Как научить ребенка давать сдачи? Советы для родителей

КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ДАВАТЬ СДАЧИ?

С этим вопросом ко мне довольно часто обращаются мамы как мальчиков, так и девочек в возрасте 2-5 лет. Что интересно, значительно реже задают вопрос противоположный по смыслу – «Как отучить ребенка драться?». Признаюсь, меня всегда обескураживал такой вопрос, еще до того, как я сама стала мамой. А после рождения дочери, эта тема стала невероятно актуальной, и я посвятила изучению этого вопроса много времени. Какой же в итоге ответ? А ответ здесь состоит из вопросов. Вопросов к самим себе, дорогие родители!

Итак, начнем с самого, на первый взгляд, простого вопроса.

ПОЧЕМУ ДЛЯ ВАС ТАК ВАЖНО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА «ДАВАТЬ СДАЧИ»?

Обычно, родители обращаются за советом, формулируя это как «не хочу, чтобы мой сын рос слабаком» или «нужно уметь защищать себя (свои игрушки/интересы и т.д.)». За этими ответами стоит одна и та же потребность родителя: обезопасить жизнь ребенка, обучив его тому, чтобы его не обижали. С одной стороны, вполне разумное желание и забота о благополучии малыша. С другой стороны, за такими формулировками может стоять представление родителя о том, каким, на их взгляд, «должен быть» ребенок. Например, мальчик должен быть смелым (что, почему-то, зачастую должно предполагать агрессивность; многие родители даже подбадривают своих малышей: «Да, молодец! Отобрал игрушку! Сможет в жизни достичь желаемого!»). При чем далеко не факт, что сам папа обладает теми качествами, которые так активно старается воспитать в наследнике.
Прислушайтесь к себе: какое желание руководит Вами? Что для Вас важнее: чтобы ребенок рос в соответствии с Вашими ожиданиями или же в гармонии со своими личностными особенностями?

Затем попробуйте ответить на вопрос: а как Вы сами – взрослые – создаете для себя безопасные условия во взаимоотношениях? Неужели во всех случаях норовите нанести обидчику соответственный удар? Всегда ли Вы в силах «дать сдачи» старшему / более опытному / более сильному / выше стоящему по должности? Либо же стараетесь избегать общения с теми, кто не считается с Вами и Вашими интересами? Или выбираете другую стратегию, которая наиболее соответствует ситуации и меньше всего вредит Вам (ведь за «сдачей» также следуют последствия)?

Ну и также следует отметить ещё один нюанс: в младшем дошкольном возрасте защищать ребёнка должен родитель, а не ребёнок сам себя. Только это залог того, что у малаша сформируется понимание собственных и чужих границ, а следовательно- умение их отстаивать. Не торопите события, защищать себя и отстаивать свои интересы- никак не задача младшего дошкольника.

КОМУ ОБИДНО: РЕБЕНКУ ИЛИ ВАМ?

Важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах Вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Признаюсь, я сама всегда очень болезненно реагирую, если «обижают» мою доченьку! Тут включается сразу весь спектр собственных детских воспоминаний и детских эмоций, да еще и материнский инстинкт в придачу! Гремучая смесь, правда?

Но давайте признаемся самим себе: ситуация в большинстве случаев не стоит и «выеденного» яйца. Все детки порой толкаются, отбирают игрушки, не принимают в игру. Все, и Ваш ребенок ведь тоже? К тому же детские обиды обычно зачастую очень быстро улетучиваются. И родителям важно не заострять на этих моментах внимание. Хочется защитить? Да, конечно! Но защита, это не только обучение физическому отпору. Защитить – это пожалеть, если ребенку обидно; это объяснить, если ребенок не понимает почему так; это дать понять, что и такое, увы, бывает – такова жизнь.

В КАКОМ ВОЗРАСТЕ РЕБЕНОК В СОСТОЯНИИ АДЕКВАТНО ВОСПРИНИМАТЬ ПРОИСХОДЯЩЕЕ И СООТВЕТСТВЕННО РЕАГИРОВАТЬ?

Обычно, первые вопросы о взаимоотношении между детьми возникают тогда, когда дети начинают посещать детский сад (либо же ранее – на детской площадке), соответственно, в возрасте 2-4 лет. Поговорим немного о физиологии этого возрастного периода, т.е. закономерностях развития психических процессов у ребенка.

Первые причинно-следственные связи у ребенка устанавливаются в возрасте 3-3,5 лет. Соответственно, до этого возраста совершенно бессмысленно обучать ребенка постулату «если тебя ударили – ударь в ответ!», поскольку вероятнее всего ребенок сможет вынести только одно: «драться можно!». И будет применять этот посыл не только в случае «постоять за себя», но и во всех остальных ситуациях, используя этот способ как возможность достижения желаемого.

Второй очень важный аспект касается того, что у дошкольников, а в особенности младших дошкольников, существует такая проблема как незрелость произвольности, т.е. способности анализировать свои действия и контролировать свои реакции. Умение «постоять за себя» или «дать сдачи» предполагает способность ребенком проанализировать урон, нанесенный ему, и выбрать соответствующую реакцию, которая была бы адекватна этой ситуации: ударить / отобрать игрушку / отреагировать словесно / позвать на помощь родителя и т.д.

Произвольность и способность контролировать свои импульсы у ребенка начинает созревать к 5-6 годам, то есть только с этого возраста мы вправе ожидать от малыша, что он сможет понемногу учиться анализировать действия других и рассуждать о том, к каким последствиям могут привести его ответные действия и какой способ поведения будет наиболее эффективный.

Следующий момент, о котором важно помнить – это повышенная эмоциональность малышей. Для них все, что выходит за пределы «хочу», зачастую вызывает сильную эмоциональную реакцию (плач, крик, истерика, физические действия – ударить, толкнуть). Это естественно для любого ребенка, с разной степенью выраженности. Задача родителей – учить выражать свои негативные переживания приемлемыми способами, а не поддаваться эмоциональному порыву. Но в возрасте, пока ребенок еще не в состоянии регулировать свои эмоциональные реакции, он не способен адекватно оценить степень обиды и соответственно не может выбрать форму «сдачи» и решить применять ли ее вообще. Вспомните себя, когда Вас что-то возмущает: всегда ли Вы в состоянии трезво оценить ситуацию и реагировать здраво, а не руководствоваться эмоциями? Для малыша же практически любая ситуация, когда переходят дорогу его «хочу» вызывает возмущение (особенно в случаях эмоциональной значимости происшествия), стоит ли ожидать от него адекватной реакции?

ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЕЙСТВИЙ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Что же может произойти в случае, если ребенок таки воспользуется Вашим наставлением «давать отпор» и применит ответную силу в отношении обидчика? Во-первых, ребенок может дать сдачи, неправильно соотнеся степень обиды и «мести» (с точки зрения второго ребенка либо же его родителей). Чем это чревато? Либо же ответной реакцией ребенка-обидчика, либо же реакцией уже его родителей. Согласитесь, ситуация, когда малыш в песочнице толкнул мальчика, а в ответ получил удар посильнее, чем сразу вызвал реакцию своей мамы (которая заметила уже только факт «сдачи», а не то, что ее вызвало) – явление довольно распространенное. Что произойдет, если мама начнет подстрекать своего сына «дать сдачи» в ответ, вместо того, чтобы разобрать эту ситуацию всем вместе?

Во-вторых, ребенок может дать сдачи, но не обидчику, а тому, кто слабее его. Не стоит недооценивать способность детей определять степень риска для себя со стороны других – они зачастую чувствуют кто «сильнее», «главнее», «старше». И могут отыграться на более слабых, сбрасывая эмоциональный накал. Это ли Ваша цель?

И третье, но самое важное! Ребенок просто может не рассчитать свои силы и нанести удар, который может травмировать обидчика. Когда Вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, ребенок не обязательно будет применять физическое насилие в той ситуации и в той степени, в которой Вам хотелось бы. Если Вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты и даже драки между детьми, а также к тому, что потом придется за это отвечать, но уже не ребенку, а Вам.

КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТЕМПЕРАМЕНТОМ РЕБЕНКА И ЕГО СПОСОБОМ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Многие знают, что люди по темпераменту делятся на четыре типа: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Но это далеко не исчерпывающий перечень индивидуально-типологических характеристик личности. Существует множество параметров, по которым мы все отличаемся (от психофизиологических до культурных). Что уж говорить про детей, с учетом еще и возрастных различий между ними? Для многих применение силы – это вообще за гранью. И субтильного мальчугана 4 лет, увлекающегося бабочками и созерцанием природы упрекать в том, что он не может «дать сдачи» — это, по меньшей мере, несправедливо. Скорее, даже жестоко. Да, не может! Такой он человек. Маленький, но уже с определенными границами своих возможностей. Неоправданные ожидания родителей всегда остро переживаются детьми, и это может привести к тому, что Ваш сын, опасаясь гнева папы или недовольства мамы, предпочтет скрывать свои проблемы и переживания, таким образом отдаляясь от родителей.

Всегда учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка, готовя его к «взрослой жизни». «Взрослая жизнь» (как и «взрослые» в целом) очень разная. Помните об этом, чтобы не травмировать своего малыша и не отдалить его от себя. Подбирайте соответствующие его характеру, темпераменту и возможностям способы защищать себя и свои интересы.

КАКИМ ОБРАЗОМ РЕБЕНОК ОБУЧАЕТСЯ ПРАВИЛАМ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ?

Многих родителей беспокоит то, что их дети совершенно не способны за себя постоять. В таких ситуациях ответьте самим себе: а как ВЫ отстаиваете его интересы? Ребенок учится защищать себя на том примере, который ему показывают родители. Если у маленького ребенка в возрасте 1-2 лет кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, не защищая его права, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации. Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в таких случаях. Для начала обучать словесному разрешению проблемы: если у Вашего ребенка отобрали игрушку, Вам следует от его имени сказать «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Со временем ваш малыш сам сможет использовать такого рода фразы как инструмент взаимодействия.

Если Ваш ребенок столкнулся с проявлением агрессивного поведения, то, как Вы считаете: насколько правомерно и логично ожидать, что он должен «сам за себя постоять»? Не разумнее ли в такой ситуации увести ребенка от таких детей или призвать на помощь родителей обидчиков? Ребенок должен видеть, что Вы отстаиваете его интересы, заботитесь о безопасности, защищаете. И порой эта защита состоит вовсе не в том, чтобы ударить сильнее в ответ, а в том, чтобы создать условия, в которых ребенок не будет сталкиваться с явной агрессией.

К тому же, привлечь родителя к разрешению конфликтной ситуации – это также умение постоять за себя! Ведь мы тоже порой прибегаем к помощи более авторитетного, сильного. Не зря же в цивилизованном обществе одним из рычагов в разрешении конфликтной ситуации является обращение в милицию, суд и т.д.

КАКИЕ КАЧЕСТВА МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ В СВОЕМ РЕБЕНКЕ, ОБУЧАЯ ЕГО ДАВАТЬ СДАЧИ?

Всегда следует помнить о том, что, обучая своего ребенка, мы способствуем формированию его личности и закладываем ценности, которыми он, как компасом, будет руководствоваться по жизни. Какие выводы сделает Ваш сын или дочь, услышав рекомендацию «Если тебя ударили – ударь в ответ»? Ведь не обязательно желаемые Вами «Нужно уметь защищать свои интересы» и «Поступай так, как поступают с тобой». Более вероятно, что у ребенка дошкольного возраста такой постулат сформирует установку: «Решать все необходимо силой», «Прав тот, кто сильнее», либо «Люди жестоки и ты учись быть таким же». Вариаций множество. Но объединяет все вышеперечисленное то, что ребенок начинает воспринимать окружающий мир как жестокое и вражеское пространство, в котором ему придется выживать любыми способами. Сможет ли ребенок чувствовать себя в безопасности в таком «страшном мире»? И тем более, будет ли он чувствовать в себе силы «победить» его? А для нормального развития малышу необходимо ощущать доверие к миру, считать его добрым и открытым. Да, в мире бывает разное и ребенок должен об этом знать, но не стоит его запугивать, ведь страх парализует и препятствует полноценному развитию Вашего малыша. Для этого у него и есть взрослый, который поможет в ситуациях, когда сложно - и это тоже дарит ощущение безопасности.

Ну и не стоит также забывать, что учить применять физическую силу — значит воспитывать агрессивность в своем же собственном ребенке, учить ребенка ударить в ответ обидчика — значит прививать ему понятие того, что агрессия — это нормально. Соответственно, агрессивность как черта характера будет привлекать к Вашему ребенку еще больше агрессии. Этого ли Вы хотите?

КАКИЕ СУЩЕСТВУЮТ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ СПОСОБЫ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ?

Во-первых, упомянутый выше способ словесного разрешения ситуации. Обучайте ребенка вежливым фразам, которые помогут ему отстаивать свои права. Пусть у малыша формируется понимание, что любой конфликт необходимо стараться решать словесно. Если не слушают Вашего ребенка, следует вмешаться Вам и помочь своему малышу, объяснив обидчику что следует/не следует делать, пожурить, разобрать совместно ситуацию.

Во-вторых, ребенок должен быть уверен, что в любой сложной, непонятной, опасной ситуации он может прибегнуть за помощью к Вам – чтобы Вы объяснили, подсказали как следует поступить. Если малыш столкнулся с проявлением силы в свой адрес, а от Вас вместо поддержки еще и получил выговор «Что же ты не дал сдачи?», представьте как он будет себя чувствовать.

В-третьих, бывают такие ситуации и такие дети, с которыми и Вам-то непросто справиться, что уж ожидать от ребенка? В таких случаях целесообразно просто увести своего малыша из зоны конфликта, объяснив, что бывают такие детки, с которыми не стоит играть (например, сказав «он ещё маленький и не понимает»). Если ребенок постоянно сталкивается с проявлением силы в саду или другом устоявшемся коллективе, то тут уже следует Вам вести разговор с воспитателем (это его задача - обеспечить безопасность в Ваше отсутствие) и родителями обидчика. Ведь это их обязанность обучать ребенка приемлемым формам поведения в коллективе, а никак не Вашего ребёнка.

В любом случае следует понимать, что ребенка, для которого ударить не проблема, не придется этому учить — путем подражания он и сам опробует этот способ решения конфликта, наблюдая за другими детьми. Но задача взрослого — подготовить ребенка к правилам поведения в коллективе и обучить ребенка разнообразным реакциям и моделям поведения в конфликтной ситуации, а не стереотипному «дай сдачи!».
Искренне надеюсь, что, ответив на приведенные в с статье вопросы, Вы сможете найти для себя оптимальный вариант урегулирования детских конфликтных ситуаций. Терпения Вам и мудрости, дорогие родители!

Статья опубликована на сайте ссылка

#детская_психология