@kometa_777_ ну и здесь как бы теория, никакой конкретики.

Поучать и клеймить все мастера, а на деле ...😎

@strynna, кто хочет- ищет возможности,кто нет-причины ))

@alina10o1, мой так же говорит «у тебя есть Няня», очень долго объясняла, что няней отца не заменить и вот всему к моему последнему посту, начала рассказывать и снимать на видео, как он в Рибамбель, вместо того, чтобы играть в игровой с другими детками, играет с официантами (там одни мужики же), как в гостях у подруги вечером муж пришёл и Тима от него ни на секунду не отходил. Тут уже муж сообразил что к чему.

@kometa_777_ 😁😁😁 вот в этом все вы,любители и профессионалы психологии! Поэтому у меня и мнение такое. я читала и читаю. И есть 2 знакомых детских психолога. У одной детей нет вообще, другую дочь называет дурой.

И как ни странно, во всем,что я читала и читаю тут у вас красной линией: по попе нельзя, наказывать нельзя, нельзя повышать голос, говорить нельзя тоже нельзя. А конкретики и "лайфхаков" никаких. Одно только "я могла бы, но не буду", "надо искать подход" и в таком духе.

То есть складывается впечатление,что тебе говорится А, а вот Б ты придумай сам.

А я бы вот с удовольствием послушала бы пример из реальной жизни о ситуации,которую описала. И как это действует на ребенка например с года.

Но никто из любителей психологии пока еще мне вразумительного не сказал по этому поводу.

@strynna, в этом и суть,чтобы отец не испугался сам,а был взрослым и уравновешенным человеком и четко понимал ребенка, для этого надо работать над собой а не над ребенком.Читать литературу,Вы судя по первому абзацу вашего сообщения этого не делаете ,если не знаете что это слово «нельзя» никогда не работает.Это же не секреты,сейчас информация в доступе и на ладони,просто проявить желание стоит и изучать,а не действовать абы как.Я сейчас тут могу написать большой текст лайфхаков,но у Вас уже давно уставившееся свое мнение,какой смысл мне это делать.

@kometa_777_ 😁ок. А как тогда приучит ребенка видеть грань баловства? Вот вы 100 раз сказали нельзя, не надо, обьяснили почему нельзя тоже 100 раз. А ребенок все равно бьет тарелку или в кошку кидает мячик или пинает другого пассажира в метро. Вы скажете:скажите 101,102... а по факту тарелки разбиты, кошка в ужасе, белые брюки пассажира-черные. Как поступать в этой ситуации без наказания?

А если отец сам испугался за ребенка, а девочке все равно. Она опасность не может оценить.и не знает,что может сделать несущийся на нее грузовик. А отец знает. Может он поседел на полголовы.

И да он накричал на нее. Потому что испугался сам в отличае от девочки.

Это у вас нервы-канаты. Но так далеко не у всех.

@strynna, дети,которые не понимают нормально ,на которых надо орать,это дети для которых когда то было установлено крайней точкой -ор,когда не хватило терпения у ролителя.Когда будет край баловства? когда мама заорет или ударит.А пока можно не слушать нормальные слова и баловаться.Все это устанавливается с самого раннего возраста. Тот ребенок которого бьют, он так же не понимает ничего как которого не бьют,он просто отличается тем что растет в страхе и управляет им не свое четкое осознание плохого и хорошего,а страх вашей реакции.Даже если выбежал на дорогу - я бы не била и не орала , ребенок так же напуган.А объясняла и показывала как я люблю и дорожу.Может быть поэтому ниразу не выбегал на дорогу,всегда нормально спокойно проговариваем все вокруг .Поэтому на отца клеймо.Та же история когда дети теряются а на них потом орут и бьет,в следующий раз он просто не захочет найтись. Разные взрослые,а не дети.Дети- чистый лист.

@annacalypso, Ань, я держусь, и стараюсь оставлять одних чаще. Но фраза « у тебя есть няня оставляй ей» выбивает полностью все, что только есть в моей голове. Если я по магазинам хожу дольше обычного, то начинают поступать звонки или сообщения, что Сафия уже требует меня или он не справляется. Я пытаюсь искать везде компромиссы, но вот иногда даются сбои, которые не знаешь как решать. Спасибо.

@kometa_777_ нет. Вы не поняли. Я не считаю это нормой. Я считаю это позволительной,хоть и самой крайней мерой,которую можно применить только лишь если не действуют разговоры,обьяснения и уговоры.

То есть по вашей логике вы-ангел, а я бездушный жестокий человек. Ок)

Только я предпочитаю,чтобы мой сын был воспитан и не позволял себе хамства и агрессии в отношении других людей, не хочу дуть ему в попу за плохие поступки. За них я буду ругать. А за хорошие целовать.

А больше обнимать за плохие поступки-ну извините...не мое.

И ваша статья игнорирует полностью тот факт,что дети разные. Одному достаточно слов спокойных,другой не осознает без шлепка. Ну разные они. А может та девочка,на которую орал отец только что чуть не попала под автомобиль,потому что его не послушалась и бегала где нельзя? Вот и все. А на отца уже клеймо.

@strynna, ну так вот и явный пример)) Вас шлепали и вам все равно,соотвественно Вы выросли таким ребенком ,который безразлично относится к этому и к тому,что описано в статье .Если у меня волосы дыбом,то для Вас это -окей,бывает ,ну и что, обнял дальше мороженное купил и пошел.Потому что у вас так было и у вас это норма и соотвественно вы так же теперь к этому относитесь и не считаете ничего такого в этом чтоб отшлепать и своего.Это то что как раз описано в статье.

А я ,для которой это не норма,для меня такое поведение не приемлемо,потому что в детстве грубость в мой адрес это было несколько раз , которые запомнились настолько,что я такого не приемлю ни в отношение ребенка своего,мужа ни к окружающим.Я не могу плюнуть и пойти дальше,соотвественно у меня есть переживания и сострадание даже к детям описанным в статье, не говоря уже о людях в целом на улице и везде.

Суть статьи как раз в этой цепочке поколений,которые агрессию превратили в норму настолько,что даже не отличаете этого . Это не одна гребенка.Это результат разного воспитания и призыв к этому.А не о том,что если вы будете бить своего ребенка и унижать то он точно вырастит дебилом.Он вырастит человеком,считающим это в порядке вещей.Как Вы.А что же в этом плохого спросите?))

@kometa_777_ вот именно. Вас обидело в детстве , что у вас прям рана, меня отшлепали и мне наплевать на это.Мы разные-а автор судит обо всех одинаково и диагнозы раздает диагнозы: они плохие родители, дети вырастут с травмой и будут такие же недоумки со своими детьми. Ну как можно всех так под одну гребенку?

Да еще в таком ключе.

Тут девушке очень легко дойти до заключения,что ее муж будет также тиранить их ребенка.

@strynna, глупости - это судить всех по своему одному валенку и своей семье.Все мы разные и нужен разный подход.Я скинула статью девушке,потому что ей тяжело, видимо тяжело представить что дойти может до крайности, наверно она это чувствует, возможно муж воспримет статью эту как я , а не как Вы и в семье будет баланс , раз она его ищет.

Еще раз повторюсь,мы разные люди с разным восприятием.Все мы.

Что касается нервов.Всем тяжело иметь идеальное терпение , у всех срывы. Но как проходят эти срывы - каждый для себя сам выбирает.Можно сорваться на ребенка,стоять орать или ударить, шлепать и прочее.Вам это подходит- окей, это же Ваш выбор

@kometa_777_ глупости все это,вы уж простите. Меня однажды отлупили валенком. И ничего. И не извинялись потом. Но я всегда знала,что меня любят, защищают и т.д. и я люблю родителей. И мои интересы уважали,хоть и ругали,когда шалила или плохо себя вела.

Т.е автор -человек без нервов? Уж простите,не поверю

@strynna, может один ,а может не один)) какая разница? у каждого есть такие воспоминания из детства,тот самый один случай,который у тебя стоит перед глазами как вчера,тот самый один случай когда один раз тебя ударили.Есть конечно разница между людьми которыми в детстве били систематически и ругали и тех,кого иногда или единожды- разный масштаб проблем.Но совсем другие те,кто рос в любви и уважении, как между родителями,так и к ребенку.Я как ребенок выросший любви но не абсолютном уважении ко мне , помню те самые несколько моментов,важных,когда не поддержали,когда наругали не обоснованно , когда пошли против а не за.Все эти случаи пяти пальцев за детство,я все равно помню,все равно шрамы.А родители которые ведут себя неадекватно а потом обнимают и извиняются ,это вообще такая же история как с мужьями которые бьют,пьют а потом соррян🤷🏼‍♀️ приятно? Отвращение,недоверие,незащищенность.

@kometa_777_ это писал или психолог или человек,у которого нет своих детей.

Да, бывает,что родитель срывается, да надо себя контролировать и стараться в ситуации разобраться с холодной головой. Но то,что родитель один раз наорал на ребенка, а автор это увидел еще не значит,что это система. Да, это некрасиво и не нужно. Но это не значит,что это не разовая акция.

А автор тут уже статейку накропал и всех этих детей уже видит неполноценными.

А может тот папа потом остыл, прижал дочку к себе и прощения попросил и мороженное купил и больше так не делал никогда?

Опять этот психотреп.

Почитала недавно статью)) жестко , но жизненно.Может он почитает ))

«Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: – Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад – ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. Я тихо говорю: – Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику – «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. *** Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу – крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: -Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!!! Я тебе что сказал – ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!!! Иди рядом!!! Отойди!!! Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!» Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. «Еще раз крикните – позову полицию», – говорит она. «Пшла на ...!!! – орет мужик. – Это мой ребенок!!» Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. ... *** Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает – из очереди – и обратно в очередь, к маме поближе. В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. -Я тебе что сказала??? – голосит мать. – Стой спокойно!!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!! Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время. Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х: – Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне – я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!! Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. *** Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися. Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет – предлагать им "«ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать – почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом. Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации – вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям – они видят, что взрослые – это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, – вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители – это не те, которые защищают. Это – те, которые накажут и подставят, когда и так плохо. Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить. Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне – даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Как бы это жутковато не звучало, но почаще их надо одних оставлять. И пусть сначала игрушки запирает. По моему опыту папы иначе не понимают детей - ведь практики мало, это и логично, что они забывают, как вообще быть в их окружении. Ну и объяснять ему, типа «она истерит, потому что ты требуешь того, что она ещё не понимает, попробуй вот так...». Блин, со стороны так легко это все писать, хотя на деле представляю как это все сложно. Держись!

Если вы посмотрите на это с той стороны, что детки сами выбирают родителей, к которым они приходят, вам будет проще) она сама выбрала такого папу) и поверье её психика готова к этому) безусловно, необходимо с ним говорить, можете пригласить психолога семейного.. литературу дать почитать, как советовали выше. Но главное перестаньте сами так реагировать, ребёнок считывает ваш заряд и реагирует истериками. Спокойная мама = спокойные ребёнок. Дайте им возможность самостоятельно выстроить свои папско-дочерние отношения. Не мешайте и ещё главное, не воспитывайте его при ней🙏🏻❤️

Литературу папе надо почитать