Почему ребенок игнорирует маму при бабушке?

@melnikova_alina, просто это люди старые такие, их не понять. Пока дети нормально себя ведут, еще могут посидеть с ними. А как балуются или еще чего- сразу устают. Я со своими родственниками тоже воюю иногда, но потом понимаю, что они не обязаны оправдывать мои ожидания.

@kotikmeow, я умею признавать свои ошибки

@kotikmeow, если бы я как то не так себя вела, то не стала бы писать сюда. Не такой я человек

@melnikova_alina, все люди так делают) и вы описали ситуацию с одной стороны, про ваше поведение мы, к сожалению, не знаем

@kotikmeow, ну пока финансы не позволяют. Но так тоже себя нельзя вести. Я много раз пыталась и до сих пор пытаюсь с ней наладить отношения. Но она в глаза одно мне говорит, а с родной сестрой мужа по телефону разговаривает и галочьи ей говорит

@melnikova_alina, ну так это ваши проблемы, а не бабушки. Смысл моих сообщений в том, что и с бабкой не нравится жить и отдельно не можете

@kotikmeow, ну снимать за 10000 это минимум, а так мы коммуналку оплачиваем около 6

@melnikova_alina, но квартира-то ее. Сами говорите, экономнее, то есть это вам позволяет не тратиться на свое жилье.

@kotikmeow, в смысле за ее счёт? Я вообще то плачу за хату. За все счета причём

Лицемерие - это за бабкин счет жить ( т.е в ее квартире) и «экономить», а за глаза жаловаться на нее. А мужу позор, что сам не может взять на себя ответственность за семью.

@barinova.ale, вот это правильно.

А вам заняться нечем пока эти 20 минут ребенок с бабушкой? Раз ребенок любит поторчать с бабушкой хоть чуть чуть - радуйтесь и пользуйтесь, еще и этим. И всем еще и недовольны 🤦 а про энергетических вампиров вообще тупость! У вас бабушка оживает от общения с вами (хотя, не обижайтесь, думаю только от общения с внуком), значит любит его и просто счастливее становится рядом, вот и отпускают все болячки. Наши прабабушка и прадедушки тоже забывают про все свои инвалидности и проблемы когда с внучкой увидятся - у меня даже мысли бы не было обвинить их в эв. Я вообще не понимаю ваши претензии, если вы бабушку эту не любите, ваш ребенок не обязан ее не любить тоже. Если она не взлюбила вас изначально, это не значит что после рождения внука она не полюбит его. И любить только вас сын тоже не будет, хотя вы и только вы будете для него МАМОЙ. С стариками очень тяжело, согласна, но раз съезжать не можете - меняйте свое отношение, ничего ужасного в вашей ситуации я не вижу.

Жить отдельно или терпеть,выбор небольшой

С точки зрения психологии, у ребёнка бабушка -это конкурирующая привязанность. Вы-главная привязанность, а бабушка-конкурирующая. Вам нужно укреплять привязанность с ребёнком. Это не значит, что ребёнок будет любить только вас. Он будет любить и бабушку, и отца, и ещё кого-то, но вы будете у него в приоритете, так и должно быть.

Надо Пересмотреть своё отношение к происходящему.

@melnikova_alina, тут ничего не сделаешь, либо разъезжаться, либо смириться с такими обстоятельствами

СЕБЯ С МАМОЙ

Кого ребенок любит – тому от него и достается

Один из самых частых запросов родителей в консультировании звучит так: почему мой ребенок ведет себя со мной хуже всего? Он прекрасно ведет себя в саду. К нему нет вопросов у педагогов на занятиях. Няня говорит: "У нас с ним нет никаких проблем". И только с мамой – в основном это адресовано маме – ребенок ведет себя просто ужасно. Часто родители, особенно если это первенец, не понимают, в чем же тут дело.

Очень распространена такая тенденция: если что-то происходит не так, значит, виноваты именно мы, родители. Я, мама, сделала что-то неправильно, поэтому ребенок так сложно себя ведет.

Есть одно простое правило в психологии детско-родительских отношений: ребенок ведет себя хуже всего именно с тем, кого больше всего любит. Вернее, с кем наиболее близкие и доверительные отношения. Если вы столкнулись с феноменом, когда ваш ребенок ведет себя хуже всего именно с вами – радуйтесь, вы создали ему тот самый базовый уровень доверия, о котором так модно упоминать в современной теории привязанности. Это, действительно, здоровые отношения с мамой.

Если ребенок при маме ходит по струнке, а всё плохое поведение выдает, скажем, няне или бабушке, то вот это поведение должно вызывать гораздо большее напряжение. Значит, он с мамой собран, он с мамой, что называется, "в офисном костюме". Но это редкий случай, для этого нужно работать не просто full time, а вообще всё время. И совсем мало видеть ребенка.

Такой тип поведения бывает у ребенка в тех семьях, где есть две няни, которые работают через сутки, а родители его видят по выходным. С моей точки зрения, к счастью, в России таких семей не очень много. Наша же стандартная ситуация обычно такая: мама самый близкий ребенку человек, а ребенок с ней хуже всего себя ведет.

Объяснение такое: да, ребенок с мамой ведет себя хуже, потому что может позволить себе не контролировать свое поведение и эмоции, хотя с другими людьми он уже научился себя контролировать и даже делает это систематически. Это первая причина.

Ребенок – это хамелеон

Вторая причина, по которой дети могут хуже себя вести, и опять же именно с мамой, такая: ребенок – это универсальный радар и стопроцентный хамелеон в плане эмоциональных реакций. Мы сейчас говорим о дошкольнике, вернее, о ребенке до шести лет, потому что ближе к этому возрасту начинают вызревать другие механизмы, и такое поведение отходит на задний план.

Ребенок – это хамелеон, и это один из механизмов развития, совершенствования и обучения. Пока ребенок мал, 80% обучения для него – это имитация: ребенок имитирует мамину походку, движение взрослого ложкой, отцовское поведение. Иногда от этой имитации большие разрушения в хозяйстве, потому что ребенок сымитировал, скажем, работу на компьютере и "отрубил" вам системный блок. Или что-нибудь кулинарное – и рассыпал по всей кухне муку. Именно этот уровень поведенческой имитации мы видим и даже можем над этим посмеяться, если не слишком перегружены и не очень нервничаем.

Уровень эмоциональной имитации обычный родитель видит гораздо хуже. Когда ребенок плохо себя ведет при приходе мамы, а до этого с другим взрослым вел себя хорошо, – это очень наглядная иллюстрация автоматического хамелеонства.

Скажем, ребенок весь день был с бабушкой, у них всё было прекрасно. За это время ребенок подстроился под бабушкин тип реакций, ее требования, скорость, речевые обороты, под то, чем бабушка довольна и недовольна. Он стал фиолетовый в крапинку. Это происходит не на уровне понимания, а на уровне ощущений. Он это делает без мысли, как растение поворачивается к свету, как собака или кот приходят жалеть или лечить хозяина.

Вот он подстроился, и тут пришла мама, а вместе с ней и другая система координат, требований и эмоциональных ожиданий, другая система реакций на то или иное поведение, на те или другие слова. А ребенок всё еще фиолетовый в крапинку, он не успел стать снова красненьким в полосочку.

У ребенка на какое-то время включается просто клин: одновременно работают две системы координат. Поэтому он теряется, и одна из возможностей выйти из этой растерянности – провокативное поведение. Это всё происходит не на уровне осознавания, это истерика, поведенческий сбой.

Я – плохая мама

Как только родители перестанут думать, что это поведение ребенка обращено на них, и что именно они виноваты в том, что произошло, откроется огромный арсенал возможностей и реакций. Потому что типичная внутренняя логика: я – плохая мама. Еще бабушка может подлить масла в огонь: "Я же прекрасно с ним справлялась", "У нас так мило прошел день", "Мы с ним всегда ладим, ну что же ты делаешь такое, что у тебя ребенок сразу заплакал?"

В некоторых случаях нужно просто пропускать эту эмоциональную волну. Эта метафора связана для меня с образом из детства, когда маленькими мы прыгали на волнах. (Большие тоже любят прыгать на безопасных волнах внутреннего моря, когда слегка штормит). Для того, чтобы начать прыгать, нужно переждать одну волну и под нее поднырнуть. И дальше уже оказываешься в комфортном, вполне безопасном пространстве.

То же самое с эмоциональными реакциями ребенка. Если только мы чуть-чуть подождем и не опасно отстранимся, не станем холодными, а отойдем на пару шагов, то ребенок перестроится. Скорее всего, из поведенческого сбоя он выйдет сам, а даже если и застрянет в нем, мы можем ему помочь словами: "Ты так сейчас шалишь, что я понимаю, что ты по мне очень скучал". Переждать волну и сделать возможной перемену в цвете – ребенок из фиолетового в крапинку станет вновь красненьким в полосочку.

Если контраст между бабушкой и мамой слишком большой, то реакции такого типа бывают очень сильными. Тогда нужно устраивать так, чтобы ребенка буквально моментально передавать с рук на руки. Потому что ребенка так и будет клинить, если мама с бабушкой сядут пить чай.

Выделенная линия общения с каждым взрослым

Бывает, нужно смириться с тем, что какой-то период времени поведение ребенка будет неконтролируемым и непрогнозируемым. Лучше дверь в дверь – один пришел, другой вышел. И мама еще какое-то время должна подождать, пока ребенок вернется в норму, превратится в свой цвет.

Имеет смысл вообще держать в голове такую картинку: с каждым взрослым, который к ребенку имеет тесное жизненное отношение, у него будет своя линия поведения, выделенная линия общения.

У ребенка должна быть выделенная линия общения с бабушкой, с няней. В основном это бывает с бабушками и дедушками, но и разведенные папы тоже на выделенной линии висят. Это свои особенные отношения, которые отличаются от отношений с мамой, которые развиваются по другим законам, в которых ребенок другой, ведь в каждых близких отношениях человек проявляется по-разному.

Такие отношения не будут опасными, при условии, что со стороны мамы они не будут вызывать ревности, отпора, агрессии, диктата. Ведь если мама достаточно времени проводит с ребенком, отношения с ней останутся для него самыми главными и доверительными, в них больше всего можно. Если дать ребенку разрешение быть другим и быть с другими в каком-то пространстве, это только пойдет всем на пользу.

Если ребенок совершенно другим голосом и с другими интонациями говорит с бабушкой и, возможно, ею командует и даже манипулирует, то он ведет себя так, потому что для бабушки это нормально, бабушка это разрешает, у них развивается своя, вполне гармоничная история.

В отношениях с разведенным папой, конечно, всё не настолько спокойно и безопасно, тут гораздо сложнее дать выделенную линию. Но в отношениях со старшими родственниками, в чьих добрых намерениях вы не сомневаетесь, вполне просто позволить отдельный формат. Выделенная линия общения будет с первым учителем, если он окажется человечным. А потом ребенок сможет сформировать свою историю общения с друзьями.

@anna338, просто она 10-20 минут посидит, а как он перестаёт ее слушаться, сразу выгоняет его

Вы просто очень молоды мне каж , поэтому так реагируете на неё, по идее странная ситуация, это бабушке надо возмущаться, что вы живёте у нее( с ней) , человек пожилой, ей спокойствие нужно и уход, помощь. Она прекрасно ладит с ребёнком, немного водится с ним, так делайте дела в это время, готовьте, убирайтесь. Либо съезжайте и своей жизнью живите, Бабушка тут ни при чем.

ЕЖЕМИНУТНО ЛЮБИТЬ НЕ ОБЯЗАНЫ

Не принимайте детское агрессивное поведение персонально. Дети могут быть невыносимы – до дрожи, когда эта мелочь начинает тебя учить жить или делает замечания, или настаивает на своем, последнее слово должно быть за ним. Или агрессия:

"Мамашка-какашка! Фу, ты плохая! Я уйду жить к бабушке!" или там "Найду себе другую маму, которая разрешает с чужими уходить с площадки!"

Оскорбляются наши самые глубокие инстинкты и дергаются, ковыряются наши самые глубокие страхи – и мы ничего с собой не можем поделать.

Надо помнить, что дети не делают это специально. Их поведением руководит инстинкт. Либо альфа-инстинкт, то есть: покомандовать, последнее слово за мной. Либо эмоции, фрустрации эмоций.

Но вы старше, мудрее и понимаете, что происходит. А, значит, можете действовать не только, основываясь на инстинктах, но и в разуме.

Вообще детское поведение ни в коем случае нельзя принимать персонально. Сейчас он тебя обожает. Через пять минут ты там что-то сделал не так – и тут же… Они от вас зависят, отношения в порядке, привязанность в порядке, утешаться бегут к вам – все хорошо. А прямо вот ежеминутно любить вас они не обязаны. И это нам нужно просто разрешить нашим детям.

Это очень высвобождает, когда мы перестаем зависеть от реакции наших детей на наше поведение, какие-то наши действия.

Мы тогда можем любить без оглядки, именно так, как мы считаем нужным. То есть ставить границы и спокойно не взрываться от агрессии, обратно отвечать агрессией, а совершенно спокойно понимать: "Ну, да, не справился с эмоциями. Маленький ещё, что делать?"

@melnikova_alina, я с первой тоже сильно ревновала, а с двумя уже так ушаталась, что помощь бабушек за радость, любая😅

@melnikova_alina думаю да. Вот честно, я тоже так переживала со старшей дочкой. Но потом по размыслила и ощутила такой кайф, когда ты просто тупо можешь посидеть в тишине с закрытыми глазами и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!!!! ВСЕ СДЕЛАЮТ БАБУШКИ.....😉😋

@alena_ryabova, ревность наверно берет ещё.

Я не могу вам советовать и судить какая у вас бабушка , но старики оживают рядом с малышами. У них второе дыхание открывается. Куда что дивается. Моей маме 68 она когда с доками сидит у неё ни давление, ни ноги не болят, а как одна. Начинается хандра. Так что яб отдыхала немножко и получала удовольствие пока малыш с бабушкой и не обращала бы внимание.

@aprilmay, да один

@melnikova_alina, так вы отдыхайте, пока он с прабабушкой) у вас один ребёнок?

@melnikova_alina у нас так же бабушка или прабабушка рядом поведение ребёнка совсем другое. Дело в том что вы для него мама где-то строже, где-то наоборот, а бабушки они добрые, даже когда ругают они это как-то с добротой делают.

@aprilmay, я понимаю что не собственность. Просто перед прабабушкой он меня вообще не воспринимает. Орет от меня. Выгинается когда я его на руки беру.сам на себя не похож

Мой сын обожает свою прабабушку, и я очень счастлива, что у них такой контакт! Мне отдых, она получает ценнейшие эмоции, сын любим, что ещё нужно? Когда малой со мной, я ему тоже «нужна», как вы выражаетесь. Это ж человек, хоть и маленький, а не собственность

Теперь вот подумайте что тут за семья такая. Одна свекровь была любимая и самая лучшая. Царствие ей небесное😞😞

@liolik16, тут такая бабушка и родная сестра его, когда узнали о моей беременности-выписали из квартиры мужа моего😡 чтобы я сына не прописала

Я вас прекрасно понимаю, сама была в такой же ситуации, только бабушка была моя, но от этого не легче. Скажу по своему опыту, что дальше ситуация будет ухудшаться с каждым годом, как это не печально. Если Вам уже и сейчас невмоготу, то ищите выход. Жизнь у нас одна и обидно тратить её на страдания.

@melnikova_alina, ну она старая уже, ей уже ходьба нагрузка, а отдохнула, норм. Вы накручиваете себя, вот честно. Отпустите ситуацию и с мужем все ок будет и напряг пройдёт. Вы нервничаете и от этого вам плохо. А мужу она родная кровь и рваться между вами ему тяжело и он тоже злится.

Между прочим детки чувствуют людей на каком то своем , интуитивном уровне и к плохим не идут..так что я думаю зря вы бабушку обвиняете в лицемерии, особенно по отношению к ребенку, она его любит...😊

И ещё ...кого том ругать в 1 то год😊, малыш же совсем, только лаской... правильно она говорит..

Ну и самое последнее..живёте в квартире 78 бабушки, вот вы ей нахрен ненужны... особенно лично вы (не обижайтесь 😊), но она же вас терпит и приняла в свой дом потому что внука любит, так что и вы терпите..или сьезжайте 😉

@alesyastar, понимаете, вот я с сыном сижу в своей комнате, играю с ним. Тут приходит она откуда то и говорит ой надо давление померить, а то мне плохо. Посидит с малым, поиграет. Уходит в свою комнату, приходит назад в хорошем настроении и все у неё в порядке. Говорю ей, ну как самочувствие? А она: да нормально все, улыбается. Кем питается: мной или сыном? Просто интересно

@melnikova_alina, я не советчик, но есть ли вариант разъехаться, к примеру?

@melnikova_alina, она с ребёнком вы отдохните, чего плохого-то, тем более живёте вместе, ничего плохого она не сделает

@alesyastar, чувствую себя истощенной

@lapusik_ks, вы правы. Особенно она. Она ж вампир энергетический. Даже мне плохо от чрезмерного времяпровождения с ней

@melnikova_alina, просто у меня муж с такой же ревностью относится к ребёнку и бабушке, песня та же, обида, ревность и прочее

Где то я читала что маленьким детям вредно находится слишком много с пожилыми, тем более жить.Бабушки не воспитывают внуков, а наслаждаются ими

@alesyastar, просто вы не знаете этого человека. Там сплошное лицемерие

@melnikova_alina, пффф, ну это глупость, мало ли кто что сказал в сердцах, она внука любит и он ее, не так много ей осталось.

@alesyastar, нормально относится к нему. Когда ругаю, она мне говорит надо спокойно объяснять а не грубо. Я ей говорю, я мать и мне виднее как лучше. Просто всегда в голове ее те слова.

Девочки, вы просто надоедаете детям) если бабушки хорошо общаются с внуками, так сядьте и отдохните, а то что вы там не так делаете старайтесь мимо ушей пропускать!

Вы просто ревнуете. Что плохого что ребёнок бабушку любит? А Бабушка сейчас как относится к правнуку?

Моя тоже, если бабушка пришла, меня не существует.

На горшок со мной не идет, на руки не идет, кормить только бабушка может или чтобы рядом была. Везде бабушку ищет(((

Обидно(((

Стараюсь, списать на то, что бабуля у нас педагог и знает подход

@melnikova_alina да можно было и потереть,просто знала,что есть жилье

@mamasun4311, повезло вам

@melnikova_alina уходила, потом отремонтировали другую квартиру, переехали туда

Но его не переубедишь

@ruzishka_63, это понятно

Жить отдельно. Я долго за это боролась. Когда попробовали понял, что из за этой экономии только проблемы были.... Сейчас всем лучше стало

@mamasun4311, и что делали?

@melnikova_alina ну понятно,и мой не хотел

Говорит типа экономней так

@mamasun4311, муж не хочет

Жить отдельно

@stina42, дело не в том даже что она сказала. А в том что сын ведёт себя так как будто меня нет или я чужая

Не обращайте внимания,старушки часто так говорят молодым,вечно у них все не путевые...