И вот только сегодня, на 40 дней, я смогла наконец хоть немножко поплакать... Бабуля поставила…

Соболезную... у меня деда не стало 13.09.18, в субботу были похороны, но он жил в другой стране( мы переехали с родителями в мои 12 лет)... бабушки нет уже 10 лет... Время не лечит, ни каплю... просто забываешь, но малейшее напоминание и снова слёзы градом!.. смерть -это то, чего не исправить и не изменить... а больно то как!

@velli_vv я вообще не плакала ни на похороне, ни до сегодняшнего дня. Не осознавала. Да и не осознаю, наверное.

Я 2 года не приезжала , если не считать короткого визита в больницу, но у меня всегда было ощущение того, что в 20ти км от меня есть у меня ещё Дед и Ба.

А значит, мое детство ещё не закончилось, а значит, приеду, а там яишенка на сале, свежий салат и дедовы барбариски " от зайчика". Они меня вырастили, Дед был до моих 19ти лет единственным мужчиной в семье, потом я вышоа замуж. И была такая твержая уверенность - пока /они/ есть - всё будет хорошо. С Ба отношения не клеились, она в моем летстве много от меня требовала и вечно была недовольна. Я боялась ехать в село потому что знала, что Ба опять будет говорить, как я их подвела. Я столько упустила. Столького не сказала....

Почему сейчас? Есть люди, которые до ста доживают же, почему Дед не из них?

Вот сейчас я пишу и не плачу. А в селе стоило взгляду попасть на собаку Деда, на его шапку, на инструментыч на дом, сарай, колодец который он строил либо сам, либо помогал рабочим. Везде его рука. Везде суровый взгляд. Сжатые в ниточку губы. Даже глядя на свои ноги я вспоминаю, как он в 5 лет один раз собирал меня на дошкольные занятия и натягивал мне колготки, тянул зв поясок поднимая меня в воздух) я сейчас сыну так одеваю.

Вот дома, даже сейчас, сижу одна ночью на кухне и не плачу. А в селе хватало просто на секунду заскочить на кухню за солью или еще чем на стол - и все. Но это только сегодня. На похоронах я тупо сидела и пялилась на Деда. И не верила, что это он. Не похож. А сидела сегодня соседка, которая делала Деду уколы, когда мама не успевала приехать и рассказывала, что поняла за 2 дня, что уже всё, но не стала говорить, чтобы не расстраивать. Хотелось спросить:"Какого хера?". Потому что я могла бы успеть. В день смерти, за пару часов я искаола машину доехать. Просто необъяснимо тянуло. Если бы знала, что уже так скоро, заняла бы денег и взяла бы такси. Но я подумала тогда, что надо подождать до завтра, завтра зп у мужа, я завтра поеду. Завтра не наступило.

___

Соболезную Вам..

@brienna я так не успела бабушку увидеть... 7 лет не видела и не хватило 3 месяцев... Знакомые ощущения, если учесть, что жила в другой стране... они как бы есть и это греет душу... но когда приехала, а в доме моего детства нет главной и всё ещё так свежо, все напоминает... чуть с ума не сошла... всё заходила в комнату и ждала, что сейчас увижу, что сейчас бабушка выйдет и улыбнётся, но некому уже было выходить... Дед очень любил меня, да и я его, но он потерялся со смертью бабушки, поник и выпивать стал... потом его дядя забрал к себе. Хоть успел увидеть дочку мою, говорил, что не умрёт пока не увидит... благо сейчас хоть видеосвязь есть, 10 лет назад у нас не было такой возможности с бабушкой...

@velli_vv я тоже ждала когжа за стол все садились, что Ба щас крикнет:"Петя, есть иди, ты что не слышишь", и заскрипит лестница или Дед крикнет:"Та иду я, иду", а меня пошлют за ним, так как он если в мастерской, то фиг его просто так дозовешься. Но стул так и остался пустым.

@brienna наревелась опять... наверное у нашей психики защитная реакция - отрицать.

@velli_vv может и так... Мне казалось, на похороне все на пеня смотрят, что я не плачу. А первая реакция моя была - выйти с малым гулять и громко петь под КиШ. На словах "вот я был и вот меня не стало, и когда об этом вдруг узнаешь ты, тогда поймёшь кого ты потеряла" меня прямо крупной дрожью било. А плакать так и не могла. Подружка говорила:"Приедешь на похорон , увидишь его и соезы придут". А не пришли, и я чувствовала, что прямо предаю его своей реакцией. Хотя Дед среагировал бы так же. Он ничего не показывал.

А я и не могу... Но каждую ночь за эти 40 дней закрывая глаза в ушах мамин голос:" Аня, Дед умер".

И мой самый тупой на свете ответ: "Как?"

Моего дедушки не стало 16.01.2011....вроде и давно...А как в вчера....время мне не помогло. Я не смогла это до конца принять!

Мне его очень не хватает. Можно сказать что он мне отца заменил...так моего только гульки и интересовали. Никогда его рядом не было...А дедушка был...и любую проблему разрулит...и пожалеет...но может и вычитать по первое число) Благодаря бабушке и дедушке детство мое прошло счастливо и весело)

Умер он внезапно так как у него болезнь такая была что смерть могла наступить когда угодно. Аневризма аорты.

Это произошло дома....

В душе храню самые теплые воспоминания о нем и детям своим о их прадедушке рассказываю. Каким он был!