#ябудумамой #мифдетство

Я всегда знала, что быть мамой - это мое призвание! Вот как девочки мечтают выйти замуж за принца или стать балериной, я мечтала об уютном доме, наполненном детским смехом.

Как и любое другое призвание, мое было испытано огнем и водой. Я вышла замуж поздно (не поздно, конечно, а во время😀), два года в браке мы даже не планировали иметь ребенка, слишком много на нас обрушилось... Хотя я каждую ночь я молила Бога, послать мне чудо. Я понимала, что не могу забеременеть, потому что мы предохранялись, но моё сердце наивно верило в чудо... И настойчиво спорило с логикой. Чуда не случилось... Потом мы переезжали из страны в страну, решали проблемы , строили заново очаг, отношения, я просила мужа о ребенке, но мы оба понимали, что для него было не место и не время... Я все больше уходила в себя, горевала в душе, плакала и продолжала молить Бога дать мне чудо быть мамой...

Переехав в Россию , мы наконец согласились пробовать. Я так хотела всего и сразу, что каждый новый месяц меня постигала истерика при виде "обычного женского"... Три дня я плакала, а муж сидел и успокаивал. Спустя полгода, я превратилась в пессимистку, полную страхов никогда не родить, которая избегает чужих детей и порывается удалиться из социальных сетей, потому что там сплошные новости об очередной беременности. Я стала злая, агрессивная, я стала горькая, да что там - я винила всех и вся: муж не понимает моей боли, Бог не слышит моих молитв, я какая то не такая потому что не могу зачать, а вдруг я бесплодна, .... Друзья беременеют - тоже виноваты, потому что мне больно за них радоваться...

И так я плакала... Плакала...внутри боль росла и росла. И однажды, я отпустила...

Я смирилась, осознав, что я не могу больше бороться. С кем? С чем? Я смирилась с фактом, что не я создаю жизнь... И на все должно быть время. Я отдала эту мечту, и мою боль, и мои ожидания...все все все отдала Богу. Будь что будет и будь когда будет. Я стала заниматься другими делами, поменяла работу, съездила в отпуск... Заболела))) и заболела сильно - пневманией. Хотя на море тем летом я так и не доехала...

Мне кололи антибиотики, и я даже жила отдельно от мужа какое то время.

После пришел октябрь...я наслаждалась осенью, моим любимым временем года, я наслаждалась работой, учениками..

В конце месяца я заметила задержку, но...не поддавалась, до жути боясь разочарования. Дело в том, что у меня и раньше были задержки и как только я видела небеременный тест, я теряла всякое самообладание... Сейчас, зная о задержке в 6 дней, я панически боялась сделать тест. Нет ничего хуже разочарования, потому что оно выедает изнутри до пустоты. Пустоты, которую потом очень сложно заполнить.

Когда у меня сильно заболел живот, я сдалась и решила уже отмести беременность и ждать "дней".. купила самый обычный тест в аптеке, на работе с трясущимися руками и слезами на глазах я ждала результата. Надо ли писать, как я боялась увидеть одну полоску? Есть ли слова, которые способны передать мою агонию...

Но я увидела две полоски. ДВЕ!!!

О, как я плакала... Я словно попала в другую реальность. Где я беременна!!!

Я купила тест подороже, чтобы сделать наверняка утром, и уже ТОЧНО отмести беременность, если ее нет. А мужу я решила ничего не говорить.

Утром результат повторился. Я увидела заветные, такие желанные, вымоленные БЕРЕМЕННА 4 НЕДЕЛИ.

я плакала, благодарила Бога...меня трясло от нервного перенапряжения.Я буду МАМОЙ!!!

Мужу я хотела рассказать в какую- нибудь ближайшую годовщину, но выйдя из туалета, я поняла ,что это невозможно, потому что мои глаза сияют и я смеюсь во весь рот... Мое сердце ликует, я хочу прыгать, меня переполняет и я просто не выдержу ожидания в две недели.

Я отозвала его в комнату, сказала как сильно люблю.... Он думал, что это обычный прилив моих романтических чувств...а потом я сказала ПОЗДРАВЛЯЮ ТЫ БУДЕШЬ ПАПОЙ...и дала ему тест.

Мой муж - кирпич, он не умеет показывать и проявлять эмоции... В тот миг он заплакал и засмеялся одновременно, мы упали на колени, содрогаясь не то в слезах, не то в смехе...обнимались и благодарили Всевышнего за чудо!!!

Сегодня я держу на руках мое чудо. Моего сына.

Он - правда чудо, подаренное мне Небом.