В понедельник мы обсудили возможности, как оградить себя от лишних дел по дому, не дающих многим…
В понедельник мы обсудили возможности, как оградить себя от лишних дел по дому, не дающих многим вздохнуть свободно. Но очень часто случается так, что гораздо больше энергии забирают не дела, а люди, причем иногда довольно близкие, и совсем не общаться с ними нет возможности😖. Я для себя разделила их на 3 типа.
⠀
😈 Энергетические вампиры. Их хлебом не корми, дай вывести нас на эмоции. В ход идут упреки, придирки, комментарии про нас другим людям в нашем присутствии((
⠀
😩 Негативщики по жизни. Тут два главных признака: у них всегда все плохо, и, внимание!, им все должны (вы, жек, государство…)
⠀
😐 Тревожащиеся и жалующиеся (этим обычно грешат пожилые родственники). Они вроде бы без сильных претензий, но все равно основное общение сводится к обсуждению плохого самочувствия и реакции коленей на погоду)). Просят чаще звонить и одевать детей потеплее.
⠀
Зачем делила? Потому что методы взаимодействия с ними использую разные.
⠀
Контакты с первыми сужаю до «здравствуйте, спасибо, до свидания». Хорошим для них никогда не стать, так что и пытаться не стоит, по моему опыту😬.
⠀
Со вторыми главное не поддерживать негативные темы, а то засосет в пучину депрессии😉. Поддакивание из вежливости тут только усилит поток излияний. Мягко, но твердо поясняю, что придерживаюсь другого мнения или перевожу тему. Если не срабатывает, у меня срочно появляются важные дела😜
⠀
С третьими не все так просто. Дело в том, что такое поведение - это чаще всего признак нехватки внимания и любви. Помните, как в детстве мы ударялись, и бежали к маме, чтобы она нас пожалела. У старшего поколения в другие моменты могло и не быть времени на ласку, поэтому у многих тогда закрепилось убеждение, что любят и заботятся о них только тогда, когда им плохо🤗. Сложность в том, что чем больше жалуются такие люди, тем меньше хочется с ними общаться. И тогда получается замкнутый круг. Чтобы его разорвать есть два наиболее подходящих способа:
⠀
💚 Работать на опережение. Звонить чаще, делать небольшие сюрпризы, благодарить за заботу, говорить ласковые слова и подчеркивать, как мы их ценим и любим.
⠀
⠀
💙 Использовать позитивное подкрепление. Когда-то писала об этом способе. Суть в том, что мы поддерживаем даже маленькие проявления того поведения, которое было бы нам приятным, и никак не реагируем на негативные проявления😊. Условно, наша тётя в беседе сказала, что сегодня ей немного лучше, мы радуемся вслух, хвалим за то, что она вовремя выпила лекарство и делала гимнастику, говорим, какая она молодец, что следит за своим здоровьем и не «раскисает», говорим, что приводим ее в пример другим😄... А когда начинаются жалобы, мягко заканчиваем разговор. Постепенно позитива в беседах становится все больше и больше, проверено не только мной😉
⠀
Какие из категорий токсичных людей есть в вашем окружении? Что помогает вам в общении с ними? Как справляетесь? Поделитесь опытом, многим очень актуально.
Mila·
Мама сына (1 год)
Привет, Арина!😊 Самый мой любимый и дорогой человек - мама из третьей категории🙈 Спасибо за статью! Теперь понятно как действовать👌🏻😉
Арина Кириленко·
Мама подростка
@mln, желаю, чтобы действия принесли результат! Медленно, но верно они срабатывают 😉
Анастасия·
Спасибо,Арина,очередная очень-очень полезная статья!интересная градация,систематизировали все данные,разложили все "по полочкам".
Арина Кириленко·
Мама подростка
@udavikhina.aa, Настя, спасибо за такую искреннюю благодарность 😘
elena_r·
А куда отнести родителей, которые жалуются и критикуют друг друга? Хоть наедине не оставайся
Арина Кириленко·
Мама подростка
@elena_r, Ну скорее вторая категория. Но каждый случай индивидуален. Если брать меня, я в своё время в похожей ситуации потом с мамой на эту тему наедине разговаривала, поясняла, что ей же и самой тяжело от этого, накидывала варианты, как можно изменить отношение к ситуации и т п
Кристина ·
Мама дочки-младенца
Спасибо вам большое за статью , потому что в моей жизни есть человек который относится к первому типажу вашей статьи и не даёт мне спокойно жить
Натали'я·
Мама дочки (11 лет)
Мой папа это первый тип,мы ооооочень редко общаемся,т.к. он меня всегда доводит до исступления,я потом чувствую себя так,словно по мне каток проехал🤦😞и подогревает это всё ещё его супруга,с ней я вообще не могу общаться,а раньше друг к другу в гости ходили,но после того как на мою дочь это всё стало переключаться,так общение у нас и свелось к "здравствуйте,спасибо,до свидания!" Считаю что достаточно моей потрёпанной нервной системы,а у дочери ещё в жизни своих "вампиров" повстречается.
Олли·
Мама дочки (6 лет), беременна (29 нед.)
А что ж делать, если мужа отнесла к первой категории?? С ним нельзя общаться "здравствуйте-досвидания" . А ему доставляет удовольствие вывести меня на эмоции. Потом сидит улыбается и рекомендует подлечиться у психиатра... при этом, это его не постоянное поведение. В периоды благополучия он идеальный муж. Проявляет заботу и нежность. Но, видимо, когда настроение подгадят, он выводит меня на истерию, и успокаивается. Этот надменный тон даже при воспоминаниям вызывает боль и давление в груди. И знает же мои слабые места, за какую ниточку дергать, чтоб побольнее. Я и разговаривали уже, как может доставлять удовольствие причинение боли близкому человеку, и к психотерапевту обращалась. Но не реагировать получается лишь недолгое время...
Арина Кириленко·
Мама подростка
@ollimama, Сочувствую! Знаю семью, где ситуация похожая. Тут есть 2 способа: снимать симптомы и/или работать с причиной. Опишу кратко, но проще, конечно, это сделать на консультации.
Снимать симптомы: важно разорвать замкнутый круг: он цепляет-вы оправдываетесь- он цепляет сильнее- вы заводитесь...
Вы же уже тоже знаете свои слабые места, как только чувствуете, что дело доходит на них, останавливайте себя. Спокойно, но твёрдо говорите что-то вроде «Я не хочу разговаривать на эту тему и в таком тоне» и самоустраняетесь. Ему нужна реакция, если её не будет, он поймёт, что попытки бесполезны. Сначала он будет пытаться зацепить сильнее, но если вы не будете отвечать, он остановится.
Работать с причиной. Прорабатывать со специалистом, которому вы доверяете, те самые слабые места. Чтобы вас не цепляло задевание за них. Потому что нас цепляет именно тогда, когда мы и сами в себе в этом моменте сомневаемся. Условно, если я думаю о себе, что я не слишком хорошая мама, то и упрёк в эту сторону будет восприниматься очень болезненно. Когда сформируется принятие себя, придирки не будут так задевать. На эту тему есть хороший пример у одного тренера. Если вам скажут, что у вас странные зеленые волосы, вы же не обидитесь. Потому что уверены, что они не зеленые. Но если укажут на то, в чем вы сами сомневаетесь, то это зацепит обязательно
Олли·
Мама дочки (6 лет), беременна (29 нед.)
@kirilenko_arina спасибо))