#веселый_фрейд Про детскую агрессию. Острее всего этот вопрос встает у мам где то в 1,5-2 года, когда ребенок начинает ломать игрушки, бить лопатой детей на площадке, хватать маму за волосы и прочее. И самые частые реакции родителя варьируются от «надавать по жопе чтоб неповадно было» до «какой кошмар, что же будет дальше?!» А то что будет дальше напрямую зависит от родителя и как он поведет себя в отношении детской агрессии. Ну и самый главный пункт-агрессия это норма! Агрессия это энергия, это либидо. Ребенок испытывает агрессию с рождения. Главный принцип формирования психики ребенка в психоанализе заключается в тезисе-чтобы стать добрым, нужно быть агрессивным, чтобы стать щедрым, нужно быть жадным. Никогда человек не станет добрым или щедрым по своей воле, осознанно, если он не был агрессивным и жадным, невозможно это по закону развития психики (любая психическая характеристика это континуум, а не конечная точка). На первых порах агрессия помогает младенцу выживать, привлекать внимание взрослого и тд. В самый важный возраст для развития агрессивности-в 1,5-2 года у ребенка происходят изменения, он ходит, он становится все более самостоятелен. До этого он с мамой единое целое, а теперь он стремится обрести свои границы, найти их и познать. Вот тут начинаются жалобы мам на то, что ребенок ведет себя на зло и стремится вывести маму из себя. Ребенок ищет границы любви, он пытается понять и удостовериться в том, что если он отделится от мамы, его все равно будут любить. Во всех действиях малыша, которые мамы классифицируют как «на зло» звучит всего один вопрос-если я сделаю так, ты будешь меня любит? А если так, тоже будешь? Этот возраст отягощается для родителя тем, что нужно вводить систему запретов. Да, это нужно, так что мнения о том, что психологи растят избалованных детей, несостоятельны. Эта система запретов должна быть четкой, последовательной и одинаковой для всех кто общается с ребенком! И самое главное-эта система должна выполняться родителем. Именно с родителя ребенок считывает стереотипы поведения в ситуации, когда он злится, когда его что то не устраивает. В том числе и когда родитель злится на ребенка. Если мама начинает орать, бить ребенка и швырять предметы, то не стоит ждать от ребенка, что он будет справляться со своей агрессией адекватно, он будет как мама или папа. Агрессия есть деструктивная и конструктивная. Деструктивная это про враждебность, разрушение и удовольствие от него. Но есть и другая сторона агрессивности-конструктивная, которая позволяет отстаивать свои границы и интересы, быть способным к конкуренции и борьбе. Разумеется есть тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание и обратиться к специалисту, они все, как правило, имеют место после 3 лет-насилие над животными и младшими детьми и удовольствие от него, акты с собственными фекалиями (вымазать себя или кого то), самоповреждение. Также стоит проконсультироваться если ребенок бурно реагирует на простые ситуации или же не дает адекватного ответа сверстникам. Самая главная задача родителя это с помощью адекватной системы запретов научить ребенка направлять свою агрессию в нужное русло. Здесь важны еще конституциональные особенности темперамента, есть более спокойные дети, а есть взрывные, соответственно подход должен быть индивидуальным. Ни в коем случае на агрессию ребенка нельзя реагировать агрессией-это дает ребенку карт-бланш на те же методы. Ну только разве что вас устраивает, что ребенок будет кричать и психовать и драться :) Но помимо этого ребенок еще получает эмоциональную травму, а родитель чувство вины. Игнорирование, эмоциональное отвержение также категорически неприемлемы, если мы хотим научить ребенка адекватно справляться с агрессивными импульсами. Единственно верным методом является принятие, ласка, компромисс, которые удовлетворяют потребность во внимании у ребенка в ситуации поиска его собственных границ. Проще говоря, будьте рядом, даже когда вас отталкивают, злят, обижают. Обнимите, поцелуйте, объясните, покажите, научите. Тогда для ребенка кризис поиска баланса между страхом потерять материнскую любовь и желанием стать самостоятельным пройдет спокойнее и на выходе будут здоровые отношения и психика у всех участников процесса :)
1.Мягкая интонация.🐰 Хорошим родителям не приходится повышать голос, чтобы справиться с детьми. Они просто подходят поближе к ребенку, понижают интонацию и вразумляют его строго и уверенно. Это действует намного эффективнее, чем крики и вопли. Малыши и сами умеют шуметь. Слыша повышенные голоса родителей, дети предпочитают не обращать на них внимания. 2. Смирение. Это качество незаменимо в воспитании детей.👆 Оно заставляет родителей вспомнить о том, что они и сами люди, подавить в себе суровое, критичное отношение и проявить снисхождение к неразумию ребенка. Это не подразумевает, что родители должны быть слабохарактерными или закрывать глаза на плохое поведение. Но смирение обуздывает темперамент, способствует благоразумию и мудрости суждений. 3. Справедливость. Родители обязаны руководствоваться острым чувством справедливости, воздавая ребенку исключительно заслуженную награду и наказание. Возможно, им придется выслушивать разные версии случившегося, взвешивать все факты и рассматривать доказательства,как того требует справедливость. Вероятно, они не всегда смогут понять, кто прав, а кто виноват, но они должны делать все возможное, чтобы это выяснить и установить справедливость. 4. Держать слово.🙊 Чтобы дети поддавались воспитанию, им необходимо знать, что они могут верить обещаниям своих родителей. если родители обещают награду или наказание, то дети почувствуют мотивацию лишь в том случае,если они знают, что родители говорят это всерьез и сдержат слово. Если же родители не выполняют обещанного, у ребенка нет стимула слушаться их. 5. Строгость.😈 Поскольку среднестатистический ребенок склонен противиться подчинению жизненным нормам, родители должны проявлять строгость в его воспитании. Хорошие родители не должны быть безвольными и податливыми. Они настойчивы и тверды, но при этом не жестоки. Строгость подразумевает спокойную решительность в достижении целей воспитания. Иногда родители не решаются быть строгими, чтобы ребенок не подумал, что они злые, отвергают или не любят его. Некоторым родителям невыносимо видеть, как их возлюбленное чадо рыдая и крича удаляется в свою спальню, потому что его лишили чего-то очень желанного. Однако важно, чтобы родители понимали: строгость не тождественна отвержению или отсутствию доброты. Строгость демонстрирует настоящую любовь родителей к ребенку."💓 Согласны ли Вы?
Наверно затрону острую тему... Из 6 семей, с которыми близко общаемся, у которых дети ~наши ровесники, только 2 семьи не лупят детей. Часто в комментариях здесь тоже вижу про данный "метод воспитания". Для меня это шок! Мы с мужем относимся к тем родителям, которые считают, что Это же ребёнок! Если вы не справляетесь со своими эмоциями, не справляетесь с ребёнком, не знаете, как объяснить ребёнку, то это Ваши проблемы и только Ваши, лупите себя, да посильнее... Обратитесь к психологу за советом, если вас били в детстве, то идите в психотерапию, работайте над родительским сценарием, книги читайте по воспитанию и дет. психологии, их сейчас полно! Не нужно считать, что вы выросли нормальными, хотя вас лупили, вы выросли не нормальными, раз используете этот метод. Этот пост не относится к тем, кто раз/пару раз не сдержался, этот пост для тех, кто постоянно использует данный метод воспитания. Не нужно писать мне, что мне с ребёнком повезло... Мы переживаем все кризисы, истерики, зубы так же ярко, бурно, как и большинство семей. Цитаты для осмысления: - "Жестокость порождает жестокость. Сила приучает к мысли, что считаться можно только с силой. Используя жестокость и силу для воспитания ребенка, вы получите в будущем либо непримиримого врага, либо безвольного раба. Помните об этом, пожалуйста. Нехорошо заставлять ребенка целовать руку, которая только что его высекла". И. Кант -"Ребенок нуждается в нашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает". Э. Бомбек. #накипело
Вчера читала блог сексолога Василенко и наткнулась на ее посты «дети и секс». Так вот она пишет, что после 3 лет ребёнок должен спать в отдельной комнате и не слышать родительский секс, потому что родители этим вовлекают ребёнка в процесс без его согласия, и заставляют его испытывать страх и стыд. И чёт я приуныла🙈 боюсь до 3 лет мы не успеем поменять нашу квартиру-студию на квартиру побольше🙄
В саду и школе с многодетных берут полную сумму или половину? Опыт мам из родительских комитетов в обсуждении.
Гульнара·
Мама двоих (младенец)
Мая мама так же пытается воспитывать старшего:
🤦что соседи подумают!? (Ребенок в истерике, орёт, не может остановиться)
🤦иди отсюда! (Ребенок ведёт себя не так, как хочется, не слушается)
🤦 из-за тебя мама устала, не даёшь ей спать! (Ребенок плакал полночи)
И далее по списку.
Устала бороться и объяснять.. скорее бы свалить уже от родителей 😤
Анна·
@gulnara_pedyk мы сейчас тоже у мамы и Варя стала в разы капризнее и ревнивее. Я даже не знаю что конкретно на нее так влияет.
Вот эта вот помощь бабушек палка о двух концах: с одной стороны еще одни руки, ребенка занять может одного или другого. А с другой стороны, с Варей сильно сложнее договариваться и с ней больше истерик, Рома вообще пальцы постоянно сосет, от груди отказывается. Короч, чет совсем жопа. 😐
Гульнара·
Мама двоих (младенец)
@deliria как я понимаю! Мы год уже!((( Живём с родителями. Мой авторитет ниже бабушкиного, ребенок разрывается между нами, с появлением младшего всё усугубилось. Дети чувствуют кто в доме хозяин и это так заметно. Молюсь о скором съезде в своё, а там и сад, вообще уже и не знаю отдавать ли, мне его так жалко. Без сформированной и четкой привязанности ко мне, у него в душе будет вообще бедлам. Когда приезжали сюда раньше на выходные, он тут так разительно менялся, капризы сплошные, домой возвращаемся, на следующий день спокойный ребенок, вот и думай о бабушках-дедушках хорошо!)