😅Так, ну поехали разбираться со вчерашним постом про провтык игрушки. ⠀ ⚪Уточню сразу, ситуация жизненная, не выдуманная…

А почему есть понимание, что забрать вещь помешал страх? Может это просто нежелание отвлекаться от игры...халатность , так скажем ☺️

@tasha_crew не знаю, я по своему виду,когда лень, а когда страх. Думаю, она тоже понимала, мне показалась она мега адекватной:))

Даша, пока вначале читала текст, думала, что та мама окажется в корне не правой и напрягалась, так как я обычно именно это говорю своим, но слава Богу дальше успокоилась☺️

Соответствует моим действиям в подобной ситуации - прям радостно стало за себя, ведь действовала всегда интуитивно 😊

Очень интересно. Вчера давая ответ, я примеряла ситуацию на моего сына (2.8.) - и вот он бы таких спокойных констатаций пока не поймет, т.к. ещё логическое мышление и причинно- следственные связи не всегда улавливает.

Кстати, была похожая ситуация сегодня: я ему сказала, когда уходили из дома, чтобы взял машинку. Он проигнорировал. Но потом такая истерика была из-за этой машинки! 😥 Что ничего подобного, как описано в ситуации он бы не услышал. Пришлось отвлекать другим.

Этот совет хорош на более старший возраст.

Спасибо за ответ, очень полезный, я себе его сохранила, но меня тоже смутил момент про страх, но мама наверное четко распознала емоции сына. В нашей ситуации это было бы скорей просто игнор меня))). Хотя посмотрим что будет в 4 года, но страх нам пока неизвестен))))

Тоже не ясно, почему решили, что это был страх 🤷🏻‍♀️ но я сужу по своей. Моя просто может не реагировать на просьбу/предупреждение.

Но мама молодец 👍🏼

Просто миллион ♥️♥️♥️

всегда в подобных ситуациях думаю наперёд, да, сегодня бусинка, а через несколько лет более ценные ЛИЧНЫЕ вещи... не люблю когда незнакомые дети берут наши игрушки на площадке, а их мамы при этом молча смотрят, что это для них норма 🤷🏼‍♀️ но ведь мы взрослые не позволяем себе подойти и взять чужой телефон или сумку и тп, может это не совсем одинаковые понятия, но для меня это равносильно

Якщо мама точно впевненна, що саме страх, мотивував малюка не забрати іграшку, то чи не було б доцільніше допомогти малюку🤔? і тим самим показати, що Ви ( тобто мама ) допоможе у скрутну хвилину. Якщо соромязливість тут для мене дуже спірне питання 🤔🤔🤔 як воно краще, допомогти чи все ж варто боротись із страхом самотушки ( сама цим і досі страждаю🙈😄). Якщо байдужість і ігор то звісно+++.

І особисто я дуже не люблю фрази, що починається із "Я ж тобі казала" тд. тп.😤🤦‍♀️. Тому намагаюсь не застосовувати.

Я всегда так говорю констатирую факты, 😁а мне говорят мол ты грубая и т. Д. Нужно ребенку помогать, пожалеть, а как он тогда поймет почему так произошло?!

Все верно. А смысл ругать ? Ребенок должен понимать, что за своей игрушкой он смотрит. Поэтому моя так безболезненно приняла потерю самоката. Я ей объяснила, что надо смотреть за своими вещами, помнить , что ты брала на прогулку обязательно забирать свою вещи обратно. К сожалению самокат забрал кто-то из нехороших людей, поэтому в следующий раз будет внимательнее к своим вещам. Все. Она все поняла и приняла.

Мое мнение: в 4 года все это рано... ребёнок ещё нуждается в любви и защите, чуть позже - пожалуйста.

@crazycamomile вы не знаете, не соглашусь. Дочери 1,8 когда она расстраивается, что что-то сломалось/потеряли/забрали и т.д. я говорю: ты плачешь потому что потеряли/сломали/забрали и ты хочешь, чтоб это вернули. Она успокаивается быстро и говорит мне: дя. Далее я говорю: давай поищем тли позовем или починим. И все... не соглашусь, что детки не понимают в 2 года.

@tanya-trofy 😜

Я немного не поняла.получается я неправильно вчера расписала свои действия? Что именно не так объясни, пожалуйста, Даш)

@crazycamomile да, возможно. Тут от возраста многое зависит, хотя я бы все равно проговаривала причинно-следственную связь, чтобы даже самой привыкать так объяснять, мне это помогает в каких-то ситуациях)))

@kotya255 по моему уже чеееетко видно,когда боится решить вопрос😂

@happy_mamochka думаю, ребенок мог попросить помочь маму, но ему было легче забить. Конечно, нужно быть опорой для ребенка, он должен понимать, что вариант помощи тоже может быть. Тут не могу ничего сказать однозначно, не зная их вообще:) Но исходя из того, что мама произвела впечатление мега разумной, думаю, она понимала, почему так говорит. Наверное;))

Это не плохой вариант для воспитания мальчика, даже можно сказать хороший. Но я бы обратила внимание на то, что 1. Не факт, что ребёнок не забрал игрушку из-за страха, и это надо учесть. Это могла быть и лень, и не внимательность, и желание отложить на потом, и элементарная стеснительность, которая свойственна детям этого возраста. 2. Клеймо «плохой» , «хороший», на мой взгляд, здесь не уместно. Второй ребёнок , действительно мог заиграться положив «бусики» в карман, да в принципе подводить черту под человеком судя по одному поступку - это не лучший вариант суждений в любом возрасте.

@colin117 мама умудрилась сочетать и слова, и любовь. То есть она его и жалела тактильно, и при этом расставляли акценты.

@asay.dar насчёт клейма теоретически согласна, так как оценивался конкретный человек,а не абстрактно, что есть плохие люди. А вот касательно страха не совсем согласна, потому что я, например, отлично виду это по сыну. Думаю, она понимала причину. Мне так показалось, по крайней мере.

@raindrops та ну, не неправильно, конечно:) но там вроде тоже была идея чем-то задобрить, поднять настроение. Но я не могу сказать, что это плохо, многое индивидуально очень. Так что ни в коем случае не говорю о неправильности)

@dariyamom а ход мысли по сути правильный?если грубо говоря скелет взять?

@dariyamom, да, если говорить о конкретном случае и конкретной ситуации , то да, скорее всего мама знала о чем говорит. Ну, а если об общей модели поведения, то надо учесть, что детки все разные. Думаю для мальчика это нужный урок о том, как брать на себя ответственность за свои поступки, поэтому в целом мне понравилось.

@raindrops да!)

@asay.dar конечно! Это не универсальная речь, просто я для себя вынесла именно вот это отсутствие поиска выхода за ребенка, желая его утешить. Ну и спокойствие мамы)

@dariyamom, рано расставлять акценты, она это делала для себя и ей так хочется думать, что все правильно. Мое же мнение - это рано учить ребёнка. Защита и любовь в таком возрасте, чуть позже обучение.

@colin117 эммм, если посмотреть с другой стороны, то так можно вырастить ребенка, который крайне инфантилен. В моем понимании здоровое воспитание основывается на любви, заботе и уважении, но не исключает развитие психоэмоциональной сферы и интеллекта. А причинно-следственные связи и т.д. - это как раз эти сферы. Потому мне близок вариант любить и защищать, но объяснять и учить.

Не нравится мне ответ мамы

А. Страхом, ребенок мог просто забить, не боясь, а просто ленясь, но мама сына лучше знает, но ответ не универсален

Б. Навязывание категории плохого. Я бы так не сказала. Я говорю, что мы никогда в полной мере не знаем мотивов других

@dariyamom, я не спорю! Но всему своё время! И 4 года, я считаю, рановато))

Ну вот я согласна, что ситуация научит его думать о последствиях. Но все же, думаю, правильно было бы использовать ее ещё и для того, чтобы показать, что ещё можно исправить, те предложить поискать мальчика через знакомых. Может быть я исходя из своих условий конечно рассуждаю (у нас в городе все друг друга знают через кого то).

А ещё, у меня в детстве была похожая ситуация, одноклассница взяла почитать книгу с очень крутой игрой, такой ни у кого больше не было в городе, прошло время, потом каникулы, после которых они как-то резко переехали и она в другой школе стала учится, а книгу она не вернула. Для меня этот её переезд был неожиданностью, а все время до я как то стеснялась ей напоминать и спрашивать когда вернёшь. Мои родные, видя, что я расстроена, упрекнули только, что сама мол виновата и все, сиди теперь без книги. И только потом, в конце учебного года, моя знакомая девчонка, которая училась в той же школе, узнав об этой ситуации, по своей инициативе просто подошла к той девочке и попросила через неё вернуть мне книгу. Почему я сразу не додумалась до этого сама или родители не подсказали, не знаю. Но выводы я сделала, и что сразу надо оговаривать условия, когда отдаёшь свои вещи, чтоб потом требовать основания были и что можно попытаться найти своё добро через кого то. Книгу вернули с извинениями)

@rikawilder про плохого соглашусь. Про страх мне близко, потому понравилось:) Но тут все индивидуально, это факт)

@svetlank да, хорошая идея, особенно действительно актуальна для вот школьников, например, или даже сада!

@colin117 да нет, в 4 в самый раз, мне кажется.

У меня есть две знакомые с детьми 4 и 5 лет(когда я в последний раз много провела времени со вторым мальчиком, ему было как раз 4 года).

И их дети понимают и спокойный тон, и спокойное обьяснение. Правда девочку воспитывали так, что она воспримет такую тираду и поймёт, а мальчика особо не воспитывали, он в ответ на такое может закатить истерику, чтобы ему купили новую игрушку. Но до него все равно доходит, не в такой ситуации может, но в другой спокойное обьяснение сработает. Вот у кумы с двухлетним это не сработает вообще. Он элементарно не дослушает.

Но я все равно больше склоняюсь к своему варианту.

Я писала - пожалеть, пожурить и может быть взамен купить что-нибудь ( не обязательно игрушку, может быть вкусняшку или мелочь какую-то).

Пожалеть, считаю, надо. Для детей игрушки это их ценности, особенно если это была любимая игрушка, или талисманчик( знаю, у дочери подруги есть такой, какая-то фигнюшка непонятная из киндера, но она всё время с ней, а когда спит - засовывает под подушку), для ребёнка это важно, как например, для мамы порвать по своей вине любимый браслет ( жалко? Да. Сама виновата? Да. Взамен хочется новый, похожий, утешить себя чем-то? Да).

Пожурить - имела в виду что-то вроде описанного в посте, не смогла это оформить в слова.

Купить что-то другое - отвлечь внимание, утешить, проявить участие и поддержать.

@nasta_logoped эмоции я тоже проговариваю. Но вот то, что игрушки нет, потому что её забрал мальчик, потому что ты меня не послушал - это ещё дети до 3 слабо понимают

Я думаю, тут зависит от возраста ребенка.В 4 года причинно-следственная связь уже понятна и такая модель поведения родителя вполне адекватна и поучительна.Но ребенок до 3х лет врядле вынесет из этого урок, он скорее просто перестанет чем-либо делиться от страха потерять (что тоже не очень хорошая черта).Да и глупо взваливать на маленьких ответственность (часть которой все-таки на маме) за потерю игрушек,они еще не осознают страх/сткснительность - это вполне нормсльная черта для такого возраста и не надо,чтобы ребенок потом путал эти чувства с чувством вины и обиды.По этому его надо утешить, может купить что-нибудь взамен, но непременно спокойно,без обвинений объяснить что можно делать в таких ситуациях в другой раз.

Спасибо за пост, моей малышке 3 месяца,я каждый день думаю как бы воспитать хорошего ответственного человека доброго и т.д.

Какую выбрать позицию чтоб не орать не неё,и чтоб мы друг друга понимали, этот пост действительно помог мне поразмышлять над этим,это на будущее)))Ну а пока воспитывают меня 😂

Ещё раз спасибо

Я так всегда делаю) хотя это тяжело и меня тяготит. Хочется забрать все самой, и ребенка своего забрать и пойти домой))

Спасибо За пост. А что делать, если если другой ребенок не отдает игрушку, когда наш пытается забрать свою? Обращаться к родителям, дать время самому решить этот вопрос или что? Я в ступоре последнее время (((

В следующий раз он будет не предусмотрительней, а в испуге за свои вещи. И я так думаю, не будет больше делится своими вещами, как и происходит со многими детьми на площадках, просто их не дают☹️

@brienna поняла вас. Думаю, по ситуации и по ребенку маме в любом случае виднее, так что я вовсе не обесцениваю ваше решение, оно вполне логично😍

@fox_inthe_box я бы поменяла покупку взамен на отвлечение и позитивные эмоции, но я согласна с тем, что в разном возрасте разные правила, конечно!

@fioredifebraio ага, оччччень понимаю))))

@koshkarijaya смотря, какой возраст. Думаю, очень правильно, если другой малыш не реагирует, обратиться к его родителю, если тот сам не реагирует по каким-то причинам.

@youmyworld думаю, зависит от возраста. В 4 ж уже несколько другие социальные взаимоотношения, реакции на потери и т.д. И от темперамента ещё.

Для меня было открытием, что , не отдавая себе отчёт, пыталась бы найти за сына решение, которое в итоге ему не на пользу. Но я это примеряла на своего ребенка на данном этапе, а ему почти три, то есть в два, конечно, мои выводы могли бы быть, например, только теоретическими, но не практическими ещё.

Какие правильные слова!!👏🏻👏🏻👏🏻лучше и не скажешь

@brienna, Сатья Дас Вам в помощь, может ещё поменяете мнение))) я же не настаиваю. Да и дети все разные, даже в одной семье.