Я наконец то свободна! Я повзрослела. Повзрослела на жизнь.

Встречались мы с ним всего полгода. Но эти 6 месяцев были наполнены романтикой, страстью и любовью. Любовью! Именно так мне казалось на тот момент. Он очень хотел ребёнка, грезил сыном. И всячески уговаривал меня на беременность. В мои же планы это не входило, хотелось сперва проверить человека, свадьба и все такое. Именно поэтому мы всегда предохранились. У жизни свои планы на нас! И это я поняла спустя 6 месяцев. Когда задержка была 3 дня. Я не побежала за тестом, да и вообще даже допустить мысль о беременности я не могла. Физиология очень сложная, па защищённый. Я была уверенна что это на организме тренировки так сказались. А нет...эта была она! Те заветные две полоски! Которые так ждут многие и которые так не ждала я. В этот же вечер я позвонила ему и все сказала. Он приехал. Долго курил, молчал и просто смотрел на меня. Минут через 15 изрёк...аборт! Я люблю тебя! И хочу быть только с тобой! Но к ребёнку не готов. Извини но я это понял только сейчас. Я дам тебе денег, и даже отвезу в больницу! И все будет как прежде. Хорошо???

Именно в тот момент какая то часть моей души умерла. Я не плакала, не истерила. Я чётко знала как поступлю. Через неделю он опять пришёл...пришёл чтобы прочитать мне лекцию на тему греха абортов! Странный человек...за всю беременность мы виделись всего 2 раза. После родов 3. И всякий раз встречи были неожиданными для меня. Хоть мы и соседи) живём в соседних домах. Но в моменты встреч я в основном молчала, либо несла откровенную чушь.

И вот уже год как я не видела отца своего ребёнка. За этот год я морально готовила себя к встрече с ним! Охххх, сколько ж сценариев я себе придумала то🙈 от оскорблений, угроз и проклятий, до слов благодарности за сына. Как же мне хотелось отомстить ему! В моей голове не укладывалось как можно отказаться от своего ребёнка??? Обида за сына душила меня! Хотя за два года я была уверена что простила его. Всем друзьям и родне я говорила одно и тоже. Что каждый из нас сделал свой выбор, что это его решение, пусть не правильное для меня, но и правда же у каждого своя! И была бла бла в том же духе! Но неееет! Это был самообман! И только иногда в моменты грусти я могла себе в этом признаться! Признаться насколько сильно меня обижает это! Ведь отказались не только от сына, но и от меня!!! Повторюсь! Я мечтала о мести.

И вот вчера состоялась эта встреча. И знаете что? Я вдруг поняла что не хочу...не хочу даже говорить с ним. Хочу чтобы он просто прошёл мимо, как обычный незнакомый прохожий. Стал человеком которого я просто не знаю...я поняла что наконец то я свободна! Свободна от ненависти и обиды! Я отпустила, простила и забыла. Я прошла мимо, он стоял и смотрел мне в след. Я ждала автобус а он все стоял и смотрел. Видимо для него встреча тоже оказалась неожиданной. Через очки я тоже смотрела на него. И поняла что не испытываю ничего. Пустота. И это обрадовало меня)) дышать легче стало! Ему же мысленно пожелала, здоровья, долголетия, успеха и никогда в жизни больше не встречаться даже украдкой со мной.

Я свободна! Я готова начать новую жизнь! Пожелайте мне удачи))) впереди нас ждёт счастливое будущее)))

А тем временем смыслу моей жизни сегодня 1,9!!!! Спасибо сыночек за что ты есть у меня😘