Странное чувство. Я мало когда либо боялась . Я боюсь в жизни две вещи: смерти близких и прожить жизнь зря. Даже ни знаю к какой из двух категорий отнести своё душевное состояние на данный момент. Завтра Тима госпитализируют. И мир остановится для всех нас. Дни станут длинее, часы и сутки - бесконечными. Ввроде бы так, как я хотела. Мы так бились за место в Блохина. Так хотели там лечится и Вот, за ночь до госпитализации меня вдруг накрыло. Со всеми вытекающими: истерика, смирение и вновь в Бой . Болит так , за этого ребенка , что душа рвется на ружу. Но кто я такая что бы завтра не улыбнуться парню и встретить его хмуро ? Время три часа ночи! И как бы хотелось уснуть , но мозг придательски отказывается . Вставать через три часа . Конечно , Возможно все проблемы слились воедино, но Тим и его истрия совсем меня выбили из клеи. Я честно пыталась держаться. Но у меня не получилось. Я облажалась, стоит признаться. Впервые я была на грани срыва пару дней назад , когда через 10 лет , вновь попала в коридорры детского онкологического отделения. Тим был у меня на руках, мы ждали его папу с результатами анализов.Мы стояли возле кабинета забора крови. В кабинет зашла мама , молодая девушка . С маленькой четырех месячной девчушкой на руках . Моя душа сжалась в комок.Я ждала что сейчас из кабинета я услышу детские крики,и лучше бы они , но из кабинета была слышна только тишина и стук стекла пробирок . Вынесли девочку с огромными темными глазами. Умненькую, серьезную. Ручки обе сразу, перебинтованы в трех местах.И мама , которой стыдно смотреть в глаза . Словно дикая кошка вцепилась в своего ребенка , смотря на мир из под лобья. С явным сухим комком в горле, который невозможно проглатить . Я не смогла поднять глаза. Это взгляд смирения - понимаете ??? И вот сейчас стоя у окна , глядя на ночную Москву, я думаю как эти маленькие, стойкие человечки умудряются после всего пережитого , просыпаться с улыбкой? Наш Тим еще не выгорел, он очень плачет от боли, от вида врачей, от любых манипуляций. Хочется что бы так оно и было. Что бы ребенок остался ребенком не смотря ни на что . Ну а мы такими как прежде уже врятли станем . Все! До единого. Даже ни знаю зачем пишу, вероятно мне надо куда то вылить, всё то , что так болит. .