"Когда же закончится эта ужасная ночь?"' - думала я ее не переживу. "Господи ну почему? За что?" Я так хотела этого…

"Когда же закончится эта ужасная ночь?"' - думала я ее не переживу.

"Господи ну почему? За что?" Я так хотела этого ребенка. Мы с мужем так долго к этому шли. Так радовались двум полоскам на тесте. Я думала, наконец то Бог вспомнил о нас и подарил нам счастье. Я должна была стать мамой. "Господи, Ты же знаешь как я устала от этих анализов, лекарств, слез в подушку каждый месяц от отрицательных тестов"....Но кажется небо снова меня не слышит. Размышляла я лежа в палате гинекологии. Сегодня 22 января 2014 года. Мы потеряли ребенка.

Здорово, что у меня есть такой замечательный муж, который любит меня и я спокойно могу выплакаться на его плече. Только он мне помог прийти в себя и поверить в то, что еще можно попытаться. Мы же доказали врачам, что я не бесплодна, хотя они и ставили такой диагноз 2 года. Только нужно взять себя в руки и верить, что будет тот, с уст которого я услышу слово мама.

Только тогда это были слова, а на деле, я даже не хотела идти на работу. Там я снова буду видеть счастливых беременных и мучиться от вопроса, почему они могут, а я нет. И еще сколько мне так ходить и жить в ожидании? Я так хотела чтобы кто-то подошел и сказал: "Не плачь, через год у тебя будет ребенок" или "Через месяц ты будешь беременна". Но не было на это ответа, даже у врачей, за которых я держалась, как тонущий за соломинку.

И снова все по кругу. Анализы, гормональные, ожидания, задержки...и

снова разочарования из-за сбоя в цикле, слезы и нет веры, что этому когда-то будет конец.

Прошло так еще 3 года. Я не могла ни о чем больше думать, как только о том, что я хочу быть беременной. Слезно просила Бога, что я очень хочу все прочувствовать, как это когда в тебе формируется жизнь.

Как то услышала от знакомой, что ее племянница забеременела, после 6 лет попыток. Она пила травы и сказала, что это может и мне помочь. От безвыходности я согласилась, но нужно было пить 3 месяца.

После месяца приема у меня снова задержка, но я не обратила внимания, думала гормоны шалят и ждала эти дни, чтобы продолжить пить травы. Но они никак не приходили. Муж говорит ты беременна, точно знаю. Купи тест. Я не хотела верить. А тест для меня уже огромная пытка. Увидеть отрицательно это мучительно. Оттягивала как, могла. Пока утром меня муж сам не поволок в туалет и сунул в руки тест, который сам купил, сказал, что не выпустит из туалета, пока не сделаю.

Он верил в эти две полоски больше чем я. И к моему большому удивлению, тест показал слабую, но уже и вторую полоску. Показала мужу, а он мне сказал, что он уже знал что так будет, поэтому и купил тест. Обнялись. Поревели от счастья. И верили, что с этого дня все будет по другому. Сообщили родителям, они радовались даже больше чем мы.

Через неделю записалась на узи, для исключения внематочной. Но я не переживала, мужу спасибо.

Легла на кушетку и жду, что мне назовут срок беременности. Но почему-то узистка долго возилась и сказала, что ничего не видит. Как? Почему? Сказала, чтобы не переживала, если кровь пойдет то вызывать скорую.

Выйдя из кабинета я не знаю как дошла до дома, но просто в коридоре от бессилья упала и рыдала. Позвонил муж. Приехал сразу же. И снова сказал надеяться, верить что все хорошо, просто он маленький крошка и его не видно аппаратом. Вырастет, и даст о себе знать.

Через 2 недели пришла на прием, сделали повторное узи. Плодное яйцо в матке, но сердцебиение минус. Я только верила в слова мужа, что он крошка и аппарат не слышит его. Через неделю услышала биение в колонки. Счастью не было предела. Я еще переспросила, а это точно не мое сердцебиение, а малыша. Успокоили. Все хорошо. И теперь я точно знала, что все у нас получится, ведь теперь у меня 2 сердца.

27 ноября 2017 года я стала мамой. Мой сыночек появился на 2 недели раньше. Он тоже долго ждал встречи с нами, что не вытерпел ожиданий.

Когда я в первый раз увидела, моего малыша, я не могла поверить, что это точно он мой, долгожданный. Я долго держала на руках и со слезами благодарила Бога, что Он подарил мне такое чудо, копию папы. Я так боялась его отпустить, ночами вскакивала и долго вслушивалась в его сопение.

Моему малышу 7 мес, а я до сих пор не могу поверить, что я его мама. Мы счастливые родители маленького Илюшки.

#ябудумамой #мифдетство