Через тернии к звездам ч. 2
Решив начать планировать крошку сразу, мы приступили к действию. На самом деле я совершенно не предполагала, что получится так быстро. Мы наслаждались друг другом с любимым. Хоть и старались, но не заморачивались. Так прошла половина августа, затем наступил сентябрь. Цикл новый пришёл во время. Значит всё наладилось. Отлично. Этр не могло не радовать. Начался новый учебный год. Сын пошёл во второй класс. Мы жили обычной жизнью. Работа, дом, уроки, готовка, уборка. А ночью время взрослых. Всё шло свом чередом почти до конца сентября. Единственное, что меня начало беспокоить, так это болезненность груди. Я сказала об этом любимому и мы решили списать это на пмс. Но муж оказался куда более наблюдательным. Он заметил, что я начала снова часто бегать в туалет. На 25 день цикла он вручил мне первую упаковку теста на беременность. Я решила, что он прикалывается. Но пошла его делать. И тут я чуть не упала в обморок. Вторая полоска. Этого не может быть. Я подумала, что это остаток хгч от предыдущей беременности (хотя из больницы я выписывалась с уровнем хгч 56 единиц). Но надежда во мне закралась. Потом было ещё 3 теста разных фирм. И везде еле заметная вторая полоска. На 28 день (за день до задержки), мы решили сходить сдать кровь на хгч. Не питая особых иллюзий, я не особо ждала письмо с результатом. Но вечером я сидела на диване и снова плакала. От счастья. Результат хгч был более 700. Мы были безумно рады. Мы вдвоём тихо радовались своему счастью и плакали. Теперь муж сам потащил меня на узи (через день после хгч). Его мучало чувство вины из-за того, что сорвалась первая беременность. Потому что я говорила ему тогда, что лучше обратиться в больницу. Но он слепо верил врачам, которые говорили, что всё нормально. Теперь я была хрустальной вазой. Мы сходили на узи. Маточная беременность 4-5 недель. Муж сиял от счастья. Пошла в консультацию. Боялась идти жутко, помня предыдущий опыт. Я пришла к своему врачу с результатом узи из медицинского центра. От осмотра я сразу решила отказаться, о чём сообщила врачу. Она настаивать не стала. Сказала, что на узи и так всё видно будет (она про шейку матки говорила). На учёт меня тогда не поставили, поскольку не было сердцебиения. Но кипу бумаг дали (анализы, обходной лист) и сказали прийти через неделю. Всю неделю я жила с мыслями, что этого не может быть. Не может быть все так просто. Неделя пролетела незаметно. И вот я снова на узи. Мне поворачивают экран. И показывают как бьётся сердечко моего лепесточка. Слёзы сами потекли из глаз. Я беременна. Я снова беременна. Я сидела у кабинета врача и плакала. Снова плакала. Стандартное заполнение карты, анализы, витамины, врачи. Всё как у обычных беременных. В этот раз не было ни боли, ни мазни. Ничего. Всё идеально. Только одно омрачало мою беременность. Моя бабушка. Моя любимая бабушка. Рецидив рака. На это раз поражены кости, череп, мозг. Она лежит. У неё ещё присутствует разум. Но вставать она не может. Все процедуры на мне и маме. А бабушка женщина пышная. Была. Я хотела молчать о беременности до первого скрининга. Но была вынуждена сказать маме, поскольку одна я с бабушкой не справилась бы. Мама была безумно рада. Она помогала мне очень сильно. Но бабушка все быстрее и быстрее сгорала. И вот она уже почти ничего не соображает. Она на опиатах и транквилизаторах (малые дозы). Было решено сказать моему папе и бабушке о грядущем пополнении. Папа свои эмоции скрывает всегда и скрыл тогда же. Дошла очередь до бабушки. Я сидела рядом с ней на диване, держала её тёплую руку. Она проснулась. Увидела меня и улыбнулась. Я ей сказала «Ба. Я беременна. У нас с Костей будет малыш». В этот момент к ней как будто вернулась жизнь. Она зажглась. Бабушка даже смогла приподняться. Её глаза излучали счастье. Единственное, что она сказала «если будет девочка, передай ей, пожалуйста, куклы, которые лежат в шкафу. Это моё наследство для неё». И она снова провалилась в своё беспамятство. Бабушке безумно нравился мой муж. Они познакомились, когда она ещё была в сознании и могла сидеть, но уже не могла ходить. Муж постоянно приносил ей свежие цветы. Они сидели и разговаривали о чём-то. Бабушка была в восторге от него. Но, к сожалению, на 10 недели беременности моей любимой бабули не стало. Она отмучалась. Весь процесс организации похорон я взяла на себя. Благо у меня была замечательная поддержка в виде моего любимого. Он всегда был со мной рядом. Эта организация далась мне легко. Как ни странно, но я очень спокойно перестала уход бабушки. Я стала как-то спокойнее относиться к смерти после ухода дедушки. Спасибо большое отдельным людям за это. Дальше все потекло своим чередом. На первом скрининге нас обрадовали, предположив девочку. Муж сиял от радости. Дальше только подтверждали это. Во время беременности я два раза походила в дневной стационар 17 роддома. Но не из-за каких-то проблем, а для профилактики и откоса от работы. Мне очень понравились врачи этого роддома (кстати сына я рожала там же). Где-то на 6 месяце, я вдруг решила, что набор для выписки дочки я хочу сделать сама. И я принялась за работу. За 3 дня я связала чепчик. Это было моё первое вязаное изделие. На 7 месяце, сидя в декрете, я принялась за плед. Дался он мне сложно, поскольку монотонная работа не для меня))). Но за месяц я его осилила. Я сама выбрала декар для чепчика и пледа. Да, они получились не на столько шикарными, как покупные, но я вложила всю душу в эти изделия. Во время беременности я издевалась над мужем как могла. Не потому что гормоны играли, а потому что мне скучно было. Слишком легко было мужу во время беременности. У меня совершенно не было токсикоза. Мне не хотелось селёдки с вареньем и прочей гадости. Я просто эксплуатировала мужа))) На 36 неделе беременности мы расписались. У нам не было пышной свадьбы. Мы решили отложить её до венчания. Мы просто провели весь день вдвоём. Только он и я (ну и пинающаяся дочка в животе). Продолжаем в следующем посту…