Очень часто тут возникают вопросы взаимоотношений.

Делюсь очень полезной лекцией для взрослых известного психолога Людмилы Петрановской.

Бесплатный Просмотр открыт до 1 августа

ссылка

Доказано, что счастье и несчастье людей напрямую связано не с достатком и уровнем образования, а с тем, могут ли они давать и принимать эмоциональную поддержку. Если вы и ваш партнер на это способны — ваша пара более чем жизнеспособна. Если нет — что ж, будем над этим работать.

Причем тут наш детский опыт? Детский опыт привязанности напрямую влияет на наши отношения в паре. По сути, внутри каждого из нас есть «внутренний ребенок», которым мы были когда-то. В моменты тревоги и напряжения не мы сегодняшние, а наши «внутренние дети» начинают ссориться, обвинять, страдать и, увы, разрушать наши взрослые отношения.

Как развивается опасная ссора? Обычно в паре есть двое — нападающий и отстраняющийся. Тот, кто «хочет поговорить об этом», и тот, кто будет старательно избегать разговора. Первый вызывает на контакт, требует внимания — второй уходит от контакта, отшучивается, отмалчивается, на что первый начинает обвинять партнера в черствости, отсутствии внимания. Дальше обоим «сносит крышу», в ходе скандала начинают звучать действительно обидные вещи… Нанеся друг другу кучу травм и устав кричать, вы уходите в отчуждение, молчите, «дуетесь» — и вот тогда у каждого в голове возникает мысль: «А может, не надо нам таких отношений? Может, прекратить это все?» Пройдя этот круг пару раз (а то и пару десятков раз), мы действительно оказываемся на пороге разрыва.

Откуда берутся эти «нападающие» и «отстраняющиеся»? Помните, мы говорили о том, что в нас живут наши «внутренние дети»? Так вот, с нами в детстве могло происходить разное. Например:

Мы всегда получали необходимую поддержку от взрослых, нам было спокойно и хорошо. Тогда мы счастливые люди с надежной стратегией привязанности, и наши «внутренние дети» мало вмешиваются в наши отношения.

Мы нуждались в поддержке, но не могли ее получить. Нас игнорировали, от нас отмахивались, или просто рядом не было мамы и папы. Поэтому теперь мы постоянно тревожимся, не можем оторваться от партнера, боимся, что нас бросят, оставят без поддержки и любви. В психологии это называется «тревожно-амбивалентная привязанность». Выражается в ревности, частых обидах, неуверенности в себе и партнере — и постоянном желании «поговорить об этом». Мы хорошо восстанавливаемся, когда нам отвечают, на нас реагируют.

Мы видели, что родитель не был для нас безопасен, был источником угрозы и тревоги, или просто нас ни на минуту не оставляли в покое. «Я с тебя глаз не спущу!», «Что ты натворил(а), я тебя накажу!» и т.д. Тогда мы, скорее всего, в душе мечтаем, чтобы от нас отстали, и при любой попытке выяснять отношения отгораживаемся как можем. Лучше всего восстанавливаемся, когда нам разрешают «взять паузу».

По иронии, тревожный и избегающий, как правило, встречаются в паре. Партнер с надежной стратегией привязанности скажет: «Чем я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?» Тревожный партнер будет заниматься своей тревогой, изыскивая контакта и доказательства любви. Избегающий контакта будет беречь свое личное пространство. Во втором и третьем случае неизбежна ссора по классической схеме.