Что-то на меня сегодня накатило💁💁💁

Просто хотела написать пост: для кого-то поддержка и надежда, а кого-то, может, остановит от осуждения других. ☺️

В общем, периодически вижу тут посты о том, что беременные не особо готовы к ребёнку или родили не могут полюбить, что хочется оставить его и бежать, не оглядываясь. Кто-то пишет, что хочет гулять, а не сидеть в 4-х стенах.

🚀Вот моя история. Я особо детей не хотела: из серии "когда-нибудь потом, но не сейчас и не со мной". Мне вполне нравилась моя жизнь: я работала, часто встречалась с друзьями и подругами, вела активную жизнь и т.д. И хоть была замужем с 2015 года, но о детях и слышать не хотела, в отличии от мужа, которому уж очень припекало. Я его высмеивала и говорила, что ок, если сам родит, воспитает, купит квартиру и машину.

😧Но все пошло не так год назад, в феврале 17 года. Оказалось, что я беременна. Я долго отказывалась в это верить, не делала тест, потом, когда он показал 2 полоски, я расплакалась от отчаяния, страха, неизвестности, а на утро надеялась, что это все сон. Конечно, я никогда бы не сделала аборт (тайно, в глубине души, мне было интетесно, что из этого выйдет). К этому времени я уже сидела в этой группе и некоторых других, но с другой целью: понять, почему люди хотят детей и за что любят.

🔝Беременность прошла хорошо. Я не могла сказать: ой, я полюбила его, как увидела на узи в 12 недель (на том узи я только офигела, что он двигается). И меня даже раздражали такие комменты и посты, во-первых, потому что я не люблю ваниль, во-вторых, потому что меня это не пропирало. Меня устраивало быть беременной и рожать я не хотела (потому что понимала, что будет ппц, что мелкий будет рыдать, что я буду привязана к дому, что мне будет скучно, что меня бесит ор и я не могу не спать по ночам).

Дальше начался переломный момент: я родила. Сказать, что я умилилась, увидя сына - не могу, что полюбила его в ту же секунду? Да неееее. Мне было одиноко и плохо, все болело, роды были тяжелыми, как и мелкий, который отъелся до 4300.

Ад в роддоме (где была только боль и хождение по стеночке), сменился адом дома. Он был моим - персональным😈 с утра до ночи (и ночью) я не могла расслабиться, грудь болела, все болело, сижу дома, никого нет, муж не понимает, каково мне пришлось. Честно: я хотела вручить ему сына и бежать, не оглядываясь, я все думала: зачем он нам был нужен? Ну что мы плохо жили что ли? Почему не завели золотого ретривера вместо сына! Когда он просыпался и хотел есть, я уже предвкушала эту боль, мне казалось, что монстр проснулся, чтобы сделать мне больно. Я постоянно рыдала. Я пыталась пожаловаться в группе, кто-то поддержал, но многие обругали и сказали, что таким как я рожать нельзя, что это не депрессия, а эгоизм, что у меня ветер в голове и вообще я дура и надо бы забрать у меня несчастного малыша.

😇Но вот ему исполнилось 1,5 месяца, все прошло и забылось. Я смотрю на него и мне кажется, что он какой-то небожитель, непонятно за какие заслуги, посланный нам. Мне кажется, что прекрасней этого малыша нет никого на земле, что я, не задумываясь, отдала бы за него жизнь. Что он самое дорогое, что у меня есть, что он моё сокровище. И даже если я ушла куда-то без него, то моё сердце, все самое ценное осталось в нем, с ним. Иногда я смотрю на него и плачу, от переполняющей меня любви. И я уже никогда не буду прежней, потому что у меня появился он.

❤️Дорогие, не осуждайте таких, как я. Не все люди на земле хотят детей. Это не плохо, это нормально. Но у большинства из нас будет перехватывать от любви дыхание, когда у нас появится этот маленький ангелок.

Спасибо всем, кто прочитал