Где-то прочла,для того, чтобы психологически освободиться от груза разочарования и боли, нужно рассказать кому-то о родах. Человеку, который примет. И если женщине тяжело,она со слезами вспоминает роды, или испытывает чувство вины, нужно обязательно рассказать об этом. это моя ситуация. я винила себя месяца 4 в том, что случилось. Сейчас вроде отпускает, а бывает накрывает опять, особенно,если вдруг сталкиваемся с какими-то проблемами по здоровью. снова начинаю грызть себя.

Будет много букв, но выговориться хочется...

Это моя вторая беременность, первая, к сожалению, закончилась выкидышем. поэтому первое время тщательно скрывала, прислушивалась к себе, и не бежала сразу же на УЗИ,а просто контролировала хгч. Беременность протекала хорошо, я бы даже сказала отлично. ни каких угроз, все норм. ну был токсикоз небольшой, вечная сонливость в первом триместре и отсутствие мыслей и памяти периодически). ПДР у меня был на 14 февраля, Темнов по УЗИ говорил, что после 10 смело в путь. в ЖК ваше ставили на 28😂.

Ещё до беременности решила,что если рожать,то по договоренности, и ближе к 30 неделям начала искать хорошего врача. Хотелось найти во 2 роддоме, потому что его многие советовали. в 1 категорически не хотелось. Вот врач найдена, на 35 недели мы познакомились с Натальей Владимировной Лесиной. Понравилась сразу, приятная. все расспросила, рассказала. и в отличии от ЖК поставила верный срок, а не на 2 недели меньше. КТГ писали схваточки, но я их не чувствовала, и в целом не знала, что такое треники. Поэтому врач меня успокоила, что все хорошо и встретимся на осмотр в 37 недель ещё.

Тут начались январские морозы и мы перенесли нашу встречу на неделю.

и вот 30 января мы поехали в роддом. Наталья Владимировна спросила, как я себя чувствую, Я честно сказала, что что-то последние 2 дня стало тяжелее. стали делать ктг, а там схватки пишет. "давай-ка я тебя посмотрю...о, да у нас уже тут раскрытие. давай ты сегодня останешься тут, я тебя понаблюдаю, а завтра сдашь анализы и поедешь домой". Вышла к мужу со словами - "поехали за сумками". Вернулась уже часов в 8, понимаю, что вот, кажется и начинается. Рожать я не боялась, мне даже было интересно что-ли, как это вообще😀

Когда приехала, раскрытие было 3 см, тут уж понятно стало, что завтра домой не поеду. отправив мужа, сказала, что к утру станет папой. Видимо он боялся больше меня, потому что понял, что я пошла рожать, только часов в 10, когда разговаривали по телефону и он спросил,как я там устроилась)

До 3 часов все было отлично. я ходила,танцевала,прыгала на фитболе,дышала. Было больно, но я не зажималась, а шла навстречу этой боли. Больше пугала девушка, которая стонала и кричала в соседнем блоке. А когда слышала, как при мне родились 2 малыша, ревела от счастья. и окрылённая продыхивала очередную схватку, предвкушая, что скоро и я увижу своего сына. Неудобство доставляло только ктг, которое заставляло лежать , а мне хотелось двигаться при схватках, слушать тело.

Врач приходила, проверяла раскрытие, подбадривала. Предложила эпидуралку, чтоб поспать, но я отказалась. и вот в 3 часа на очередном осмотре, раскрытие не изменилось, решили ставить окситоцин. До сих пор не понимаю, правильно ли сделала, что поставила или нужно было отказываться. После него схватки усилились, ещё и снова положили на кушетку с ктг.

И вот в 4 часа акушерка смотря на ктг спрашивает тужит, я лежу, прислушиваются к себе и не понимаю. а через пару секунд начинаю подвывать, что да, тужит. "Сейчас схожу за врачом, посмотрит". Остаюсь одна, понимаю, что прям да, уже тужит, а я читала, что нельзя тужиться. Боюсь, не знаю, что делать и никого нет. Пришла Наталья Владимировна,проверяет "готово, давай, Надя, пора работать", а я и согласна, но меня скрючило схваткой, я пошевелиться не могу. Я выбрала рожать вертикально, встала вжалась руками в кресло. И вот эти дурацкие потуги. у меня ничего не получается, давишь давишь и ничего, только огненная распирающая боль внизу. Акушерка кричит, что я плохо тужусь, Наталья Владимировна говорит, что уже пол головки показалось, а я не могу, я не понимаю как. Воздух набираю, а он заканчивается, давлю туда, а не давится. Хотелось плакать от своей беспомощности.

"давай чуть-чуть, осталось тело..., ножки" и вот эта огненная боль резко проходит, а ощущение, что тебе бац и отрезали эту боль, но рана осталась и очень больно,тянет".

По этим ощущениям я поняла, что сынок родился. Но я его не слышала его... "все, перерезай". оборачиваюсь, а в этом момент его уже уносят неонатологи и начинают что-то делать с ним, включается кислородная маска, какие-то трубки. весь персонал следят за их действиями.... я ничего не понимаю, мне страшно, не вижу малыша из за детских врачей. спрашиваю у акушерки "Катя, что с ним? Катя, он живой? что случилось???". "Подожди, с ним врачи". я не знаю, сколько прошло минут, секунд...для меня это была вечность... кажется, я шептала "закричи, пожалуйста, закричи"...и тут, один неонатолог подвинулась и я увидела...его глаза, они были открыты и смотрели в мою сторону. "Жив" услышала и тут он что-то пропищал. Его завернули и побежали уносить в реанимацию. Наталья Владимировна попросила "маме хоть покажите ребенка". его прислонили к моей щеке."Я люблю тебя, прости меня сынок". Дальше я просто упала и ревела. Предложили обезболить, чтобы наложить швы, но я отказалась. решила, что так я должна наказать себя, ведь ему сделала больно.

Когда закончили все процедуры, сказали отдыхать, в 7 поднимут в палату. мне повезло, была свободна отдельная. Я бы не вынесла лежать в общей, с другими детьми...

Когда осталась одна, позвонила мужу, сказала, что он-папа,слышу, как он заплакал и начал благодарить меня и говорить,какая я молодец. а я начала просить прощения и у него, что из-за меня наш сын в реанимации. Плакали оба. Он хотел сразу же приехать.

В 7 меня подняли в палату, в 8 пришли помочь умыться, а в 9 я уже шла в реанимацию. Сейчас я не знаю откуда у меня были силы. я не ела с прошлого дня, не спала, были разрывы, да и просто состояние после родов... а я спускалась на 2 этажа, мне кажется, я бежала туда. и если бы можно было прийти раньше, я бы пришла раньше.

Но мне было так страшно туда заходить и услышать что-то страшное от врачей. зашла, и вот вижу, что одиноко лежит маленький комочек, под проводами, с воротником на шейке. Врач начала объяснять что с ним, разрешили взять на руки и приложить к груди, он весь сжался, когда я взяла, заплакал, мониторы запищали. Как оказалось, движение ему причиняло боль...я снова делала больно своему ребенку.

в следующий раз, когда я пришла, мне брать его уже было нельзя... так я и ходила 3 дня каждые 3 часа, не имея возможности взять ребенка на руки. я приходила первая и уходила последняя, стояла, осторожно гладила его, говорила, как я люблю его, просила прощения...

на 3 день пришло молоко, и я сцеживалась, чтобы только малыш мог кушать самое полезное. было трудно. 1 час я была у него, 1,5 часа я сцеживалась, чтобы получилась маленькая бутылочка молока. ещё надо было успеть покушать, помыться, обработать швы. а потом снова бежать на 2 этаж... Каждый день, каждые 3 часа, кроме ночи. на 4 день мне разрешили его подержать, попробовали приложить к груди,но он не стал кушать, привык к бутылочке и было больно. справимся с этим позже. главное, что я держала его на руках! Каждый день врачи менялись и говорили все новые диагнозы, что нас может ожидать. Кто-то говорил, что это маловодие, гипоксия,кто-то говорил, что я себя жалела при родах...заставляя ненавидеть себя ещё больше. Одно я знала точно, что домой мы отсюда не поедем. нас переведут в 4 больницу, в патологию.

в воскресенье , на 5 день, в обед мне его принесли в палату! и мы начали налаживать наше гв. повезло с детской сестрой, она помогала, вместе пихали ребенку грудь в рот) Были непередаваемые ощущения счастья, когда получилось и слегка почамкав, он уснул у меня на руках. Но не проходил страх, что ему снова станет больно и снова его заберут. Я его держала на руках и боялась положить. Боялась отойти от него. Когда ночью не получалось накормить, он плакал,пришла медсестра, я решила, что нас снова разлучат. мне сказали не мучать ребенка и дать ему смесь. Я так боялась, что он привыкнет к бутылочке, что не захочет брать грудь, но понимала, что ему сейчас нужны силы..

а во вторник нас разлучили. его забрали в 4 больницу. Я так боялась, что ему там будет больно, страшно одному, что снова будут давать смесь, что будут что-то делать с ним, а меня снова не будет рядом. И вообще, пугала неизвестность, что с ним там будет..

Еле пережив ночь, я с утра неслась ложиться к сыну...

Говорят, что вся боль родов забывается, когда тебе показывают твоего ребенка. Но мне кажется, я никогда не забуду эту боль...

спасибо, кто прочитал.