Часть 2 (1 часть можно найти в поиске введя ключевое слово «часть 1») #историячасть2

Часть 2 (1 часть можно найти в поиске введя ключевое слово «часть 1») #историячасть2

Страх на мгновение уступил место недоумению. Но лишь на мгновение. Так как все было написано на его лице. И сомнений быть не могло. «Приятно? Что вы имеете в виду?» На лице его появилась улыбка. Нет, не улыбка. Это больше походило на звериный оскал. «Что тут непонятного? Удовлетвори мои потребности. Способ можешь выбрать сама. Хочешь ротиком поработай. Хотя я предпочитаю обыкновенный секс».

Крик, который вырвался из меня, наверно можно назвать криком отчаяния, безысходности и боли. Он снова попытаться закрыть мне рот, но я вырывалась как могла, билась руками, царапалась и тогда он схватив меня за шею, начал душить. В глазах темнело и я задыхалась, но тут он отпустил горло. Хватая ртом воздух я лихорадочно соображала, как мне выбраться из этой ситуации. Я начала умолять отпустить меня. Просила не трогать. Сказала, что невинна. Он посмотрел на меня и с такой усмешкой сказал: «Все вы бабы так говорите, а на деле оказываетесь дырявыми». И тут он приступил к действиям. Схватив меня, толкнул вперёд, а сам оказался сзади пытаясь снять с меня одежду. На мне была юбка чуть ниже колен, которую он задрал вверх. Колготки он порвал. Как только он добрался до нижнего белья, я собрала все силы, что ещё остались и резко дернулась назад, тем самым оттолкнув его к краю. Выхватила нож, что лежал между сидений. Он оказался пристегнутым к чехлу. Пока я пыталась вытащить его, насильник придя в себя набросился на меня и забрал нож. «И что ты собиралась с ним сделать? Убить меня?» смеялся он. Я вся дрожала. Силы были не равны. Я понимала, что бой проигран, но все равно пыталась бороться. И тогда я получила удар в живот. Согнувшись от боли я молилась о том, чтоб это оказалось просто сном. Чтоб я проснулась лёжа в своей тёплой постели. Но это была реальность. Вытащив нож, он приставил его к моему горлу. Ни минуты не сомневаясь, я сказала «Режь! Я лучше умру!» но он усмехнувшись ответил «Нет детка, у меня на тебя другие планы». Я не буду вдаваться в подробности, но в конченом итоге все произошло. Я не помню, что именно чувствовала. Помню только боль в душе. Боль от того, что меня сломали. Искалечили. Уничтожили. Когда все закончилось, я просто сидела словно ни жива ни мертва. «Хм, а ты и вправду целкой оказалась. Ну надо же» после этих слов я посмотрела на него. Уж не знаю, что именно он разглядел в моем лице, да только смотрел он на меня с сочувствием что ли. Если такие люди вообще способны на сочувствие. «Ладно тебе, я был аккуратен с тобой. Сильно болеть не будет». А моя душа? Она тоже не будет болеть? Подумала я. Хлынули слезы. Я не хотела плакать. Не хотела, чтоб этот подонок видел мои слезы. Я хотела быть твёрдой. Как камень. Слезы уже ничего не исправят, но они предательски катились по моим щекам. Я лишь спросила «За что?» Он помолчал минуту, а потом ответил «Просто ты мне понравилась» Вот так просто. Понравилась. Я уже догадалась, что он наркоман и словно в подтверждение моих мыслей, он произнёс «Когда я под кайфом, мне сложно нормально соображать. Ладно, все уже сделано, что теперь говорить. Одевайся и я тебя отвезу куда тебе нужно» сказав это, он перелез вперёд и завёл машину. Я не сразу начала двигаться. Шок постепенно уступал место разуму. Я поняла, что рано или поздно мне придётся выйти из этой машины и встретится с реальностью последствий этой ситуации. Как только мы выехали на знакомую мне дорогу я попросила остановить машину. Он остановил. Разблокировал дверь. Когда я выходила он сказал «Извини, если что. Из всех ты у меня первая целка. Я думал вы все такие. Строите из себя невинных. Честно, знал бы что девственница не тронул бы» Может он думал, что мне станет легче от его слов? Какой же «добрый» маньяк. Я ничего не ответила и просто вышла из этой машины. Машины в которой мне довелось пережить ад. Запомнить номера машины? Подумала я. Хотя зачем? Номера мне уже не понадобятся, а в том мире он все равно получит своё наказание. Я шла в знакомое мне место. Капал лёгкий дождь, но мне не было холодно. Я ничего не чувствовала. Мне хотелось одного. Исчезнуть. Так я добрела до моря. Подошла к нему, такому родному. Я так любила море. Наверно будет правильно, если именно оно заберёт меня.

Медленно я стала продвигаться вперёд, позволяя волнам забрать меня к себе. Шаг, ещё шаг. Вот вода уже достаёт до груди. Ещё немного, и я исчезну. Сделав ещё пару шагов, я оказалась под водой. Дышать было не чем, я открыла рот и вода попала в лёгкие. Сладкое забвение было уже так близко... но тут, кто то резко выдернул меня из воды и потащил на берег. Это был взрослый мужчина. В голове пронеслось «Откуда он взялся? Ведь вокруг никого не было!» Повернув меня на бок, он начал бить по спине, чтоб я откашлялась от воды. Мужчина выругался, покачал головой и вздохнул «Ну и молодёжь пошла! Тебе что, жить надоело?! С ума сошла? Куда полезла в такой холод?» Как только я была в состоянии говорить, я прошептала «Да, надоело...» и предательские слезы снова скатились по щекам. «Ну, ну, не надо плакать. Все в жизни поправимо. Только слабые накладывают на себя руки. А ты девочка, будь сильной». В ответ я лишь покачала головой из стороны в сторону. Быть сильной. Я не умею быть сильной. Я всегда была слабой и ранимой. Меня всегда оберегали. Меня не готовили к тому, что жизнь может быть такой жестокой. «Домой тебя отвезти?» этот вопрос заставил меня отвлечься от своих мыслей. Реальность снова обрушилась на меня. Дом! Что же я скажу дома? «Нет, я сама дойду». «Куда ты сама пойдёшь? Вот мокрая вся. А ну пошли» Он забрал меня к себе. Возможно, в моей голове и пронеслась мысль, что нельзя идти в дом к незнакомцу, но в тот момент мне было все равно. В доме нас встретила его жена и две дочери. Он рассказал им что случилось. Они дали мне сухую одежду. Посадили за стол, налили горячий чай. Но я к нему не притронулась. «Надо же, оказывается в мире ещё есть добрые люди» подумала я. Лишних вопросов они мне задавать не стали и я была им благодарна за это. Как только моя одежда более менее подсохла, я поблагодарив их ушла. На предложение отвезти меня домой я отказалась. Мне нужно было побыть одной и подумать о том, что дальше делать со своей жизнью. Не помню точно, сколько я так шла, но домой я добралась уже под вечер. Собравшись с силами, я вошла в дом. Меня встретила Мама. Улыбка на лице тут же сменилась беспокойством. «Доченька, что случилось?» Мама подошла ко мне. Слезы хлынули и я бросилась к Маме на шею как пятилетняя девчонка. Мама перепугалась. Нет, я не могу рассказать ей. Она не переживёт. «Я сегодня провалилась на семинаре, влепили двойку» это похоже на правду. Я так переживала по поводу оценок, что вполне могла разреветься из за двойки. Мама засмеялась и успокаивающе сказала «Глупая, это все поправимо!» Ах Мамочка, если бы так, но в моем случаи уже ничего нельзя поправить. На белой простыне не просто чёрная точка. Там алое пятно, которое невозможно смыть или спрятать. Моя репутация запятнана навсегда. Остаток дня прошёл как в тумане. Родители видели моё состояние, но списали его на переживания по поводу оценки. Я смотрела на них и представляла, какой будет их реакция, узнай они о случившимся. Мама начнёт плакать, Отец опустит голову. Они не станут меня винить. Не откажутся от меня. Но какую боль я причиню им, если все расскажу? Пусть лучше мне одной будет больно. Я не могу поступить с ними так жестоко.

Не помню как уснула. Но помню как проснулась, будто охваченная огнём. Моя «прогулка» в море не прошла даром. Поднялась температура под 42. Вызвали скорую. Родители себе места не находили, а мне это казалось спасением. Если меня не станет из за болезни, то не придётся брать грех на душу наложив на себя руки. Но судьбой мне уготовано было жить дальше. Так и шли дни, недели, месяцы. Я просто жила с этим. На людях улыбалась, а по ночам ревела в подушку. Хотелось поделиться с кем то. Но с кем? Что бы как то отвлечься, я зарегистрировалась в одной соц сети. Там были группы, где люди писали свои истории. Мне так хотелось рассказать о своей боли. Поделиться хоть с кем нибудь. Этот груз камнем лежал на сердце. Близких подруг у меня не было. Такой «Ботан» как я однокурсницам был неинтересен. Но однажды...