себя вёл?

— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...

— Маму слушал? — продолжаю я.

— Да — и снова смотрит.

— Молодец! — заканчиваю разговор я.

Сын выжидательно смотрит на меня, и, наконец, спрашивает:

— ...и чё?

Сын капризничает и не слушает ни папу, ни маму на что ему объясняют:

— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!

На что, он ответил:

— Ну, вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

Илья, 4 года:

— Подосиновик растёт под осиной, подберёзовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.

— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...

— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознёсся.

— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.

— Зачем ты это сделал?

— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

Ночью будит усталую мать:

— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?

— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

Басом:

— Баба мылом морду моет!

— У бабы не морда, у бабы лицо.

Пошла поглядела опять.

— Нет, всё-таки немножечко морда.

Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:

— Терпи, казак, атаманом будешь!

Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:

— Терпи, коза, а то мамой будешь!

«Ты же видишь: я вся босая!»

Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.

— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.

— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...

— А я тогда не выйду на улицу.

— Почему?

— А чтоб меня морозы не ударили.

Отец даёт Ире ложку и спрашивает:

— Сколько у тебя ложек?

— Одна.

Даёт другую:

— Теперь сколько?

— Две.

Даёт третью:

— Теперь сколько?

— Много.

— Нет, ты скажи.

Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:

— Возьми, она грязная!

— Обо что ты оцарапался?

— Об кошку.

Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.

— Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?

Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:

— Мама, пожалей меня!

Мама удивлённо спрашивает:

— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...

Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:

— Мама, пожалей меня, я ударился!

Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:

— И о чём ты будешь говорить?

— Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...

У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у неё родился братик, что она теперь с ним будет играть и т.п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке... и обиженно говорит:

— Ну! И как с ним играть?

Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:

— А это съедобное?

— Нет... Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!

Маша обречённо:

— Ну, это я, что ли?

Настя, 5 лет.

— Мама, когда у нас Новый год будет?

— Когда слушаться будешь.

Вздыхает:

— Так долго ждать...

Кристина, 3 года.

Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:

— Отойди от окна, а то простудишься!

Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:

— А когда вы мне платье-то с титьками купите?

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.

Катя возмущена:

— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!

Степан, 3 года.

— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.

— Да, — уверенно отвечает он.

— А сильно? — не унимается та.

— Нет, потихоньку.

Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:

— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.

Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:

— Мама, смотри, трактор пасётся.

Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:

— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?

Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:

— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:

- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.

- А где тебе конфетка положена?

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:

- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:

- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...

- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Маша:

- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.

- А какой спектакль вы ставите?

- Детектив про Пуаро.

- И кого ты там играешь?

- Труп Анны.

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:

- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Папа спрашивает:

- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?

- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Ростик, 6 лет, о принтере:

- Инн, включи печатальщик!

Саша Ситченко, 6 лет:

Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент воспитателю:

- Инна, ты такая тоненькая... как эта широкая кровать.

Гера Гришин, 6 лет:

Внимательно слушая сказку К.Чуковского "Путаница" после фразы "Приходили два ерша поливали из ковша", Гера:

- Ну хоть эти догадались…

Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:

— Мить, совесть есть у тебя или нет?

— Есть, а что это?

«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»

«У нас расчерпаха убежала, а в стеклянном ящике щучерица живёт!»

«Мама, представляешь, нам училка сегодня задала рисовать автопортрет,

а наш двоечник Егор нарисовал себя без головы и без рук, а учительница ему 2 поставила. А я ей говорю, что 5 бы поставила, потому что он к себе самокритично отнесся».

«Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил».

«Когда я вырасту, стану космонавтом. Правда, это будет еще не скоро. Но вы с папой уже начинайте копить деньги на ракету!»

«Катаклизм - это клизма для кота?»

"Мам, не пой, мне страшно..."

Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)

- Чем лечится мама?

- Носовым платком.

Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)

- Чем лечится мама?

- Носовым платком.

Саша Ситченко, 6 лет:

Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:

- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

Саша Ситченко, 6 лет:

- Я кричу не просто у меня так получается.

Саша Ситченко, 6 лет:

Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:

- Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?

Саша Ситченко, 6 лет:

Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:

- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.

Смотрит картинки:

-Мама, это кто?

-Мальвина.

-А как ее фамилия?

«Мама, как не повезло этому дяде, ему дали на сдачу только бумажки и НИ ОДНОЙ двухрублевой монеты!!!!».

Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".

Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".

Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."

Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же".

Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".

Дана 5,5 лет:

Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:

- Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.

Дана 5,5 лет:

Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:

- Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?

Младшая Дана философски замечает:

- Это он про своих родственников смотрит.

Мандрик Рома 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:

- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!

- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.

- А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"

«Мама, ну роди мне котенка... Или хотя бы сестренку и братика...»

- Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

- Да не знаю я такой!

- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

«Когда я вырасту, у меня будет свадьба с Дениской!!! Я надену красивое платье, перчатки и простынь на голову!».

«Мамочка, не ругайся, я классный парень!»

«Сейчас у меня начинается мокрая уборка. Кто сидит - придется поднять ноги, как будто он безногий».

Оля: "Хочу голубую кашу!"

Мама: "А что нужно в нее для этого добавить?"

Оля: "Сахар, небо и стакан!"

- Оленька, что медведь любит?

- Малину. Мёд.

- Так. А ещё?

- Машеньку.

- Машеньку?!!!

- Ну да, когда она к нему приходит.

«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».

«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась».

Рассматривая наш свадебный альбом: "А из замужа обратно выйти можно?"

«Мама - это друг мужчины... А бабушка - это старый друг другого мужчины».

- Мама, а когда у нашей кошки котята будут?

- Ну, ей же нужен для этого котик...

- Так ей этого котика надо сначала РОДИТЬ!

«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»

- Лида, а как называются люди, которые на лошадках скачут?

- Лошадисты!

- А как называются те, кто собаками занимаются?

- Кинологи!

- Ааа!(радость открытия!) А те, кто котами - каталоги?

- Доченька, не плачь!

- А ты меня чем-нибудь заинтересуй, чтобы я не плакала!

«Мама, есть такие люди, они врут, что родили белочку, а на самом деле ее купили».

После просмотра рекламы МегаФон: «Папа, представляешь, там сейчас дядя сказал, что будущее зависит от меня!»

Оля, бабушке: "…а я с мамой еробикой заниматься буду. А то мы на юг поедем, а я не занималась".

«День независимости – это когда никто не зависает…»

«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

Девочка – загулявшему коту: «Я тебя воспитывала, воспитывала, а ты... женился!»

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

«Мама, а папу тоже ты родила?»

Мать двух сыновей рассказывает:

Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:

- Пойдем Сеня, займемся сексом.

Тут же вернула сыновей обратно:

- Что это такое!?

- Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.

Мать двух сыновей рассказывает:

Строго беседую с Арсением 6,5 лет:

- Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.

- Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.